Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
70-е годы. Была у Вовы машина.. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня! - А тебе куда? - спрашивает Вова. - Мине сюда, до остановки за углом! - Так пешком быстрее! - недоумевает Вова. - Эээ! Я тебе 10р. дам! В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко. - Садись, - соглашается Вова. - Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?" - И все? - Все! - Поехали! - решил Вова. Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, ? блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит: - Гиви Иванович, я на сегодня свободен? Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит: - На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00. И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает: - Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!! Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес: - МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!
Из выступления В. Жириновского на TV: ... Американцы всех обманывают, что поймали Хусейна. Они поймали двойника Хусейна! Однозначно! Я видел настоящего Хусейна! Разве это его рот? Его глаза? Его нос? У Саддама Хусейна есть много двойников. У всех есть двойники. У меня есть двойники. Один в Москве, другой в Санкт-Петербурге, фамилии говорить не буду. И вообще, сейчас здесь на телевидении не я сам, а мой двойник! А настоящего Жириновского вы еще не видели! Однозначно!
Новость (версия 2.0): Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Лекция в мединституте. Профессор:"Сколько сперматозоидов выделяется при половом акте?" Голос с последних рядов:"Полный рот!" Профессор:"Я не спрашиваю объем, спрашиваю количество.." Тот же голос:"Семь глотков.."
20-ые годы: звонок в СНК - "Товарищ коммисар у Петрова есть деньги." "Понял выезжаю." 40-ые годы: звонок в НКВД - "Товарищ начальник у Иванова есть деньги." "Ну и что?" "Товарищ начальник у Иванова есть много денег." "Понял выезжаю." 70-ые годы: звонок в КГБ - "Товарищ начальник у Васичкина есть деньги." "Ну и что?" "Товарищ начальник у Васичкина есть много денег." "Ну и что?" "Васичкин украл их у государства!" "Понял выезжаю." 90-ые годы: звонок в Налоговую Инспекцию - "Товарищ начальник у Герасимова есть деньги." "Ну и что?" "Товарищ начальник у Герасимова есть много денег." "Ну и что?" "Герасимов украл их у государства!" "Ну и что?" "Как что! Герасимов не платит налогов!" "Понял выезжаю."
стоит на людной улице грузин, а над ним табличка:" НАСОСЫ, красивым девушкам бесплатно". Подходит к нему симпотичная дувушка и спрашивает насос. грузин расстегивает ширинку и говорит: вот, НА СОСЫ!
Одним из первых законов, который следует принять подконтрольной В. В. Путину Думе, должен стать закон о клонировании человека. Только после этого российские генетики на законных основаниях смогут заняться удвоением ВВП.
Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину. Ну, лев и говорит: - ты чего, ворона, материшься, почем зря? - хочу, и матерюсь. - если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю! Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти перья?!"
Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по которому смертная казнь может быть применена в единственном случае - если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории, начинающейся со слов :
"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи чупа-чупс..."
Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!
В связи с выдвижением В. В. Путина на должность кандидата в президенты РФ с 22 декабря по 14 марта решением Центризберкома запрещены следующие фомы предвыборной агитации: 1. Публикация в СМИ картины "Вован Грозный убивает своего сына" 2. Публикация в СМИ и устный пересказ анекдотов про Вовочку 3. Трансляция концерта В. Винокура и Л. Лещенко "Вовчик и Ленчик" и его фрагментов. Последнее решение принято под нажимом наследников Леонида Брежнева, решительно не желающих марать светлую память своего предка совместным упоминанием с нынешним кандидатом.
Приходит комиссия в психбольницу. Их встречает главврач (гв): - Вот, пожалуйста, посмотрите тут у нас буйные, тут тихие психи сидят. А на этом этаже держим суперидиотов! Подходят к первой палате, там Иванов, который думает что он Наполеон, Сухов, который думает что он Эйнштейн и Педэнко, который думает что он Маркс. Подходят ко второй, а там Крустас Пидроняускас - он думает что он Бог и Саркис Акопян - он думает, что он еврей.
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."
МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных! Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего. - Вовочка! А где твое животное? - Оно дома, это говорящий ежик. - Говорящих ежиков не бывает! - Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит: - Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да он не говорит! - А вы глубже. іжик - ФФФЫФФФЫФ - Да ты меня рaзводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. іжик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.