Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Вернусь к выборам. Все видели ролик с Грызловым "Единороссов". Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта, чтобы в России был порядок......" Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних дел и это его работа.
Заяц подходит к корове и говорит: - А давай я тебя вы#бу? - Еб# Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает: - Заяц, ты меня еб#ть будешь? - Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
Сантехник сделал работу, выходит хозяйка и спрашивает: - Сколько? Сантехник - 250 Хозяйка (приспуская плечико халата) - а так сколько? Сантехник минуту мнется - 250 Хозяйка (приподнимая полы халатика) - а так? Сантехник еще пару минут мнется, все равно 250. Хозяйка, ну ладно, отдает деньги. Сантехник приходит в бар, и говорит бармену - пива на все. Бармен (удивленно) - на все? Сантехник- да на все, если не встал когда надо, так пусть обоссыться.
Муж на корабле плавает в море. Перед возвращением звонит жене и говорит: 6 месяцев без любви - в твоих интересах придти к трапу. А она ему отвечает: 6 месяцев без любви - в твоих интересах сойти с трапа первым.
Сидят вечером Ленин и Н. Крупская. Ленин что-то там строчит на листочках. Н. К. спрашивает: "Володенька, что ты там пишешь?" Ленин отвечает: " МАНДАТЫ, Наденька" А Крупская, не втапливая: "Сам ты хуй"
Ведущий программы "Намедни" Леонид Парфенов: "Особенно много откликов вызвала передача, посвященная элитным ночным клубам Москвы. Многие телезрители спрашивают, не является ли показанный в передаче Михаил Лифшиц сыном бывшего министра финансов Александра Лифшица. Отвечаю; нет, не является. У Александра Лифшица сына нет, а есть две дочери. И по подобным копеечным забегаловкам они не ходят."
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно осклабясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущенно: - Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина! - Ой, ой, ой- порядочная нашлась! Сразу на мою постель уселась!
Сообщение Цнтризбиркома: "В России избрали новую Госдуму. Костяк ее составили две фракции депутатов - "ПУЗо" (блок Путина-Зюганова) и "РОЖа" (блок Рогозина-Жириновского). Ура, товарищи"!
Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение). Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать 30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400 долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо, однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться! - Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Спрашивают Рабиновича, в чем заключается счастье для России. Рабинович отвечает: в президенте Путине. - А в чем же несчастье, спрашивают Рабиновича? А несчастье, отвечает тот, это иметь такое счастье
идет даун по лесу, грибы собирает. хромой стращный руки тресутся на уровне груди. видит огромный гриб. - Грибозик...... а гриб ему отвечает не рви меня, исполню твои 3 щелания - хозу стати нормальным, обасатися, ебанутся. - Грибозик
В добавление к анекдоту от 09.12.2003 (По легенде зодчим, построившим храм Василия Блаженного отрубили руки. Якобы, чтобы те не построили больше ничего подобного. Познакомившись с миром Интернет-страниц, я понял: чтобы не переделывали!)
- а что бы такое с Церетелли сделать чтобы он ничего подобного не повторял?
Сидят в камере садист, зоофил, никрофил и экстремал. Мечтают. - Вот сюда бы кошку поиздевались бы над ней. - говорит садист. - Ага! Потом бы поимели. - говорит зоофил. - А потом убили бы и еще раз поимели бы. - мечтает никрофил. Экстремал посидел, подумал и говорит: "МЯУ!!!"
Склад. На коробках под мелодии "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках записка: - Дима, сделай пожалуйста, движение окорочкам.
Гостиницу "Интурист" снесли. Гостиницу "Националь" - взорвали... Казалось бы, причем здесь психфак МГУ на их заднем дворе?... Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru, в память жертв.
- Чем отличается Россия от Германии? - Тем, что Россия хоть и начинается на "р", но жизнь там говно, а в Германии несмотря на "г" в начале слова жить всем хорошо.
Мальчик долго мучается в поисках туалета. Видет невдалеке мужика, подходит к нему и спрашивает: - Дяд, а дяд, а вы не скажите где здесь поблизости туалет? - Так вот же он!-говорит мужик, указывая на дверь с символом "М". - Ну какой же это туалет? Это же ПАЛКА! Dart.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.