Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы". Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал". Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: - Может сбежим. Тебе хорошо, а мне гриву жалко. Тигр говорит: - Давай спросим кого-нибудь. Может, там не так и плохо. Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. - Эй, мышь, как там в армии? - Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.
Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка. Спасибочки!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Мужик приходит домой - и у порога видит чужие туфли. - Ага, любовник... В спальню - смотрит, а любовник с балкона прыгать собрался, забегает, а тот уже прыгает, хватает за член, член выскальзывает, любовник падает, поднимается, бежит, мужик хватает ракетницу, что на балконе висела, пару раз по нему стреляет, не попадает, плюет на это все, заходит в спальню. Жена: - Ну как? - Как, как. И х.. вытер, и салютом проводил...
Две девушки в процессе отдыха в баре познакомились с молодыми людьми и отправились с ними по домам. На след. день встречаются и обсуждают как прошла ночь: 1- У меня было все отлично, всю ночь занимаоись сексом, мне никогда не было так хорошо, а как ты провела время? 2- Тоже хорошо, но я на него немного обиделась. 1- Почему? 2- Ну, когда он снял с меня туфли, я была не против, когда он снял мою юбку и колготки, то я возбудилась, когда он снял с меня блузку и бюстгалтер, то я была готова на все, но когда он снял с меня очки, нацепил себе на ху.. , и скал посмотри Васек какого крокодила мы с тобой сегодня будем е.. ать я обиделась.
В воинскую часть направили нового замполита, он походил по части, освоился, пошел перекурить, на КПП увидел дневального, и начались разговоры "за жизнь". Замполит спрашивает: - Солдат, у вас тут девок совсем чтоли нет??? - А зачем нам в части девки, у нас верблюд есть! - Какой такой верблюд??? - Самый что ни на есть обыкновенный!!! - А ну показывайте!! Выводят ему верблюда, он смотрит, а верблюд то и вправду настоящий. Замполит приказал задрать верблюду хвост и держать копыта, снял штаны и преступил к выполнению операции... После того как верблюд доставил удовольствие замполиту, замполит вынес вердикт: - Воняет конечно, волосатый ужасно, а так вполне сносно! А солдатик с КПП заявляет: - Да, товарищ замполит, верблюд у нас просто золотой, только я понять не могу, за что вы его еб*ть начали, мы ж на нем к девкам ездим...
дали мужику премию на работе: телевизор, радио и банку консервов пришел домой, включил телевизор - а там Путин включил радио - а там тоже Путин консервы уже открывать не стал
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают: - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов? Мадам: - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь... Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа возвращаются: - А кому деньги отафать?
Как сообщил канал "Скайньюс", Саддам Хусейн сегодня съел на завтрак 4 литра водки и 1 киллограм малосольных огурцов. Зверски матерился и просил Люсю принести ему квашенной капусты....
Армянское радио спрашивают: - А правда, что над подопытными животными издеваются? Армянское радио отвечвет: - А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных зверей...
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены:-Почему вы хотите развестись? Жена:-Мой муж не удовлетворяет меня как мужчина. Судья - мужу:-А вы что скажете? Муж:-Да врет она, врет. Она меня совсем не кормит. Дайте мне тарелку супа и я здесь всех вы...бу!
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
Спор у трех хирургов (американского, японского и русского): у кого лучше операции в стране делают. Взяли бутылочку и закусочку. Выпили. Разговорились. Американский хирург: - Вот у нас уровень проведения операций высокий, медтехника совершенная. Недавно мужика у нас от одной авеню до другой раскатало катком - мы его сшили - бегает! Японский хирург: - У нас уровень ничуть не хуже вашего. Привезли нам больного без глаз, которому в забегаловке японской палочками (для еды которы) глаза повыковыривали. Так мы ему вставили деревянные! Результат: 100%-ное зрение! Русский хирург (после того как накотил стаканчик): - Все ваши уровни до жопы! У нас женщина своему мужику член отрубила! Мы ему огурец пришили! И он даже плэйбоем стал! Во как! Японский хирург: - Да ты чо? А кто это видел??? Русский хирург: - А ваш японец с деревянными глазами! :)))
Сын путейца спрашивает у отца: - Папа а до хуя это сколько? Отец почесав затылок отвечает: - Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это будет ровно половина.
Саддам Хусейн спрашивает бога: - Что будет с Ираком через 4 года? - Он будет разрушен в результате многочисленных бомбежек со стороны американцев. Саддам сел на землю и горько заплакал. Буш спрашивает бога: - Что будет с Соединенными Штатами через 4 года? - Они будут отравлены в результате многочисленных химических атак со стороны Бен Ладена. Буш сел на землю и горько заплакал. Путинн спрашивает бога: - Что будет с Россией через 4 года? Бог сел на землю и горько заплакал.
На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000, которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»! Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.
Алиса все продолжала падать в кроличью нору. Упав в конце - концов в большущий ворох листьев, она обнаружила там множество странных штук - старые часы, банку клубничного варенья, пирожки "сьешь меня", чемодан долларов и Саддама...
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
В Чечне начался сбор гуманитарной помощи жителям Ирака. Уже собрано ококло двух тонн продовольствия, почти тонна медикаментов, шесть тонн одежды, четыре тонны оружия и более семнадцати тонн боеприпасов. Младшина Карпов, военный эксперт по гуманитарным вопросам
Как это было: 9 месяцев американцы безуспешно ловили Саддама Хусейна, уже и выборы скоро, ну и решили они прибегнуть к помощи русских специалистов. На следующий день к воротам американского штаба в Ираке подкатил черный воронок и оттуда вывели какого-то грязного бородатого мужика. Американцы: - Это что, Хусейн? Мужик(на чистом русском): - Да Хусейн я, Хусейн, только сапогами больше не бейте. Остальное - танки, вертолеты и 600 солдат - так, для рекламы. Фнекдот конечно не нов, но именно такое впечатление возникает если посмотреть на опубликованные фотографии Саддама Хусейна. ОП
- Здорово. - Привет.... - Ну как дела? - Да вот в банк ххх устроился... - А, там президентом, этот старый онанист, как его... - Ну ты что? Я у него правая рук... - Мастурбируешь, что-ли ?
В новой Думе предлагается образовать фракции "Россия - единственная", "Единственно Россия", "Единственная Родина - Россия", "Единые демократы России" и "Единственный российский либерал".
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Повышали ли вам в этом году зарплату?" Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1% "Мне платят пенсию" - 12,7% "Все козлы" - 11,6% "Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1% "У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы распределились следующим образом: «Да, считаю» - 37% «Да, конечно» - 12% «Да, был и буду» - 11% «Да, и горжусь этим» - 9% «Не считаю» - 4.3% «Нет» - 4.0%.
Не было в семье детей. Решили со стороны помощи попросить. Позвали кума. Жена на стол накрыла. Все как положено сделела, а сама в комнату. Выпили 1 литр, муж говорит:"Кум трахни мою жену, а то у нас все никак не получается. Кум:"Да ты что, не не буду". Муж ставит 2 литр. Выпили. "Ну трахни" - кум в отказ. После 3-го литра кум соглашается. Через 10 минут выходит весь в поту. Муж:"Ну как все впоряде?" Кум:" Да каво-там, после 3-х литров разве что сможешь, так нарот дал"
Общие новости: Праздничные сувениры от "Лаборатории Касперского" - каждому клиенту "Белого Ветра". При покупке персональных продуктов "Лаборатории Касперского" в сети магазинов "Белый Ветер" клиент получает фирменный подарок - десятку самых активных вирусов0. "@))
Как кто-то сказал: "Я мужчина, до тех пор пока у меня есть хоть один палец!", если продолжить эту логическую цепочку для женщин, то получиться "Я женщина, до тех пор пока у меня есть хоть одна...."
ОРТ - первый телевизионный анал. РТР - второй телевизионный анал. НТВ после ухода оттуда Киселева и прихода туда іордана стал четвертым телевизионным аналом.
К бомжу подходят мужики - хочешь выпить? Сели, выпивают, разговаривают - а хочешь из зимы в лето, в тепло, на юга скататься? Тот - конечно хочу, а чо надо делать? Да ничо, просто мы такие добрые сегодня… Короче, сели в самолет, летят, пьют…Утром мужик просыпается в какой-то лачуге, тепло, солнце во все щели... Башка трещит…Смотрит - погреб, дай, думает погляжу, нет ли там огурчиков солененьких, рассолу…Только залез туда, вдруг хась - в хибару вламываются рейнджеры с криком «Попался, Саддам! »
Поймали чувака похожего на Саддама Хусейна-он не он хрен его знает, как определить, а надо провести анализ ДНК, а где взять тестовый оригинал? Ну где-где - у Моники Левински.
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Приходит женщина к врачу и жалуется, что она - вообще-то порядочная, только очень добрая. И вот все кому не лень ее ебут и у нее это место прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили. Доктор: - Вам нужен хирург, а я - терапевт. Подождите, я позову хирурга. Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит пальцем у виска. Больная: - Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами все глаза повышибают.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?