Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас. Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает: - А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича? - Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает... - А как же вы его от смерти спасли? - Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
В - Единая Россия! Грызлов - Я! В - 40% голосов (подмигивает)
В - КПРФ! Зюганов - Я! В - 13% голосов... и не спорьте
В - ЛДПР! Жириновский - Однозначно мы здесь! В - 12% голосов
В - Блок "Родина"! Глазьев - Здесь мы! В - 10.5% голосов
В - Против всех! молчание.. В - Против всех!!! молчание... В - Вот, блин, какое название, такая и партия - у них 6.7%, а они даже на оглашение результатов не явились!!!
Приходит девушка к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня волосы на лобке не растут, а пора бы..." Доктор говорит - "Давайте сделаем анализы". Делает, все в порядке. Доктор в недоумении - "А вы половой жизнью живете? Пора бы...". Девушка - "Живу". Доктор - "А как часто?". Девушка - "Ну... раз двадцать восемь...". Доктор - "В год? В месяц?". Девушка - "В день...". Доктор (с облегчением)"Ну, голубушка, ну что же вы хотите, на аэродроме тоже трава не растет..."
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Жила - была Бабка и имела небольшое подсобное хозяйство... и пришло время свинье отправится на мясо... старик умер... а надо свинью забивать... нашла банду наркоманов и договорилась сними за полтинник! Настал вечер.... из сарая визг, писк, шум, маты..... настало утро... бабка спрашивает: "Ну что убили?" - Убить - то не убили, но пизды дали охуенной!
Американцы изобрели компьютер, который умеетпредсказывать будущее Джордж Буш спрашивает его: -Когда будет 3 мировая война -В 2023 году -И сколько после этого будет стоить бутылка "Кока-колы" ? -15 копеек А называться она будет "Цю-сяо-кола"
У Армянского радио спрашивают: - Почему Борису Николаевичу не присваивают звание Почетного гражданина Израиля? Ведь он так много сделал для этого многострадального народа: отдал Банки, заводы, телевизионные каналы, газеты, газ, нефть, и даже РАО ЕЭС... А. Р. отвечает: - таки значит осталось шо-то еще...
Италия. Бар. За столом сидит подвыпившая компания итальяшек и громко о чем-то смеется. Вдруг заходит африканец с доской, на которой навешана всякая дребедень для продажи, подходит к бармену и заказывает стакан воды. Один из компании подзывает африканца и говорит : - Ты знаешь почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? Африканец : - ??? нет! Итальянец : - А это я тебя когда красил, ты руками на стенку облокачивался. Компания смеется, африканец уходит Через некоторое время он опять подзывает африканца и говорит: - А ты знаешь почему ты весь черный, а ступни у тебя белые? - Нет! - А это я тебя когда красил, ты на земле стоял! Компания смеется еще больше, а африканец уходит. Через некоторое время, допив воду, африканец подходит к столику и говорит: - А ты знаешь почему ты весь белый, а дырка у тебя черная? Итальянец в недоумении говорит : - Нет! Африканец ему отвечает: - А это когда я тебя в твою жопу имел, у меня еще краска не высохла!
Уездный город. Везде цирковые афиши:"Только сегодня, только у нас - единственное в мире шоу "Летающие крокодилы". На первом представлении - аншлаг. Публика терпеливо смотрит на дрессуру, клоунов, эквилибристов, - и, наконец, под барабанную дробь из-за открытых тяжелых плюшевых вишневых портьер медленно-медленно махая лапами на расстоянии метра от земли вылетает двухметровый крокодил, за ним на дистанции в полметра крокодил чуть поменьше и т. д. Все в полном шоке, смотрят раскрыв рты. Замыкает процессию маленький, только из яйца крокодильчик. Лапки крохотные, машет ими из последних сил и падает на колени к даме на первом ряду и говорит: "А вы знаете, как нас здесь пиздят!"
У педараста сломался мопед. Он стоит на обочине галасует. Мимо едет байкер (голубая мечта) на здоровом мотоцикле. Останавливается. Байкер поковырялся в мопеде и говорит: Б: - Ну что, толкнем твое говно? П: - И мопед, пожалуйста, тоже!
Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше» П. Знаю! М. Ну поехали… Отходим от пристани. П. Легла, раскидала ноги. М. Выходим в открытый океан. П. Залезла на него с верху. М. Шторм пять баллов, дать задний ход! П. Встала раком! М. Как вдует ей в жопу………. П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали????? М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!
Конференция археологов. Немцы: На глубине 10 метров мы обнаружили медь, это говорит о том, что в Германии 1000 лет назад была телефонная сеть. Американцы: Мы нашли стекло на глубине 50 метров, значит 5000 лет назад у нас была волоконно-оптическая сеть. Русские: Мы тоже копали и на глубине 100 метров НИЧЕГО не нашли, это говорит о том, что в России 10000 лет была сотовая сеть связи.
"Ворона и лисица" изберательная версия. Сидит ворона на дереве, держа в ротоклюве кусманчик "Камамбера". Мимо пробегает лиса, усмотрев сыр, спрашивает пернатую: - Ты на выборах была? Та: - НЕТ! Рыжая убегает с добычей, а ворона думает: - Можно подумать, что если бы я сказала да, то что-нибудь бы изменилось!
Василиса спрашивает у Ивана дурачка. - Иванушка если я тебя поцелую ты сломаешь "дуб" - Да конечно - А "березу" сможешь - А как же - А "сосну" - Ну а если соснешь я тебе весь лес переломаю.
Идет вечером по переулку мент, а по арыку говно плывет о кричит менту: "Привет, коллега". Мент охуевает: "Какой я тебе коллега"??? Говно: "Ну как, ты же из внутренних органов? Я ТОЖЕ"
ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации ). Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ. 1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда . 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм. 6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места . 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой . 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30,5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (Инструкция по эксплуатации (продолжение)). Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой: Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. Возможные неисправности и методы их устранения. 1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Hарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.! б) трещина. Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. Правила техники безопасности. 1. Hе глотать! 2. Hе затачивать края черпала и держала. 3. Hе допускать нагрева выше 500`С . 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук. 5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля. ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".
Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский! у, тут такой разврат начался!!!
Сидят парень и девушка на скамейке, рядом сидит армянин. Девушка хочет, чтобы парень ее поцеловал и говорит ему: - У меня голова болит, если ты поцелуешь, она пройдет. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит минута. - Дорогой, у меня ручка болит. Поцеловал. - Прошла? - спрашивает парень. - Прошла - отвечает девушка. Проходит еще минута. - Дорогой, у меня ушко болит. И в это раз парень поцеловал ей ушко. - Прошло? - спрашивает парень. - Прошло - отвечает девушка. Сидящий рядом армянин увидев это спрашивает. - Ара, если ты такой волшебник, вылечи мне геморой.
Плокат на рынке "Красивым девушкам насосы бесплатно" А под ним грузин продает бытовые запчасти. Подходит красивая девушка и спрашивает - А это правда что красивым девушкам насосы бесплатно? - (грузинским акцентом)Да-а де-вуш-ка "на" "сосы"
Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит: - Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! Пилоты: - Ты че, ох. ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т. д. НР: - Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег! - Пошел в ж. пу! - Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! Пилоты посовещались, думают, ну, х. р с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит укуренный нарк и восхищенно говорит: - Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
ветеренару дали задание оплодотварить исскуственным путем корову. оплодотварил он корову и говорит:"Ну буренка можешь быть свободна". Корова поворачивается с недовольной мордой и говорит:"А поцеловать"?
Студент стоит на остановке. Рядом подходит эффектная герла. Смотрят друг на друга. Герла:- Хочешь трахнуться? - ?????! Конечно хочу! - Ну пошли. Зашли в кустики а там стоит огромный верзила. Растегивает штаны, достает елдень с головкой как у новорожденного младенца, загибает студента, и начинает ему заправлять. Треск, крики, студент весь в мыле. Верзила: - Ты кого мне привела сука! Я же просил чтобы жопа побольше была! - Что ты кричишь дорогой! (достает из кармана опасную бритву) Сделай Так, и вот так! (показывает бритвой в воздухе жест крест на крест)И все нормально войдет! Студент перестает орать, поворачивается к верзиле:- Слишь друг! Попробуй еще раз! Я тебя как брата прошу!
ИHСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАHИЯ УБОРHЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окур- ки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а са- диться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не делать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный ор- ган придерживать рукой, напрявляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть цели- ком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1) 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия. ВHИМАHИЕ!!! Учтите, самый важный 11 пункт!!
На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает: "Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"... - Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например? - Могу и Брамса! И подпевает дальше так: "Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Считаете ли вы себя быдлом?"
Ответы распределились следующим образом: Да, безусловно - 37,1% Да, был и буду - 12,7% Да, одназначно - 11,6% Да, и горжусь этим - 9,1% НЕТ- 4,3%+4,0% Остальные затруднились ответить
7 декабря ЦИК провел опрос общественного мнения граждан России. Задавался всего один вопрос: "Считаете ли Вы себя быдлом?" Ответы распределились следующим образом:
37.1% - Да 12.7% - Да, всегда им был и буду 11.6% - Да, однозначно! 9.1% - Да, и горжусь этим! 4.3% + 4.0% - НЕТ 4.8% - затруднились ответить.
Женщина - это ХХ. Мужчина - это ХУ. Совокупляем: ХУ>ХХ и получаем в результате: 1. ХУ@ - это и ежу понятно... 2. ХХХ - жестокая порнография.
Если бы женщина была УУ, то результат УУУ - вай-вай-вай что из этого получилось; это ложное предположение и природа его отвергла. P.S. А если внимательно присмотреться У это Х без одной ноги...
Пользователь вводит в электронный переводчик фирмы "Эктако" слово "Pepsi" и нажимает кнопочку "озвучить слово" - из динамика доносится хрип, шипение, бульканье и т. п.
Затем приятный женский голос произносит: "Спонсор данного правила - компания Coca-Cola"
Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit", то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))
Много талантов у Макара... И музуку он сочиняет, но исполняет лучше чем сочиняет, но готовит лучше чем исполняет, но под водой плавает лучше чем готовит, но ведет телепередачи лучше чем плавает, но как ведущий - он полное гавно!
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит, Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
От России, Европу и США защищает Украина. От Ирана, Европу и США, защищает Израиль. Тайвань защищает Европу и США от Китая! Блин, а чё, Европа и США сами себя защитить совсем уже не могут???