Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Согласно http://www.volosy.com/article06.shtml, скорость роста волос составляет до четверти дюйма в месяц. Это означает, что Саддамовская двадцатисантиметровая (по меньшей мере) борода росла, по самым наиконсервативнейшим прикидкам, около 30 месяцев, то есть больше двух лет (20 / (2.54 / 4) = 31.5). А в начале войны, то есть, не более 10 месяцев назад, телевизионные записи Саддама без бороды признавались подлинными.
!__________нет &!_________и нет!, !,!&!______нет, нет и нет! .__________точка. !&.________нет и точка! =__________равно *__________все ~*_________не все *=_________все равно ~*=?_______не все ли равно? *>&>_______все больше и больше #__________точно !#_________приблизительно !#*________почти все $?_________Деньги есть? >!_________Больше нет. #!?________Точно нет? !4u________Не для тебя &?_________И чо? &!?________И ничо!
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
грузин приехал в Америку. заполняет анкету. имя, фамилия.... , в графе sex пишет - 5 раз в неделю. его поправляют: здесь надо писать мужчина или женшина.
Мужик, сломленный ударами судьбы, собирается покончить жизнь самоубийством, прыгнув с моста. Уже перебросив одну ногу через парапет, он вдруг слышит голос за спиной: - Подожди! Не нужно этого делать! Мужик оборачивается и видит перед собой человека в черном плаще, в черной шляпе и с черными усами. - Почему же мне не нужно этого делать? - спрашивает мужик. - Потому что жизнь удивительна и прекрасна! - Ага, тебе-то легко говорить! А вот я в свои 45 лет потерял работу, у меня не осталось ни гроша, жена мне сначала изменяла, а потом и вообще меня бросила, мои дети не хотят меня видеть, так как считают меня неудачником и чмом. У меня даже нет друга, который мог бы мне посочувствовать… - Послушай, я могу изменить твою жизнь… - Ну и как ты ее изменишь? - Я могу сделать тебя на 20 лет моложе, могу дать тебе денег сколько захочешь, у тебя будет роскошный автомобиль, все женщины будут на тебя заглядываться… - Ага, больше ничего не придумал? - Но я Дьявол! - Угу, а я святая вода! - Ты должен верить в меня, если хочешь, чтобы я изменил твою жизнь. У потенциального самоубийцы в душе загорается последняя искорка надежды, и он говорит: - Ну хорошо, я в тебя верю. Однако я знаю, что Дьявол, когда заключает с кем-то договор, всегда требует что-то взамен. Чего ты хочешь от меня? Мою душу? - Да нет, я бы ограничился чем-нибудь более материальным… в общем, мне хватит и того, чтобы ты просто дал мне в жопу. Мужик начинает думать, затем, взвесив все за и против, все же приходит к выводу, что ради такого дела можно и потерпеть. …Через несколько минут человек в черном, сделав свое дело, спрашивает мужика: - Слушай, а сколько тебе лет, ты сказал? - 45. - Знаешь, ты правильно сделал, что решил броситься с моста, если в 45 лет все еще веришь в Дьявола.
Учительница: - Дети, что такое прогрессия? Скажи ты, Машенька. - Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего. Учительница, со вздохом: - Девичьи грезы...
-Мам! А Бог белый или черный? - И белый, и черный. - Мам! А Бог женщина или мужчина? - И женщина, и мужчина. - Мам! А Бог взрослый или ребенок? - И взрослый, и ребенок. - А кого Бог больше любит - детей или взрослых? - Он любит и детей и взрослых.
Обезьянка(о)полощет шкурку от банана. Подплывает крокодил(к): (к)Обезьянка, чо делаешь? (О)Дай рубль скажу!!! (К)На. Крокодил дает рубль. (О)Шкурку полощу. (К)Ну и дура. (О)Дура не дура, а 300 р. в день имею!!!
Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Как-то раз, Винни-пуху и Пятачку прислали 10 горшков меда. - Слышь Пятачок тут нам прислали 10 горшков меда, каждому по 8. - Как по 8!?!?!?!?! Там же только 10. - Ну я не знаю как, но я уже свои 8 скушал.
(Прошу сохранить разметку.) 12 самых безумных законов о сексе
1. Англия Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
2. Россия Целоваться запрещено Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.
3. США Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
4. Ирландия Запрещен импорт презервативов Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.
5. Гавайи Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
6. Венгрия Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
7. Италия - 1 Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...
8. Италия - 2 Мучительный выбор В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
9. Швеция Фото-секс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
10. Китай Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
11. Израиль Запрет на порно Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
12. Эстония Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.
МАМА, ПАПА И СЫН ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ, ХОТЯТ ПИТЬ, ,, МАЛЬЧИК НАХОДИТ КУВШИН КОТОРЫЙ ВЕСЬ В ПЕСКЕ, ВЫТЕРАЕТ ЕГО, А ИЗ КУВШИНА ПОЯВЛЯЕТСЯ ДЖИНН И ГОВОРИТ ЧТО ИСПОЛНИТ 3 ИХ ЛЮБЫХ ЖЕЛАНИЯ. СЫН: ХОЧУ ХОМЯЧКА, ХОЧУ ХОМЯЧКА!!! ПАПА: В ПИЗДУ ХОМЯЧКА!!! МАМА: ИЗ ПИЗДЫ, ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!
Выходит Сережа из дома, видит медведь на дереве сидит. Он позвонил в службу по снятию медведей с деревьев. Приехал мужик с собакой, дал ружье Сереже и говорит: - Я залезаю на дерево, дерусь с медведем, он падает, подбегает собака и хватает его за яйца, и медведь пойман. Понял? - Да, но зачем ружье? - Если я падаю первый, то убивай собаку.
в сей день(10го) древние словяне почитали бога богатств Зарплатия. Они ходили на свои капища -Банкища и Кассища и клали ему требы махая в воздухе прямоугольными дощечками или выводя буквицы на специальной бересте. Ежели доход словян оказывался не таким большим. как им хотелось, то они ругались и грозились уйти от Зарплатия и класть требы злому Черноналу. Существуют так же легенды о неком Авансии Некоторые исследователи считают Авансия сыном Зарплатия, хотя эта точка зрения спорна, так как Авансий упоминается в летописях раньше Зарплатия. Таким образом, можно сказать что в лицах Авансия и Зарплатия мы встречаемся с двумя воплощениями великого Окладия! Насколько велик Окладий - про то среди словян были разные мнения. доходило даже до драк. археологам даже попадались грамотки типа "княже, а у древлян-то Окладий величие нашего будет! Вели, чтобы и у нас Окладий вельми велик был" Раза два в год князь выходил к народу и говорил "братие и дружина! в сем лете бысть вам Окладий величие соседского!", но обычно ничего не менялось... В летописях встречаются также туманные упоминания о бродячем духе счастья и горя 13м Зарплатии. Если он приходил, то был духом счастья Если нет, то соответственно, горя Словяне считали, что приход его напрямую зависит от того, задобрил ли князь великого бога Нала или нет Этот дух как-то был связан со злобным Черноналом, так как для его приманивания словяне использовали точно такие-де ьерестяные конверты-налушки... Вот какие интересные, хотя порой и странные были обычаи у древних словян
Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:
- если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю - ты наркоман;
- если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы - ты наркоман;
- если ты не любишь футбол/хоккей - ты наркоман;
- если идя по улице ты не пялишся на сексуальных девушек - ты наркоман;
- если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день - ты наркоман;
- если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса - ты наркоман;
- если ты не мечтаешь заработать много денег - ты наркоман;
- если ты отрицаешь существование бога/загробной жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек - ты наркоман;
- если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные миры/приведения и барабашек - ты наркоман;
- если ты не ругаешь правительство - ты наркоман;
- если ты веришь правительству - ты наркоман;
- если ты находишься в людных местах без бутылки пива - ты наркоман;
Идя по прекраснейшему из лесов, которые ей когда-либо приходилось видеть, Красная Шапочка блаженствовала. Она крепко обхватила корзину с пирожками левой рукой, а правой незаметными для посторонних глаз движениями дарила себе радость утонченных ласк. Никто и никогда не доставлял ей такого удовольствия, как эта плоть, вздрагивающая под ее рукой и отдающая поглаживающей руке свое тепло. Пальцы Красной Шапочки дрожали, с каждым их движением все больше пьянила открывшаяся перед ней радость плоти. Но вдруг в зарослях ежевики мелькнула чья-то тень. Расслабляющая нежность, трепетавшая на ее губах, готова была исчезнуть, но Красная Шапочка поймала себя на мысли, что не желает расставаться с растущим наслаждением. «Это, должно быть, Волк, - подумала Красная Шапочка. - Бедный, несчастный Серый Волк! Ему, наверное, сейчас так одиноко! » - Эй, мистер Волк! Пойдите сюда! - крикнула она наугад. И точно! Это оказался Волк, которого она когда-то любила как брата. Серые глаза Волка смотрели умно и понимающе. Они смотрели на Красную Шапочку, словно ожидая чего-то. Веки дрогнули один раз, другой. Прошло несколько бесконечных минут, пока Красная Шапочка медленно сняла блузку, расстегнула юбку, взялась за трусики и спустила их до колен, потом до лодыжек. Затем, резким движением руки отбросила их в сторону. Она послушно повиновалась Волку, когда он попросил ее лечь навзничь, выставив напоказ все, что только можно. Она сделала даже больше: будто предлагая себя, широко раздвинула бедра, ее ноги свесились по обе стороны корней могучего дерева, низ живота подался вперед, завораживающе вздрагивая нежными мускулами под безупречной кожей. Но Серый Волк не спешил. - Мне кажется, я люблю твою бабушку, - сдавленно сказал он. - Бабушку? - переспросила Красная Шапочка. - Да! Твою сладкую бабушку. Я только сейчас понял, как страстно хочу ее, хочу войти в нее! Во мне все горит. Я так хочу чувствовать себя в ее теле!!! - в возбуждении прокричал Волк и скрылся в кустах. «Ну что ж, - подумала Красная Шапочка, - годы изменили его, Волк стал каким-то другим. Пойду-ка я лучше к охотнику Гансу, который когда-то лишил меня девственности. Ему сейчас так одиноко! »
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами о тиграх, но старожил успокаивает: - Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу убегает! - А если под рукой не окажется говна? - Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
Поспорили трое у кого с бодуна утром сильнее руки трясутся. 1й. – Да у меня так дрожат, что когда я по утрам зубы чищу, то вся рожа в зубной пасте! 2й. – А я пока наливаю стакан на апохмелку, так две бутылки водки мимо разливаю. 3й. – Это что мужики. Я утром пока ссу, три раза кончаю!
Приходит пацан в комору панков, смотрит надпись: " Нам все похуй ". Приходят панки. Пацан спрашивает: " Что вам все похуй?" Панки:"ДА" Пацан:"И вам похуй в чем ходить?" Панки: " Да, на похуй ". Пацан: " И вам похуй что есть?" Панки: " Да, нам похуй что есть ". Пацан: " И что вам на секс похуй?". Панки: " Нет, на секс нам не похуй!!!" Пацан: " Но тут же написано, что вам на все похуй??!!! Панки: " Да нам похуй xnm там написано!!!"
Однажды Владимир Владимирович™ Путин отвечал на вопросы своих сограждан. - Скажите пожалуйста, - обратился к Владимиру Владимировичу™ электрик Виталий Потапов, - Накануне выборов в Госдуму вы рассказали, что у вашей любимой собаки родились щенки. Как они себя чувствуют и какова их судьба? - Они утонули, - печально ответил Владимир Владимирович™. Ведущие Кирилл Клейменов и Екатерина Андреева глубоко вздохнули.
Продается глобус Украины. На северных шапках показана Росиия с подписью - "там воруют НАШЕ сало". Показана гордость украинской империи - салопровод Киев - Мариуполь. Отдельными значками показаны места, где можно купить книгу "Украина - не Россиия". На широте 70 градусов отмечен самый крупный в мире парк -заповедник по выращиванию слонов с надписью "Украинские слоны - самые правильные слоны в мире! Покупайте наших слонов!". Также к глобусу прилагается буклет с перичислением всех исконно украинских мест, которые не вошли на глобус из-за больших размеров Украины, как то: Сибирьщина, Афганистанщина и Канадщина. Если вы позвоните нам прямо сейчас, вы бесплатно получите бюст великого вождя всех украинцев - Бандеры, выполненный из мрамора и стилизованный под сало. Покупайте глобус Украины! Самый правильный и точный глобус в мире! P.S. Из-за того, что никто из нас, составителей глобуса не знает, где находится Новая Зеландия, примерное ее месторасположение показано стрелочкой. Покупайте наши глобусы! P.P.S. звонок из России платный
Никто не хочет приобрести супервибропизду по суперцене триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов? Если вы позвоните прямо сейчас, то получите бесплатно КАСТРЮЛЮ к супервибропизде совершенно бесплатно! супервибропизда и кастрюля всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов! торопитесь! Кастрюля к супервибропизде, и ваша супервибропизда будет всегда горяча, вы можете ее ебать на морозе, при наличии электроплитки! Если вы купите супервибропизду+кастрюлю за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов, то можете спиздить у феликса электроплитку "Горение" всего за одну пиздюлину дубиной по башке феликса! Ребята, купите супервибропизду! Супервибропизду с кастрюлей, и вы никогда не столкнетесь с проблемой холодного запуска полового члена в супервибропизду на морозе все это будет возможно, если вы позвоните нашим Усатым операторам по телефону 02, и закажите супервибропизду плюс кастрюлю всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов Если вам нечего запускать в супервибропизду, то мы можем предложить вам новинку от фирмы Крыжополь-вибро - новую супервиброзалупу! Покупайте новую супервиброзалупу всего за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов, и получите в подарок сковороду! Если вы сделаете заказ прямо сейчас, то мы к этому набору подарим вам супервиброФеликса совершенно бесплатно! Супервиброфеликс поставляется в комплекте только со своим супервиброобрезком, который вы можете приобрести за триста девяносто девять долларов девятьсот девяносто девять центов! И это еще не все! Заказав всю эту супервиброхуйню в комплекте со сковородой и кастрюлей, получит супервибропиздюлину совершенно бесплатно
Открывает мужик дверь, а там Вовочка, его сын оболтус, с Машенькой стоит. Вовочка: - Папа, я на информатике писюк поломал. Отец, отстегивая ремень: - Да, сынок, придется мне тебя хорошенько поучить жизни... Мать на подходе: - Где ж мы такие деньги достанем? Ой сынок, горе ты горе! Сестра Машеньке из-за спин родителей: - Вова хоть и урод каких еще поискать надо, и придурков таких-же наплодил-бы, но ты, девочка, за это хорошо заплатишь!
Раньше мои волосы были сухими и мертвыми. Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые! Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!
После того как американцы взяли 10 Умм-Касров и 15 Баср, они взялись ловить Саддама. Первый из 10 Саддамов уже пойман, остальные пока скрываются в тайниках Пентагона.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?