Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами о$%ели, когда узнали!”
Встречаются два друга. - Ты знаешь, я недавно развелся! - А что случилось? - А ты смог бы жить с тупоголовой, фригидной и толстой жадиной? - Господи, конечно же нет. - Ну вот, моя жена тоже не смогла
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Ведущий аукциона: - Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
Из военного института выпускаются четверо, новоиспеченных лейтенантов. И направляют их служить в одну деревенскую, военскую часть. Разумеется все четверо после отпуска, собрались вместе и один говорит: - Во бля, там в городе водка, девки, гулянки, а мы в этой забыченой части сидим. Второй отвечает: - Не беда сейчас пойду к полковнику опять в отпуск отпрашиваться. И ушел. Ну все разумеется над ним посмеялись, мол только из отпуска пришли, а этот придурок опять отпрашиваться, когда через десять минут лейтенант возвращается, радосный, довольный, как слон и говорит: - Отпустил, на месяц!!! Все: - Как!!????!!!??? А тот расказывает: - Ну захожу я к полкану и говорю, мол давайте я вам рациональную идею, а вы меня в отпуск. Полкан согласился, а я и предлагаю. Вот солдат во дворе траву косит, он в одну сторону косит, а в другую шарится. Давайте ему с другой стороны тоже косу прикрепим, что бы он в две стороны косил, ну полкан оценил и отнустил меня. Не прошло и минуты, как возле дверей полковника образовалась очередь. Заходит значит второй лейтенант. Полковник понял в чем дело и говорит: - Идея рациональная есть ? Лейтенант: - Есть, вот солдат во дворе траву в две стороны косит и она потом разбросанная воляется, надо ему к ногам вилы привязать, чтобы он сразу всю траву в две стопочки раскладывал. Ну солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Третий заходит Полковник: - Идея есть? Лейтенант: Есть, вот солдат на поле траву косит и ее потом собирать надо, давайте ему к спине телегу привяжем, чтобы он вилами, которые на ногах, всю траву сразу в телегу забрасывал. Ну что ж солдата напрягли, лейтенанта в отпуск. Четвертый закодит. Полковник: - Идея есть? Лейтенант: - Нет нету. Полковник: - Нет идеи - нет отпуска, иди думай. Вот лейтенант вес день думал, все конечно разехались. Он один в етой части, наступает вечер, он стоит возле казармы и в это время проходит мимо него этот солдат. С дебильной косой, с вилами на ногах, с телегой сзади, ели ноги волочит. Останавливается напротив лейтенанта и говорит: - ЧТО СУКА СМОТРИШЬ, ФАРУ, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ, ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИТЬ
Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: - девочка, как тебя зовут? - Розочка - какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал? - вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка" - господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку - Хряк - а почему его так назвали - а он свиней ебет...
Прихала комиссия в далекий колхоз, собрали митинг. Выступает механик Вася, предедатель переводит для приезжих. Вася (недовольно-гневно): - Бля! Как ебанный в рот - так еб твою мать! А как еб твою мать, так хуй сосать!?!?!! Я ебал!!!!! Председатель (переводит): - Значит так! Как работать - так сразу Вася! А как деньги получать, так сразу кто-то другой!?!?!! Я несогласен!!!!!!
Саддам Хуссейн на допросе уже сделал ряд "громких заявлений". В частности: "Не надо!!!" "Волки позорные!" "Твари галимые!" "Ладно, все скажу, только не бейте!" "
Ответ на вопрос - 5 руб. Правильный ответ на вопрос - 20 руб. То же, в письменном виде - 100 руб. Ответ на дурацкий вопрос - 150 руб. Вежливый ответ на дурацкий вопрос - 200 руб. Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием - 250 руб. Правильный ответ на дурацкий вопрос - 1 руб.
Вникание в проблему - 10 $/час Вникание в проблему с указанием на недостатки - 20 $/час Вникание в проблему с исправлением недостатков - 30 $/час
Сочувствие - 35 руб. Искреннее сочувствие - 70 руб. Вникание в проблему с искренним сочувствием - услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей. ( Это в смысле, что Вам - к психотерапевту )
Совет - 15 руб. Правильный совет - 25 руб. Выполнимый совет - 60 руб. Правильный выполнимый совет - 125 руб.
Задумчивый взгляд - бесплатно (по понедельникам - рыночная стоимость бутылки пива). Молчание - 2 руб/мин. Вежливое молчание - 2 $/мин. Виноватое молчание - 5 руб/мин. Молчание с радостной улыбкой - 1 $/мин. Молчание с саркастической улыбкой - 1 руб/мин. Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием - 5 $/мин
Приходит к хирургу(Х) больной(Б). Б. Доктор, у меня проблемма- слишком длинный член. Он причиняет мне массу неудобств, то споткнусь через него, то наступлю на него. Помогите мне, пожалуйста. Хирург ложит больного на операционный стол, делает общий наркоз, и только потом понимает, что не спросил, насколько надо укоротить. Зовет молодую медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то перецепиться... забыл спросить на сколько? ММ.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантимегров на пять. Х. зовет медсестру постарше, задает ей тот же вопрос. МП.(посмотрев внимательно) Ну, если подрезать, то сантиметра на два-полтора, не больше. Раздасадованный отсутствием конструктивного решения проблеммы, Х. зовет самую старую и опытную медсестру: Х. Такая проблемма... то наступит, то перецепиться... забыл спросить на сколько? СМ. обошла деловито вокруг бессознательго тела, внимательно осмотрев орган и изрекла: А никак нельзя просто вытянуть ноги???!!
После секса парень говорит девушке: - Если бы я знал, что ты девственница, я бы делал все помедленней. Девушка: - Если бы ты делал все помедленней, я бы успела снять колготки.
Как обычно бывает (в анекдотах), бухали вместе американец, француз, и русский. Стали обсуждать что такое настоящая мужская выдержка. Американец: - Настоящая мужская выдержка, это когда ты возвращаешься домой, открывая дверь спальни, и увидев там в постели со своей женой постороннего человека, ты говоришь- Не помешал?! , и закрываешь дверь. Француз: - Нет! Настоящая выдержка, это когда ты при этом еще добавляет- Продолжайте пожалуйста! Русский. – Нет господа. Настоящая мужская выдержка, это когда этот мужик которому вы говорите – Продолжайте! Продолжает!!!
По данным ВЦИОМ 7 декабря 30% россиян пошли голосовать для того, чтобы улучшить свою жизнь, 30% - чтобы ухудшить чужую жизнь, а 40% - для того чтобы поймать такси и уехать от всего этого куда-нибудь подальше.
Утро. Париж. Просыпается парочка. Вчера жутко пили, голова болит. Она: - Дорогой, сходи в магазин и купи круасанов. - Нахер круасаны, голова болит - Ну купи - Ладно, сколько их купить-то? - А вот столько, сколько раз у нас с тобой ночью сексу было...(нихера себе...)
Мужик приходит в магазин: - Э... эээ...(вспоминает)... мне 6 круасанов... а нет, подождите: 3 круасана, 2 чупа-чупса и шоколадку. :)))
Приходит маленькая девочка в ликеро-водочный магазин подходит к прилавку и говорит …….. тетенка дайте шесть бутылок водки и протягивает деньги! Продавец с изумлением…. Куколка а ты их донесешь????? девочка………. Та я вот и думаю ….. а может мне тут сразу две ебнуть чтобы легче было нести? !!!!!
Профессор на лекции в мединиституте: - Вот это матка, зараженная сифилисом. Студент с первого ряда: - Профессор, но это же обыкновенный бутерброд! Профессор, глядя на предмет: - Да, верно, бутерброд... тогда что же я съел на завтрак???
В период правления Леонида I Летописца встречаются два ветерана: - Вот ты где воевал?! Я - на Малой земле! А ты, гад, небось, где-нибудь в Сталинграде отсиживался!
Приходит смерть за мужиком и говорит «Собирайся, пошли». - Давай обкуримся да пойдем; предлагает мужик. Обкурились, смерть забыла, за чем приходила и ушла. Так продолжалось пару дней, на третий день смерть опять приходит и говорит «Слыш мужик, давай обкуримся да я пойду».
Лирический анекдот: Бабка которая жила на первом этаже вышла на балкон, смотрит на дорожке которая идет мимо дома другая бабка лежит. Нагнулась пониже, протянула руку, помочь ей, и вывалилась с балкона. Бабка которая жила на втором этаже смотрит на дорожке лежат две бабки. Нагнулась пониже, протянула руку, помочь им, и вывались с балкона. Вечерело, а бабки все падали, и падали….
Приходит девушка в бар. Садиться за стойку, и обращается к бармену: - Сто грамм коньяка и лимон. Бармен опслужил девушку. Та выпила и говорит: - Повторите! Бармен опять опслужил девушку. И так продолжается несколько раз. Девушка, нажравшись, падает лицом на стол, и засыпает. Бармен думает: - Неплохая Машка! - затаскивает ее в подсобок и е...т. Потом е...т повора кафе, уборщики, официанты, в конце ее выкидывают на улицу. Там едут мимо менты, подобрали, о..ли, выкинули на улицу. Девушка просыпается и идет в тотже бар. Садится за стойку и говорит: - Мне сто грамм коньяка и лимон, ой нет! Лучше водки и огурец. От коньяка так пи..ща болит!!!
Американцы поймали Саддама Хусейна и чрезвычайно радостные показывают его по телевизору. Все люди доброй воли ликуют вместе с американцами, кидают в Хусейна тухлыми помидорами и приговаривают, что так тому и надо. Саддам Хусейн облажался по полной программе, не смог сделать ядерного оружия, не смог оказать сопротивления войскам агрессора, не перевешал загодя генералов-предателей, подвел свой народ и позволил оккупировать свою страну, не превратив Багдад в новый Сталинград. Наконец, во время задержания Саддам не взорвал себя гранатой. Хусейн - сдувшийся правитель, и теперь он освободил место лидера, которое должны занять наиболее отличившиеся командиры иракских партизан. Жалкая физиономия Хусейна - напоминание руководителям режимов в Иране и КНДР - если они проявят хотя бы тень сомнения, их будет ждать позор на весь белый свет.
На днях студенты медики опытным путем вывели новую универсальную единицу измерения, которая описывает состояние организма поутру и позволяет привести к единому спиртовому знаменателю весь объем выпитых на кануне вечером напитков не зависимо от их спиртосодержания. Новая единица называется 1лиггррыло 1(литр*градус*грамм / на рыло).
По сообщениям из оперативных источников, все террористы, захватившие заложников в Дагестане, пойманы. Отряд боевиков составлял 12 двойников Хуссейна и 9 двойников Бен Ладена. Заложников они хотели обменять на своего коллегу Абу Абдулу Бом Бен Нассира, которого американские военные подло схватили в одном из иракских общественных подземных туалетов.
Узнав о трудностях оккупационных войск США и временного правительства Ирака с набором солдат в новую иракскую армию, Россия и Казахстан предложили использовать технологию подготовки манкуртов, разработанную еще в советское время знаменитым Чингизом Айтматовым.
Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает: "Как тебе удается так одеваться?" Та отвечает: " Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет - называет это "в норку" - и дарит норковую шубку! Если сзади - то " в дупло" - и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит - тогда бобровая :)" "Везет же тебе!" - говорит скромненькая - А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!"
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"