Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились, чтобы поиграть в карты. Одна говорит другой: "Слушай, только, ради бога, не сердись.... я знаю, что мы дружим столько времени.... но я никак не могу вспомнить твое имя. Не напомнишь мне?" Ее подруга несколько минут сердито смотрит на нее, и, наконец, говорит: "Тебе это очень срочно?"
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! (С) Роби
Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка. Doctor
Как известно, во Флориде живет очень много пожилых людей.... ---
Детективное....
Старушка в панике звонит по телефону 911, говоря, что ее машину ограбили. Истерически рыдая, она объясняет оператору:"Они украли все.... стерео, руль, тормозную педаль, и даже акселератор!" "Успокойтесь, полиция выезжает" говорит ей оператор. Через пару минут полицейский сообщает:"Ложная тревога. Она по ошибке села на заднее сиденье".
--- Романтическое....
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:"Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку". Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:"А потом ты еще любил целоваться со мной". Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:"А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...". Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели. "Ты куда, милый?" "За зубами!"
экзамен в школе милиции. трое воспитанников. Учител: что вы можете сказать по этому подозреваемому, показываю фотографию студенту Студент: у него одно ухо Учител: ну ты баран он же снят в профил Заходит следующий. Учител снова повторяет вопрос Студент отвечает: нуууууу у него одно ухо Учител в обморочном состоянии зовет следующего Студент смотря на фотку говорит он носит контакные линзы Учител в шоке находит досье преступника и видит что они вправду носит линзы Учител: а Как ты узнал Студент: ну он не может носит очки потому что у него одно УХО!!!!
Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял. Кролик говорит: - Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи. Так и сделали. Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит: - Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ? - Есть! - Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
Приходит мужик в бар и заказывает порцию виски. Бармен говорит: - С Вас три доллара. Мужик достает три купюры по одному доллару, одну кладет перед барменом, другую относимт на правый угол барной стойки, третий на левый. Бармен спокойно пронаблюдал за мужиком и про себя матерясь прошелся и собрал деньги. На следующий день история повторилась - бармен опять собирал деньги по углам стойки. И на следующий день и через двадня и т. д. Вочередной раз увидев этого мужика бармен помрачнел, и тут мужик достает пять баксов одной купюрой. Бармен не веря собственному счастью выхватил пятерку, налил порцию виски, отсчитал у мужика на глазах сдачу - две купюры по доллару и с торжественным видом разнес по углам стойки, довольный свешившейся местью. Мужик проводил его глазами, одним глотком опрокинул виски, достал один доллар и со словами "Пожалуй, я выпью еще стаканчик" протянул его Бармену.
Встретил новый русский бомжа и спрашивает. - Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешся? - Да так. Травкой, корешками... - А как это? Покажи! - Пойдем корешок, покажу...
После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с Ходорковским тоже.... Ivan Fuckov
Едут за городом в машине папа, мама и маленькая дочка. Вдруг об лобовое стекло машины ударяется х*й и отлетает. Дочка: - Папа, папа, а что это было? Папа(хмуро): - …Жук… Дочка: - Ох, ну них*я себе у него член!!!
В цирке объявляют: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! » На манеж выносят старую кобылу, подымают ее под самый купол и кидают вниз. Та падает как куча говна, лежит и молчит. Уносят. Проходит номер клоунов и объявляют опять: «А сейчас гвоздь программы: говорящая лошадь! ». Выносят ту же кобылу, подымают под купол и кидают. Та падает мешком вниз и молчит. Уносят. Выступили жанглеры, акробаты, объявляют опять: «гвоздь программы: говорящая лошадь! » Выносят кобылу, подымают, кидают. Та лежит на полу и мычит: «Ну когда-а-а же я сдо-о-о-хну!! ….. ».
Наркоман доживает последние дни перед смертью. Надо в последний раз ширнуться, а денег нету. Нашел объявление: в цирк требуются экстремалы. Приходит на собеседование: - Что вы умеете? - …. да ни*уя не умею…. - Так что ж вы пришли??? - Ну…могу с купола в стакан с водой прыгнуть … На представлении объявляют: «А сейчас смертельный номер! Впервые в истории, человек прыгает с купола в стакан с водой! » Барабанная дробь, все сморят на арену: нарк прыгает и разбивается в гавно. Люди в панике, все в крови….. Служащий морга проверяет списки. Видит новое тело. Подходит посмотреть: снимает простыню и видит исколотую руку. - О-о-о…братан! Кореш! Шас я тебя ширну!.. Заправляет его баяном. Проходит время: нарк встает - Але-Оп!
Ужин в женском монастыре. Главная сестраобращается к послушницам: - Вчера к нам на территорию монастыря пробрался мужчина. Все послушницы: у-у-у-у-у! И лишь одна: хи-хи! Сестра продолжает: еще мы нашли в саду использованный гондон! Послушницы: у-у-у-у! И таже единственная: хи-хи! Старшая: но самое главное это, то, что гондон был дырявый! Все: хи-хи! Одна: у-у-у-у!
Волк застрял между деревьев, мимо бежит заяц, и в голове у него возникает мысль " ну ща типо за все ты у меня ответиш ". Взял его и ВЫЕ*АЛ. Волк в шоке, из последних сил напрягся, вырвался и за зайцем через весь лес. Заяц чувствует, что его догоняют, видит болото, нырнул, вылез и сел на пенек. Тут мимо бежит волчара, жопа в крови, слюни текут. Спрашивает. - Бобер, ты зайца не видел? Заяц приглаживая уши _ С пидора..ми не разговариваю!!!!!!!!
Как-то приходит папа Драка Малфлоя к професору Снэгу и говорит: знаеш у меня жена что то со мной мало стала общатся с ней что то случилось! Поможеш? Снэг отвечает: Конечно помогу! Как не помоч вот бери зелье любовное. Только сам его не пей. Он ответил что не будет сам пить. Приходит и наливает зелье в чайник и вот уже через час они пьют чай. Вдруг жена говорит: ХОЧУ МУЖИКА!!! Муж тянется что бы поцеловать жену и вдруг говорит: Я ТОЖЕ!!!
Попросил дядя Вася Петечку купить ему вибратор, дал ему деньги. Петечка эти деньги конечно пропил. Думает:" Надает мне п.. зды дядя Вася! " Петечка долго не думая взял пропеллер и прибамббасил к нему дребедень всякую... вообщем... вибратор получился. Проходит как-то Петечка мимо дома дяди Васии слышит:" Черт! Пропеллер улетел! Ну и хуй с ним. А-А-А, ХУЙ С НИМ! yo people!
Дочь собираеться на дискотеку, отец ей и говорит пока не отсосешь не пущу. На папа ты че... Развернулась и ушла в комнату. А на улице уже пихали ждут. Она подумала у других сосу, а что у отца робного не отсосать. Зашла и говорит давай. А потом смотрит и говорит папа, а что у тебя член в говне. А он ей пока ты здесь выкабенивалась, твой брат давно уже на дискотеке.
Жена пристает к мужу перед посищением к стоматологу, мол сделай мне минет уж больно хочется, а муж говорит ну ты че совсем, мне же к стоматологу, вдруг волосок между зубов застрянет. Жена говорит, ну ты зубы почистишь я тебе зубачистку дам. Ну ладно муж согласился. Ну тудовлетворил жену, почистил зубы и пошел к стоматологу. После приема стоматолог говорит, а вы до этого жене что-то делали? А он отвечает, а что волосок между зубов застрял? Да нет просто подбородок в говне.
Есть такая замечательная поговорка "Homus homuses lupus esy", что в переводе с латыне означает "Человек человеку волк". Но некоторые ее перефразируют, и получается "Homus homuses in anus est", что в свою очередь означает "Человек чловеку в анус"
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.