Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все тело ныло и дрожало, руки не слушались, и во рту было скверно. Красная Шапка нутром чуяла, что сегодня выходить на баркасе опасно. Барка наполненая контрабандными пирожками - отличный улов для береговой охраны США. Волки, подумала Шапка. Налила себе немного виски, сглотнула, виски горячей струйкой полился по горлу прямо в желудок. Шапка вздрогнула, полезла в сундук и достала оттуда кольт образца 1911 года. Верный друг, ты послужил мне в Толедо, Кордильерах, Шмерцене и Гаване, послужишь и этой ночью. Натянув поглубже свою панаму, Шапка поднялась на палубу, шрамы на лице стянуло от прохлады, тянущейся с норда…
Боялась ли Красная Шапочка выходить из дома в темный лес и нести пирожки бабушке? Любой из вас скажет, конечно, ведь лес темный и там Волк. И будет неправ. Сейчас я предлагаю перенестись на 70 лет назад, в то время когда еще никакого волка не было. Был только маленький волчонок, которого пригрели в одной из Мюнхенских пивных. Мог ли он тогда только подумать, что ему предстоит съесть Красную Шапочку? Конечно, нет, даже через 10 лет, когда он уже матерый и вскормленный, кем бы вы думали? Охотниками! Даже через 10 лет, он не мог, просто физически не мог съесть Красную Шапочку. У него было 500 легких танков, против 50 000 тяжелых у Шапочки. У него была вражда с верблюдами в Африке и лисами на Западе, и все равно он шел на Восток, чтобы съесть Красную Шапочку? Абсурд! Сейчас я вам расскажу, как было на самом деле, этого вы не найдете в архивах ГенШтаба. Красная Шапочка пришла в лес, наступила на горло Волку и залезла внутрь, потом она растерзала его и охотникам досталась лишь жалкое обугленное тело. Выиграла ли от этого Красная Шапочка? Для этого ли она не спала ночами, ходила по кремлевскому кабинету и курила трубку? Нет, это был разгром, это было фиаско, ведь рано пришедшие охотники помешали Красной Шапочке выполнить основной ее план! Убить бабушку, которая жила за океаном и свалить все на волка. Вот потому то и не принимала Красная Шапочка парад победы, а доверила это своему егерю.
Забегает в банк террорист в маске и с автоматом. Подбегает к менеджеру и кричит:"Немедленно веди меня в денежное хранилище к касиру". Перепуганый менеджер заводит его в хранилище, террорист закрывается там с кассиром, наводит на нее дуло автомата и орет:"На колени, соси". Несчастная кассирша делает все, что от нее требуют. Через несколько минут расслабленный террорист снимает маску со словами:"Ну вот, а дома мы не можем, дома мы рыгаем."
Капитан первого ранга Волков, уже в третий раз проходил мимо этого странного места. Заблудиться было плохо, еще хуже было заблудиться в заграничном порту в квартале Красных Фонарей. Надо было с собой старпома взять, подумал Волков. Потом вспомнил опротивевшую за время стояния на мостике рожу старпома и повеселел, старпома рядом не было. Что за барышня на меня таращится? И что это на ней за шапка? Что сейчас только не носят… Смотрит так на меня странно… Да, я капитан советского судна, лесовоз «Державино». Да, я недавно прошел каботажем сквозь предательски красивые льды, сквозь туманы, когда не видно кормы ледокола, который в двух милях от тебя. Да, это у меня на всю грудь наколота русалка, раскачивающаяся на якоре. Да, это у меня дома гараж недостроен и жена с дочькой ждут. Капитан Волков сунул руки в карманы отутюженных до остроты брюк, отвернулся и, зажав инвалютные рубли в ладони, пошел покупать импортную шерсть для жены…
На месте ДТП составляется протакол. Лейтенант:- Голова потерпевшего лежит отдельно от тела на тра... нет на тру... Майор ногой бьет по голове :- пиши на проезжей части!
С грохотом упало сухое дерево, Шапочка перекатилась за пенек, и ощупала себя - жива, рука немного не слушается, но это чепуха. Стволы деревьев и «зеленка» подрагивали в оптическом прицеле, надо успокоиться, подумала Шапочка, где же Волк? Шел уже третий год этой бессмысленной войны. Войны, изматывающей, ранее братские народы. Все это бесцельно, подумала Шапочка, мы никогда не наведем здесь порядок, зачем я здесь? Лучше бы я работала в «гестапо» в Обани или разрывала задницы «послушникам» в Костельнодари. Слева в мелких ячейках дальномера мелькнул серый хвост, палец надавил на спусковой крючок - пуля выбила кусок коры и усвистела в небо. Я живу последние минуты, подумал Волк, нападение на станцию ООН было моей ошибкой. Но как говорил мулла, ошибки смыть можно только кровью. Волк передернул затвор румынского АК и выскочил на поляну, пули веером прошлись над головой Шапочки. Если бы я была мужиком, я бы сказала - бл* нах*, подумала Шапочка и, совместив птичку с серым мундиром Волка, потянула спусковой крючок. Вокруг пролетали домики и деревья, люди ложились спать, на станции ООН сменялся ночной дозор, в багажнике громыхало, начинающее коченеть, тело Волка. Вот и еще один переговорный процесс зашел в тупик, подумала Шапочка и выпила за мир во всем мире…
Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"? Петрович
Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему заправки: - Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро! А служащий отвечает: _ Ага, а в шину тебе не пукнуть?
Политический. В воскресенье, 7 декабря, Центризбирком России провел всероссийский опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?" Ответы распределились следующим образом: Да, безусловно - 37,1% Да, был и буду - 12,7% Да, однозначно - 11,6% Да, и горжусь этим - 9,1% НЕТ - 4,3% + 4,0%
Разговор двух модэлей: - Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала! - Не может быть, как это у тебя получилось - А просто до меня он был миллиордэром!
Маленький мальчик пишет письмо деду Морозу. "Дорогой дедушка Мороз, мы с мамой так бедно живем, у мамы не шапочки, перчаток, шарфика и курточки. Помоги пожалуйста." Попало письмо на почту, почтальоны решили помочь, скинулись деньгами, все купили, а на перчатки денег не хватило, послали так. Получаю через неделю ответ. "Спосибо дедушка, все получил и куртку, и шапочку, и шарфик, а перчатки нет, наверно злобные почтальоны сперли"
В колхозе идет собрание по поводу того как наказать механизатора который сломал сенокосилку. Председатель: - Какие будут предложения? Встает кузнец Илья: - Можно я ему ебну! Председатель: - Не, не надо Илюш! Ты ведь ебнеш, и убьешь его нахуй. А механизатор у нас один. Как же мы будем без механизатора. Другие предложения будут? Все сидят молчат. Снова встаем Илья: - Можно тогда я пастуху ебну? У нас ведь их двое.
В кинотеатре после окончания фильма - молодой человек говорит раздраженно своей девушке, сидящей рядом с ним: Вот и кино закончилось, а ты меня даже ни разу не поцеловала((( Как...??? Я тебе даже минет сделала!!!!! Кому???? Мне????
Историю эту рассказал мне один мой старый товарищ, с которым мы много лет отходили на «железе» (военный корабль прим. Автора). Итак, стоял отличный солнечный денек, с моря дул холодный мокрый ветер, все вокруг обледенело и матросы на карачках лазили по «бидону» (подводная лодка), что-то прикручивая и откручивая. Мой товарищ, назовем его Коля, шел немного пьяный но веселый от «мамы», так все называли молодую жену старпома, к «бабушке», так все ласково называли жену замполита Копейкина. Понять, что Коля пьяный, было очень непросто - его мотало на ветру как гюйс сопливого курсанта, шинелью он был обмотан, как нога портянкой, фуражку он нес на вытянутых впереди руках, чтобы не потерять. В это время на беду к нам в городок приехал контрадмирал Волков. Его водили по улицам процессией и хвастались унылым бытом подводников как могли. То, что у вас дырочки в тапочках - это хорошо, подвел итог контрадмирал, а то, что у вас по улицам сволочь пьяная шатается, и честь мундира позорит - это плохо. Давайте мы его съедим, предложила процессия. Нет уж х*й вам, я сам его съем, заявил контрадмирал, и время вокруг Коли замерло. На утро Коля помнил, только следующие отрывочные фразы - всю жизнь «без схода на берег», лохматку бабушки своей впереди носить будешь, надеть тебя задом на шпиль адмиралтейства, шапочка, бл*дь красная как х*й гамадрила…
В общем, однажды послал лев-царь зверей зайчика и ежика на другой край леса за косяком и пригрозил, что если не донесут - хана им, мягко говоря... ... Ну, добыли они косяк, идут обратно.. Идут-идут, тут еж и говорит зайцу, мол, заяц, совсем плохо, надо раскурится.. Заяц ему, конечно, мол, ты чо, еж, совсем страх потерял, лев голову откусит и т. д. Идут дальше, идут, тут еж опять начинает, мол заиц, невмоготу уже, как же это так иметь косяк на руках и не пыхнуть.. Заиц ему в том же духе отвечает, что ты еж наверно хочеш молодым умереть и т. д. Во бщем история несколько раз повторяется, а потом еж как закричит, мол, придумал я, заяц, как нам быть.. Ну заяц ему, мол, выкладывай.. Еж и говорит : - Значит так, щас мы косяк курим, потом спокойненько идем ко льву; приходим ко льву, ну он нас и спрашивает, мол, заяц, где косяк, а ты на него так зыркни загадочно и молчи, он подумает, что это с тобой, может болезнь какая, и снова спросит, заяц, мол где косяк, а ты на него снова зыркни загадочно и молчи, он опять подумает, что это с тобой, может болезнь какая-то, ну и еще раз спросит, заяц где косяк а ты на него зыркни, потом на меня зыркни, тут я тебя и отмажу.. Крууто, сказал заяц, обнял ежа, сели они и скурили косяк подчистую.. .. Приходят они вобщем ко льву-царю зверей такие подозрительные и молчат.. Лев и спрашивает так грозно, мол, заяц где косяк? , а заяц на него так загадочно глазами зырк и молчит. Ну лев опешил и думает, что это с ним, может болезнь какая и снова спрашивает, заяц косяк ГДЕ? , а заяц на него так зырк глазенками и молчит. Лев думает, что мол, точно болезнь какая-то. Нахмурил брови и прорычал: ЗАЯЦ! Последний раз спрашиваю ГДЕ КОСЯК??? Заяц зыркнул на льва, зыркнул на ежа, а еж ему так хитро и говорит: - Чо, потерял что-ли ?
Смотрел недавно фильм "день независемости", там президент жалуется что раньше все было просто, он делал что говорят и был доволен. А теперь надо думать самому. Upyr`
Океанский лайнер потерпел крушение. Как обычно бывает спаслось только двое, Клаудиа Шиффер и токарь, Вася. Через некоторое время их совместного проживания на необитаемом острове природа взяла свое, и зажили они как муж и жена. Еще немного спустя на Васю начала наваливаться хандра. Загрустил мужик. Клава стала естесно допытываться: - Вася, родненький! Что не так? Ну хочешь новую позу попробуем. Хочешь то, хочешь это. Ну хочешь я любое твое желание выполню? – А правда выполнишь? – Конечно! – Можешь мою шляпу надеть, и пиджак? Говно вопрос, сказано, сделано. Стоит Клавка в пиджаке и шляпе, а с зади ее Вася. Постоял он так немного и говорит с грустью: - Петрович! Не поверишь! Ведь я Клаудиу Шиффер ебу!
Чувак из Техаса едет по шоссе в своем мини-вэне. На одном из светофоров рядом с ним тормозит шикарный Роллс-Ройс с номерами штата Невада. Окна в обеих машинах открыты и техасец кричит владельцу Роллса: - Эй, приятель, у тебя есть в машине телефон? - Конечно есть, - отвечает тот. - У меня тоже, круто?.. - О, да... - А факс в машине у тебя есть? - не унимается техасец. - Есть, - надменно бросает невадец. - И у меня есть! Прямо у руля, прикинь? На светофоре зажигается желтый свет и техасец кричит в Роллс-Ройс: - А у тебя есть в машине двуспальная кровать? - НЕТ! - удивленно отвечает невадец. - А у тебя че, есть, что ли? - Да, у меня есть! Тут зажигается зеленый свет и техасец газует, что было сил. Чувак из Роллса места себе не находит, пока не добирается до сервиса, где ему непостижимым образом ставят в машину двуспальную кровать. Через несколько недель усиленных поисков он находит на какой-то стоянке знакомый мини-вэн, но хозяина ни за рулем, ни возле машины нет, однако изнутри доносится неясный шум. Он барабанит в дверь, и спустя три минуты из машины вылезает техасец. - Привет, - говорит невадец, - помнишь меня? - Ага, помню, что случилось? - Глянь... Я поставил себе в Роллс-Ройс двуспальную кровать! - О, небо, - восклицает техасец, - и ты ради этого выдернул меня из душа?!
В случае выбора президентом В.В. Жириновкого,начнется депортация иностранцев. Вот как это будет выглядеть: Китайцев-в Китай Кавказцев-на Кавказ Вьетнамцев- во Вьетнам Негров- на Хуй Iron_Master
Останавливает гаишник пьяного водителя. Хочет забрать права. Водитель предлагает - отгадаешь загадку, забитай -нет, я, еду дальше. Согласился гаишник. Водила и говорит "Почему у свиньи нет месячных?" Почесал затылок мент и отдал права. Останавливает следующего водителя, а он такой же. Ни тятю ни маму. Мент ему и сует загадку. Мол отгадаешб отпущу, нет, забираю права. Согласился водила. Мент ему загадку про свинью. А водила ему и отвечает. какой же му-ак ее до 15 лет держит.
Читает мужик обьявление в газете"Отсосу и буду петь-20$". Мужик решил попробовать и пошол. Девушка сказала не включай свет. Отсосала и спела одновременно потом еще раз потом мужик не выдержал и включил свет, перед ним была девушка без глаза.
Затонула подводная лодка (не Курск). Лежит на дне месяц-другой. Вызывает к себе капитан старшего помощника и спрашивает: - Ты не замечал среди членов экипажа признаков педерастии? - Знаете, товарищ капитан, разве что косвенные. - Как это? - Да вот давеча беру у кока в рот, а хуй то у него гавнецом попахивает!
Есть в мире страны где правят сынки: Корея - молодая "диктатура" ~50 лет Айзербаджан - молодая "демократия" ~10 лет США - старая "демократия" ~225 лет Upyr'
Идут русские по лесу. День идут, два идут и постоянно проходят мимо болота. Ну вот однажды закончилась у них вода, а пить охото, ну и порешили они с болота попить. Ну все выпили дальше идут, и обратно пить захотелось проходят они мимо болота которое выпили, а оно полное ну опять выпили. Наследуйщий день опять такая фигня. Ну и командир оставляет сторожа что бы посмотрел что за чудеса случаются. Ну сторож сидит в кустах ждет. И вдруг в часика три ночи толпа немцов приходят на болото. И Гитлер орет "Ан свайн рота пис, пис болота"
Приезжайте в наш лагерь для подания, гарантируем полную потерю жировых отложений. Наш девиз: "пока толстый сохнет, худой сдохнет". Концентрационный лагерь Бухенвальд. Навеяно рекламой и документальным кино про холокост. Upyr`
Вовачка расматривает у Мария Ивановны сиськи. Мария Ивановна вовачка вы что совсем рехнулись. Да нет Мария Ивановна когда вырасту хочу секс-машиной стать. Тут встовляется Ольга Василивна молодой сексуальный маньяк приговорен в детскую колонию без права на аппиляцию. Вовачка возмушененно спрашивает а кашель кгода вы бухайте можно любить?
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку в космос, уже существовали бы новые русские???..... Они забили бы Стрелку и отослали в космос только Белку.
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.