Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
На складе: - Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что, опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
Взято из форума uefa.ru: "Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан). На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ, МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
Чем отличается демократия от тирании? При тирании вы не можете голосовать против правительства стоящего у власти, а при демократии вы имеете полное право голосовать за правительство стоящее у власти.
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)
- Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!
Пьют трое мужиков: американец (А), француз (Ф) и русский (Р). После 1 рюмки (А)говорит: "А у нас в США самые крутые бомбы в мире" (Ф): "А у нас во Франции самые красивые девушки" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по полбутылки на нос... (А): "Да нет, у нас в Штатах иногда бомбы с браком попадаются" (Ф): "А у нас иногда девушки страшные встречаются" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается" Выпили они по бутылке... (А): "Да хреновые у нас бомбы: промахиваются все время или не взрываются" (Ф): "А девушки у нас страшные, картавые все. Тьфу" (Р): "А у меня есть друг Вася. У него на члене 13 воробьев умещается. Правда у тринадцатого все время одна лапка соскальзывает!!!"
Исследования показали, что нижняя челюсть среднестатистического человека выполняет следующие функции: 1. Перетирание инородных тел путем прижимания к верхней челюсти; 2. Выражение удивления; 3. Придерживание шарфа при надевании одежды; 4. Прямая передача мозгу команды на отключение или перезагрузку при встрече с быстро движущимся инородным кулаком; 5. Озвучивание процесса переохлаждения вверенного ей организма; 6. Первое напоминание о приближении старости
После разгрома правой и левой оппозиции возросла руководящая и направляющая роль партии, окрепло ее единство с народом. Это история КПСС? Нет, "Единой России".
Господа Гусары на сборах. На волю хочется всем, но не всех отпускают. Утром счасливчики делятся впечатлениями: Первый: - Я вчера свою девушку по волосам погладил. Народ(голодный до ЭТОГО): - Как ЭТО было? С чем можно сравнить? - Ну как, ну... Как будто вы гладите морскую воду в полный штиль... - О-о-о!!! Второй: - А я вчера свою девушку за грудь подержал. - А как ЭТО было!? - Ну как будто вы держите в руках два спелых апельсина. - О-о-о!!! - Это что, вот я вчера у своей между ног рукой провел,-говорит поручик Ржевский. - КАК ЭТО БЫЛО?!! - Ну вспомните, господа, как вы кормите с рук голодную лошадь!!!
Летят на самолете русский и еврей и вдруг неполадки в управлении и самолет стремительно падает вниз. Еврей хватает мешок золота... прыгает... благополучно преземляется на необитаемый остров... Русский хватает мешок с едой... прыгат... тоже приземляется на том же острове.... Проходит неделя еврей уже не может терпеть голод... подходит к русскому и говорит:" Давай поиграем в базар?" русский:"это как?" еврей: "я у тебя что-нибудь куплю" русский: "давай. я согласен" еврей: "продай мне курицу" русский: "отлично. она стоит мешок золота" еврей: " боже, ,, , где ты видел такие цены!!!!!!!!!!((((((!!!!!!" русский: "ну. если не нравится, иди поторгуйся по базару"""
Блин, ну что за невезуха! В кои-то веки шахиды решили взорвать не обычных людей из народа, а этих паразитов из Думы. А какой-то мудак им адрес неправильный сказал! Ну что за невезуха!!!
Купила мама Миколе часы. И спрашивает: - Знаешь как пользоваться часами, Микола? – Нет, Мамо! – Вот смотри, когда стрелки вместе в верху, то это 12 часов. А когда одна в верху а вторая внизу, тогда шесть часов. Понял? –Понял мамо. Выходит значит Микола на улицу. А на него никто внимания не обращает. Он и туда сходил, и сюда. Уже на измене парень. Мама видит такое дело, сыну помогать надо. И кричит из окна: - Микола! Не подскажешь который час? Микола долго тупо смотрит на циферблат и отвечает насупленно:- Пока не известно!
В одну солидную контору в Африке из-за недостатка специалистов были вынуждены взять сисадминов из племени каннибалов. Конечно у главного были переживания по поводу того не слопали бы они кого-нибудь из сотрудников. Но деваться было некуда пришлось их взять. Проходит месяц, второй, третий - вроде как все чинно и спокойно, никого не съели кажется. Тут однажды шеф приходит и видит в офисе страшный срачь - оказывается админы сожрали уборщика. Шеф вызывает на ковер и начинает их метелить. Тут главный сисадмин и говорит: - Я не совсем понимаю чего это вы так раскричались. За этот квартал в этом офисе нами были съедены вице-президент компании, главный инженер, председатель совета акционеров, главный бухгалтер, парочка ваших заместителей и несколько главных менеджеров. А вы тут понимаешь ли за какого-то подметалу нас метелите
Заходит мужик в бар и просит бармена налить ему 10 стаканчиков водки, а потом говорит первый ы последний убери. Бармен удивленно спрашивает:-Зачем? Мужик: - Первый не пойдет, а последний будет лишним
Сидит Илья муромец на пеньке и дрочит. К нему подходит журналистка и спрашивает: - Илья, можно взять у вас интервью? - Слово то какое придумали! Ну на, пососи.
Побег хоккеиста Жердева в США был предвыборным ходом Жириновского с целью уличить Союза Правых Сил во лжи.
СПС упорно утверждал, что России нужна профессиональная армия, потому что военнослужащие, работающие на контрактной основе, никогда не дезертируют из своей части.
Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота. Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это вообще, не с нашего подъезда?!"
Девочка приходит к отцу и говорит, что когда она выходила замуж, попка была как копейка, а сейчас как пять копеек т. к. муж любит в попку. Надо с ним что-то делать. На что отец ответил:"Буду я из-за четырех копеек с зятем отношеня портить".
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: 1. Чубайса - электромонтером 2. Хакамаду - уборщицей 3. Немцова - дворником 4. Гайдара - слесарем-сантехником И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.
По поводу бегства Ю. Цыбакина: - Нет, ну на такую работу все приходят воровать деньги, но этот подонок воровал деньги, которые должны были украсть другие люди! (C) Линор Горалик
А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон. Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...
Гвоздем России на авиасалоне в Абу-Даби стал гвоздь, которому придана форма перехватчика семейства МИГ. Для применеия гвоздь направляется в сторону противника и разгоняется силами аэродромной команды до необходимой скорости и отпускается. Изюминкой проекта является то, что для полета гвоздю не требуется никакое горючее.
Ты не ходишь в институт? Тебя уволили с работы, потому что ты там не появлялся? Ты не напрягаешся по жизни? Тебе все равно сколько стоят входящие и исходящие звонки? Тогда "Форвард" от Мегафон - твой тариф! "Форвард" - для тех, кто забивает...
Приходит баба к гинекологу! Там сидят два "чебурека" в халат и шапочках, как положено! Она удивляется: " Я к гинекологу правильно попала?". (1-ый) - Да, канэчно! Какие вопросы? (Б) -Да, вот бы аборт бы сделать! (2-ой) - Лажитэсь! Достает стеклянную трубочку, вставляет в нужное место (сами знаете), всасывает содержимое и выплевывает к потолку. (1-ый) - Достает винтовку, навскидку стреляет: " Два пятьдесят в кассу!".
Если порох в пороховницах, то ягоды в ягодицах, и это всем давно известно. Однако, пора развить тему. Итак: тепло в теплицах; капли в каплицах; зори в зарницах; масло в масленицах; курево в курицах; ульи на улицах; птифуры в птицах; колья в колесницах; по 2 пи в тупицах; по одному пи в пиццах; бл... в блицах; грани в границах; по Лене(одной ?) в поленницах; мокрота в мокрицах; синева в синицах; палево в палицах; кто подскажет что (зады ?) в задницах и т.д., кто больше
На решение Америки выдавать визы гражданам России только после сканирования отпечатков пальцев, Россия ответила по-своему: выдавать визы американцам только после сканирования отпечатков жопы.
Ночь. Телефонный звонок. - Але? Это бар? - Нет, это квартира. - Но ведь я звоню в бар... - Звоните в бар, а попали в квартиру. - А у вас чтоли с баром номера чтоли одинаковые? - Да нет, разные! - А что ж вы тогда трубку берете?
Дедушка спрашивает у внучки: - Внученька, скажи мне, что будет если ты подрочишь у собачки? Внучка: - Сперма дедушка. Дедушка: - Правильно внученька. - А что будет если ты подрочишь у котика? Внучка: - Сперма дедушка. Дедушка: - Правильно внученька. - А что будет если ты подрочишь у дедушки? Внучка: - Сперма дедушка. Дедушка: - Правильно внученька, сперма... и шоколадка.
Бен Ладен, Хусейн и Арафат намечают главный объект для работы. Бен Ладен: - Ирак. Баз с боеприпасами и наших сторонников там достаточно. Да и американцы под боком. Хусейн: - Израиль. Евреи взорвали мой ядерный реактор. Евреи против меня настроили американцев. Этот корень давно пора вырвать. Арафат: - Дорогие ученики. Бегаете с места на место много, а главного объекта не замечаете. Чем сильнее мы его бьем, тем лучше он нам помогает. Так что прошу сосредоточиться теперь на России.
К Лужкову вбегает помощник: - Юрий Михайлыч, терракт в центре, 6 погибших! Лужок, с чувством перекрестившись на макет храма на бассейне: - Слава богу, что после выборов, а то на 6 голосов у меня было бы меньше...
Для помощи в справедливом пересчете голосов последних парламентских выборов создан специальный общественный фонд. Все, кому небезразлична справедливость и для кого слово "демократия" не пустой звук, могут перечислять деньги на счет фонда. МФО 66666, Р/С №666666666666666, банк РАО ЕС, А. Б. Чубайсу.
В ознаменование победы "Единой России" на выборах президент решил одного из новорожденных щенков назвать Грышолуша (ГРЫзлов - ШОйгу - ЛУжков - ШАймиев).
Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит! (С) Роби
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»