Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
Дополнение к анекдоту от 13 декабря... Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, КУЛЕННЫЕ ХОХЛАМИ ЗА ЕВРОПЕЙСКИЕ ДЕНЬГИ В ПОЛЬШЕ, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием «РАБОТА». Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
В школе дали домашнее задание - написать каждому про то как он провел свой день. На следующий день учительница просит прочитать каждого, ну и очередь доходит до Вовочки. Читает: проснулся, помылся, ... вытер член. Позавтракал, вытер член занавеской, пошел в школу. Пришел домой после школы, вытер член. Погулял, пришел домой, вытер член. Учительница орет: "все, хватит, завтра с отцом в школу". На следующий день отец читает и говорит: "Хмм... тут все правильно написано. Какие претензии? Понимаете, нам все время какая-то падла мелом член рисует на дверях"
На одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? - Еще не посорились, но Вы же еще и не сказали сколько это мясо стОит :)
У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер (меньше шанс, что секреты разболтает). Служил он дону “верой и правдой“ лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего консильере (адвоката), который знал язык жестов.
Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще... Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:
- Скажи этой суке, что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!
Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:
- Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!
Дон адвокату: - Что сказал этот мерзавец?
Адвокат: - Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!
Мужик собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы: - Что вы будете делать, если обнаружите, что два поезда идут навстречу друг другу по одному и тому же пути? - Нажму кнопку и тем самым переведу один из поездов на другой путь. - А если система не сработает? - Тогда я переведу стрелку с помощью рычага. - А если рычаг сломается? - Тогда я побегу назад в будку и предупрежу по телефону предыдущий пост. - А если телефон работать не будет? - Тогда я побегу к ближайшему телефону-автомату и позвоню оттуда. - А если телефон-автомат будет сломан вандалами? - Ну, тогда… Побегу в деревню и позову дядю Васю. - А это еще зачем? - Да просто он ни разу в жизни не видел крушения поездов…
После поимки Саддама Хуссейна у международного сообщества появилась проблема- а каким судом его судить? Американский слишком пристрастный, иракского пока нет, международный - не все признают его легитимность. Как компромисс, решили судить Басманным.
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Доставили два грузчика из магазина холодильник. Ну занесли, поставили и вдруг Хозяйка встает на колени и делает минет сначала одному, потом второму и говорит позовите водителя. Охуевшие грузчики спускаются к водиле и говорят "Хозяйка минет делает за доставку, тебя звала". Мужик залетает на этаж, звонит в дверь, открывает хозяйка и протягивает ему 100 рублей."Но почему мне стольник, а им минет?"."Муж приказал, принесут холодильник, дашь стольник только водиле, а остальным сосать.
Прочитал историю 13 декабря 2003, Истории - основной выпуск "Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления..." и придумалось: Я заканчивал учебу в средней школе v 2003. В это время система узе окрепла, но еше давала гражданам последние демократические послабления.
В камеру, в которой сидят Милошевич и Хуссейн, конвойный вводит Лукашенко. - А-а-а, ты тож, что ли, мокрушник? - спрашивает бородатый Саддам, когда дверь за Лукашенко с грохотом закрывается. - Да якой я вам макрушник?! Я - палицичэский!
Идет собрание только что созданного колхоза. Повестка дня: надо выбрать название для колхоза. Выступает первый оратор: предлагаю назвать колхоз "Путь Ильича", - ему в ответ - в соседнем районе уже есть такой колхоз. Второй оратор: предлагаю название "Путь к коммунизму". Ему в ответ - в соседней области есть уже такой колхоз. Выступает третий, четвертый и т. д. Никак не могут выбрать название. Наконец подает голос очень старый дед (возраст - лет эдак сто): давайте назовем "Имени Лопе Де Вега". Все - обомлели, подумали, покричали, согласились, утвердили. После собрания председатель нового колхоза подходит к старику и спрашивает: "Дед, а почему ты предложил такое название - имени Лопе Де Вега?" Дед отвечает: "Уж очень это похоже на "№б твою мать!"
Купил мужик козу. Привел домой. Решил подоить. Долго доил. Долго... Очень долго... Надоил. Один стакан. Думает:"Больная, наверное...". Привел к ветеринару. Ветеринар посмотрел и сказал:"Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет".
- Васек, привет! Давно не виделись! Как дела? Твоя жена уже окончила учебу в институте? - Да, уже несколько лет назад. - Ээээ... Она, кажется, как и ты, собиралась стать архитектором? - Да. - Ну и что она сейчас строит? - Да так... Ходит по улицам и строит из себя девочку!
Встречаются два грузина. Один веселый такой идет, чуть не пританцовывает. Другой его спрашивает: - Слюшай, Гиви, ты почэму такой вэсэлый? - Ой, слюшай, и не говори. Брат мой старший знаэш, да? Так вот вчера жэнился. У! Губки - ягодки, попка - пэрсик! Я имэл, брат имэл, Гоги малэнького знаэшь, да? Тоже имэл. На другой день снова встречаются, Гиви опять радостный. Тот его спрашивает: - Слюшай, Гиви, ты почэму опят такой вэсэлый? Расскажи мнэ, порадуй друга! - Ой, слюшай, Вахтанг! Ты мой младший брат знаэш, да? Так вот, вчера тоже жэнился. Губки - ягодки, попка - пэ-э-эрсик! Я имэл, брат имэл, Гоги малэнького знаэш, да? Тоже имэл. На трэтий день встречаются, Гиви идет такой понурый, еле ноги волочит. Вахтанг его спрашивает: - Слюшай, Гиви, что с тобой, друг? Скажи мнэ, я все для тэбя сдэлаю, всем помогу! - Ой, слюшай, и не говори! Сестра мой знаэш, да? Вчэра замуж вышла. Слюшай, бугай, буйвол, мать его! Мэня имэл, брата имэл, Гоги малэнького знаэшь, да? На хую помер!
Встречаются два старых приятеля. Один в шоколаде, другой нищий. Ну братан, вот тебе кабинет, вот две кнопки, я буду тебе звонить и говорить на какую нажимать, а бабло пополам. Через год у нищего машина, дача и т. д. ,а он опять грустный. Ну что случилось братан, у тебя все есть, денег немеренно? А хули радоваться, на кнопки я нажимаю, а деньги пополам делим.
Сидят овчарка и шарпей. Овчарка сидит гордая, показывает свои медали: "Видешь вот эта медаль за спасения человека, эта за подебу в конкурсе, а вот эта поимку преступника и тд." Шарпей собрал все свои складки и в ответ:" Видешь эту дырку?... это жопа!"
Стоит милиционер на мосту и смотрит на воду. Там плывут экскременты и кричат милиционеру: - Привет, коллега! - Какой я вам коллега? - удивляется мент. - Ну как же, - говорят экскременты, - ты из внутренних органов, и мы тоже!
Если не проводить соревнований по шахматам и шашкам, то на вопрос: “Почему евреи первые в бизнесе, науке и искусстве? ”, можно будет ответить: “Это результат всемирного еврейского заговора”
Был один бедный молодой человек. Он захотел стать богатым. Он прорывался через своих соперников, через их трупы, захватывал все больше и больше богатств. Но это не понравилось президенту одной очень большой страны. И его арестовали. И вот он сидит в тюрьме, Саддам Хусейн. А вы что подумали? :)
Вчера в Белом доме состоялась встреча Президента США Джорджа Буша (младшего) с бывшим Президентом Ирака Саддамом Хуссейном. Стороны обсудили состояние и перспективы американо-иракских отношений. Во встрече, принявшей характер маленького семейного торжества, принял участие и бывший президент США Джордж Буш (старший), у которого оказалось очень много общих воспоминаний с Хуссейном.
Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера: - Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал. - А что так? - Я три раза сегодня думал...
Армянское радио спрашивают: - Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович - на стадионе в Лондоне? Армянское радио отвечает: - У Сталина был Каганович, а у Путина- Абрамович.