Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает!
Приходит любовник к чужой жене: - Я с утра такую классную позу придумал ! Жена: - Не, не получится! Муж говоряшего попугая завел, тот все что увидит ему рассказывает ! - Да мы его тряпочкой накроем (Накрыли)! Значит ты вставай у окна в позу моего зодиакального созвездия, я с разгону повисну на люстре, раскачаюсь и... всажу тебе по самые гланды ! Попугай из под тряпочки: - Отрежты мне язык - Я должен это видеть !
іжик стоит над пропастью и кричит в низ: "Коровка-а-а" Сзади подходит лошадь: - іжик, че кричишь ? іжик медленно поворачивает голову, презренно смотрит на лошадь и так-же медленно повернув голову обратно, кричит: "Коровка-а-а" Лошадь немного в шоке: - іжик, ты че??? іжик проделывает тоже самое и продолжает: "Коровка-а-а" Лошадь начинает злиться: - Слушай, іж, не нервируй меня ! Ежик медленно и презренно смотрит на лошадь и после не менее презренного смешка ( Хм ) продолжает свое: "Коровка-а-а" Лошадь, отходя на несколько метров назад: - Ну, колючий, ты меня достал ! Разбегается и... в последнюю секунду ежик делает шаг в сторону и лошадь летит вниз с обрыва ! іжик медленно подходит к пропасти: "Лошадка-а-а" St.Foster
9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода 1. Теpминологическое воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху. 2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх. 3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз. 4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба. 5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл. 7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона. 8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей. 9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет
Теперь все знают, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай. Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву "У", то буква "Х" будет на левой грани, а буква "Й" на правой. Чтоб было понятно на какой случай.
Летят в самолете на соседних креслах волк и варона. Варона нажимает кнопку - приходит стюардесса. Ворона: "Дайте мне стакан воды". Ее приносят воду. Ворона набирает в рот и... как выплюнет все на стюардессу. Волк: "Ты че делаешь!?". Ворона: "А это я вые**ваюсь!" Волк: "Это как?". Ворона нажимает кнопку, заказывает стакан воды и опять выплевывает на стюардессу! Волк: "Ух ты, клево", вызывает стюардессу, заказывает стакан воды и делает тоже самое ! Стюардесса не выдерживает и идет к капитану: " Эти волк и ворона меня уже достали, набирают в рот воду и выплевывают на меня ! Капитан: "Да выкинь ты их за борт". Стюардесса с радостью выбрасывает волка и ворону. На подлете к земле ворона волку: - Ты летать умеешь? - Нет ! - Тогда че вые**ваешься?
В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На утро вызвали всех ментов.. ФСБ и все такое... И говорят.... Если вы не найдете его к завтрашнему дню начнется третья мировая...... Ну те типа че делать...... На утро приходит американский посол.... Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает клетку а там Заяц.... Посол удивленно говорит: "И это СЛОН" Заяц испуганно: "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "
Программер пишет e-mail своему корешу: моя новая подруга -- настоящая нимфоманка -- постоянно требует от меня секса: ночью в спальне, за завтраком на кухне и даже когда я работаю за комптмюпп, Ю,. ю....
Мальчик подходит к папе и говорит: пап давай бабушку выебем? Папа: сынок ты что охуел это же моя мать!!!!!!! Сын: Ну ты же мою мать ебешь, я же тебе ничего не говорю.
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться хозяев. Подняться было совершенно невозможно. Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало легче. Он смог даже ходить... Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо. Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое: все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять 100 грамм. ... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм алкоголя, называется 1 Ньютон.
Заключенный (очень похожий на М. Б. Х.) томится в камере. Около нар пылится 200 томов непрочитанного дела. К ним он не проявляет никакого интереса, он с головой погружен в какой-то цветной журнал. В камеру заходит человек с дрелью и начинает деловито присверливать полки на стены. Происходит диалог: - Что же это, Вы (М. Б.), дело не читаете? - Я доверяю только проверенной информации. С этими словами он откладывает в сторону журнал, и мы видим его название (какой-нибудь пафосный политический/экономический журнал). juggernaut1980(собака)mail.ru
Встречаются две подруги. Одна восторженно: - О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!! - И кем ты там устроилась? - Дежурной в туалете!
Идет человек по улице, смотрит, где вчера обычные игровые автоматы стояли - казино офигенное. И объявление - только у нас беспроигрышные азартные игры. Ну, заходит он - внутри шик и блеск. Сыграл - выиграл, еще сыграл - опять. Радостный такой, наиграл сколько может унести, только хочет уйти - братки подходят, выебали, деньги отобрали, мужика вышвирнули. А что вы хотите? Джекпот меняет стиль, правила остаются прежними.
Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед: - Ты неправильно, Вано, забор строишь! - Почему, Гиви? - Кривой он у тебя получится! (и подсказывает ему как надо забор поставить) Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его. - Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран! - Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все! - Ты просто обязан взять у меня этот баран! - Ни за что не возьму! - Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл! А я вот сейчас я тебе его отдаю. … В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда задвигают, запутались совсем. А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они обращаются к этому грузину: - Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать? Тот подумал и говорит: - По-моему, вы хотите у меня лошадь спиздить!
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину. - Штирлиц - подумал Мюллер. - Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"