Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первое сентября в американской школе. Учительница представляет классу нового ученика Saki Suzuki, сына шефа фирмы Sony. Урок начался: Учительница:- Посмотрим как хорошо Вы знаете американскую историю. - Кто произнес "Дайте мне свободу или смерть" Ученики молчат. Suzuki поднимает руку: - Патрик Генри 1775 в Филадельфии. У. : - Очень хорошо Suzuki - А кто сказал "Государство это народ, а народ нельзя покорить" Suzuki:-Авраам Линкольн 1863 в Вашингтоне. У. посмотрела на остальных и говорит;- Стыдитесь, дети, Suzuki - японец, а знает американскую историю лучше Вас. Из задних рядов слышится тоненький голосок: "Поцелуйте меня в задницу, сраные Японцы" - Кто это сказал? - вскрикнет учительница. Suzuki поднимает руку и сразу отвечает: - Генерал Мак Артур в 1942 у Панамского канала и Ли Джанокка в 1982 на заседании совета директоров Generals Motors. В классе гробовая тишина, а сзади опять раздается: "Ща проблююсь!" Учительница опять воскликнула:- Кто это сказал? Suzuki отвечает: - Джордж Буш старший японскому министру Танаке во время рабочего обеда в Токио в 1991. Один из учеников встает и кричит: - Отсоси у меня! Учительница взрывается: - Ну хватит, достаточно, кто это сказал? Suzuki не моргнув глазом: -Билл Клинтон Монике Левински в овальной комнате Белого Дома в 1997. Встает другой ученик и кричит: Suzuki, ты сука! А Suzuki в ответ: - Валентино Росси на этапе Гран При мотогонок в Южной Африке в 2002. В классе начинается сущий хаос, стоит жуткий рев, учительница в обмороке, открываются двери и входит директор: - Да-а, такого бардака я еще не видел!!! Suzuki: - Канцлер Шредер после того как министр финансов Ганс Эйхель показалему проект госбюджета на 2003 год.
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук, опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А- А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил. Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
Один еврей решил устроиться на работу копом в г. Нью Йорке. Сдал все вступительные на отлично. Однако, шеф полиции решил устроить ему последнее испытание. Привел его на бруклинский мост и говорит: "Видишь стоят три человека? Если уговоришь каждого добровольно прыгнуть с моста, тогда примем, если нет - извини!" Делать нечего - пошел. Подходит к первому, видит, что тот англичанин. - Сэр, вы из Лондона? - Да. - Вы слышали, что Национальный банк Англии проиграл арбитраж? (англичанин с диким криком бросается с моста) Подходит ко второму, видит, что он француз. - Мсье, вы из Парижа? - Да. - Вы слышали, что все парижские проститутки вчера съехали в Марсель? (француз бросается с моста) Подходит к третьему, узнает в нем русского. - Товарищ, вы из России? - Да. - Здесь купаться категорически запрещено! - А пошли все на х...! И прыгает с моста.
"К Рождеству вокруг Вашингтона установили зенитные ракеты"
http://www.lenta.ru/terror/2003/12/23/pilot/
"При попытке приземлиться в Вашингтоне были сбит неопознанный летающий объект - погиб 1 человек, 2 северных оленя. Число разъяренных американских детей уточняется."
Пьяный ежик подходит к какой-то норе и начинает орать: - Хуйня, выходи! Молчание. - Хуйня, выходи, кому говорят!!! Обиженный голос в ответ: - Я не хуйня, я ВЫХУХОЛЬ! - Щас, буду я всякую бля на ВЫ называть!
Приходит мужик на осмотр к врачу. Доктор смотрит, а у него из носа торчит лук, в ушах крабовые палочки, а из задницы вобще торчит батон. - Ну что, доктор, какой диагноз? - ... Вы неправильно питаетесь.
Мужик пошел с собакой на охоту на медведя. Подходит к берлоге, и вспомнает, как ему другие охотники рассказывали, что если медведя зимой разбудить, то он на охотников нападает всегда сзади. Остановился мужик и думает... А дальше рассказ мужика: "Чувствую сзади чье-то дыхание и кто-то мне лапы на плечи положил. Умом-то я понимаю, что это моя собака, а АДРЕНАЛИН продолжает выделяться!"
Двое смотрят по телику концерт. Выступает Витас. - Че та я не понял... Муза играет, а голоса не слышно. Только рот разевает. Фанера что ли корявая? - Да не. Это он просто на ультразвуке поет...
После просмотра матча Уэльс-Россия Министерство образования предложило изготовителям детских кубиков буквы "Х","У","Й","В","А","М" располагать на одном кубике.
Два немца в англиском пабе решили заказать себе шерри (английское обозначение хереса). Достали разговорник и решили блеснуть английским. Говорят: «Can we have two sherry? » (можно нам два шерри?). А херес, как известно, бывает разный, в том числе сухой, что по-англиски будет dry (звучит почти как «драй»). Вот бармен и спрашивает: «Sherry dry? ». Немцы отвечают: «НАЙН, ЦВАЙ».
Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону... Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста". В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!", - и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в моооой ста-кааан!
Уходящему году Козла посвящается: Русские умельцы придумали новый антирадар, отличительной особенностью которого является то, что он реагирует не на радар, который установлен на автомашине, а на самих сотрудников ГАИ, ГИБДД и т. д. Но есть одна загвоздка,- никак не могут запустить в серийное производство, много ложных скабатываний,- прибор реагирует еще и на шатающихся около дороги козлов и собак.
Спят два медведя в берлоге. Один спит крепко, а другой ворочается, заснуть не может. Первый просыпается, говорит: «Ты меня заебал, спи! », тот отвечает: «У тебя была медведица летом, а у меня нет». Проходит некоторое время, тому все не спится, ворочается, места себе не находит. Первый снова просыпается, раздраженно: «Ну честное слово заебал! Сколько можно-то?! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет…, может это самое, а? », первый: «ДА ТЫ ЧЕ!!! СОВСЕМ ПРИДУРОК, ЧТО-ЛИ? СПИ, НА ХУЙ! ». Опять проходит некоторое время, второй весь истосковался, психует не по-детски, первый просыпается, злой совсем, орет: «Да сколько же это будет продолжаться!!! Ты меня в конец достал, Мудила!!! », второй: «У тебя была медведица летом, а у меня нет», и жалобно так: «Ну давай немножко, ну совсем чуть-чуть, ну пожалуйста, я тебя очень прошу…», первый весь напрягся и молвит: «Ну давай, только быстро! », и повернулся к тому спиной. Второй, счастливый охуенно, мгновенно пристраивается, и давай того ебать за всю хуйню. В это время в берлогу вваливается заяц. «БЛЯ!!! МЕДВЕДИ!!! ЕБУТСЯ!!! НЕ ХУЯ СЕБЕ!!! », и быстро съебывает из берлоги. Медведи за ним. Которого ебали орет: «Пока труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! ». Заяц чешет по лесу как может, медведи не отстают. Выскакивают на озеро. Заяц хуяк, и в прорубь. Медведи уселись около нее, сидят ждут. Долго ждут. Который ебал: «Да ладно, утонул он уже, пойдем давай», первый: «Пока труп зайца не увижу, не успокоюсь!!! », подползает к краю проруби, лапу засовывает в воду, вытаскивает бобра за шкварник. Бобер: «РУКИ, ПИДОР! РУКИ УБЕРИ!!! »
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Хуев! - Я! - А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная? - А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов. - ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.
В летнем переполненном автобусе толстую тетку с вонючими волосатыми подмышками прижало к пьяному мужику. Он посмотрел, понюхал и говорит: - Эй, балерина, ты или трусы надень, или ногу опусти!
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук, опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил. Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
Едут как-то Билл и Джо, вдруг Джо приспичило неподетски, он в толчек(сельский). Билл остался ждать: ждет 10 мин -Джо нету, Ждет 20 мин-Джо нету... Наконец он не выдержывает и кричит: - Джоо!?? - Тихо, тихо! - Ты че?? - Меня кто-то за яица тянет... - Джооо... ты бы себе еще на уши наступил...
Дед Мазай в заячьей шубе, в заячьей шапке и в заячьих варежках заходит в кабинет начальника плотины и видит за столом незнакомого человека. - А где Михалыч? - спрашивает Мазай. - Михалыча арестовали за затопление 40 деревень и 2 городов - отвечает незнакомец. - і-мое! - говорит Мазай. - А как же зайцы?!
Родила женщина ребенка. Ну ребенок как ребенок, только у него кроме головы ничего нету, погоревала она, погоревала, и решила что это сын и она будет его растить. Прошло 5 лет. Сын подрос, заговорил, и одним прерасным зимним днем лежит на подоконнике, смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, там все дети на коньках катаются, а у меня ножек нету :( Ну мать расстроилась, пошла в церковь. Просила, просила у бога ножек для сына, приходит домой, смотрит, а у головы ноги выросли. Прошло пол года. Он опять: - Мама, мама, все дети куличики лепят, а у меня ручек нет. Она опять в церковь,... выроскли и руки. Прошел год, и тут звонок в дверь. Открывает она и смотрит, муж с зоны вернулся. Мать радостная ему и говорит: - О Вася, как я рада тебя видеть, заходи, располагайся, а я в магазин по шустрому слетаю, водочки, закусочки... Прибегает она через 5 минут, звонит в дверь. Открывает муж, весь в крови, глаза охуенные и мычит: - Бля, не поверишь, я щас в ванне такого таракана захуярил.
Старый анекдот про клей: Приехали мужики на рыбалку. Сидят, ловят рыбу. Вдруг из кустов выходит ежик: - Мужики, у вас клей есть? - Нет у нас никакого клея, иди, не мешай! Вечер, все собираются домой, сматывают удочки, пакуют рыбу. Из кустов выходит тот же ежик: - Мужики, я вам клей принес! lastpage.narod.ru
Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на голову Чапаева, спрашивает: - Ты кто? - Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев. - А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев здесь делаешь? - Ты что не видишь, от белых сматываюсь. - А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев одной рукой гребешь? - Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут. - Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!
Приходит дочка к папе и говорит: - Папа, отпусти меня на дискотеку. Папа ей и говорит: - Отсоси, тогда и отпущу. - Боже, как ты можешь мне такое предлагать, - в гневе отвечает дочка. - Ну тогда если не хочешь, сиди себе дома. Сидит дочка в комнате и думает: и так на дискотеке сосать придется, ладно уж отсосу папе, какая разница. Сосет она папе и спрашивает: - Папа! Почему хуй в гавне??? - Пока ты думала сосать или не сосать, твой братец давно уже пошел на дискотеку!
Звонит негр студент матери из России в Африку. Долго общаются про оценки, которые у негра хорошые. Негр: С меня тут издеваются и прикалываются из-за того что я негр Мать: Ну и хорошо, главное что у тебя хорошые оценки Негр: Меня тут обзывают черномазым Мать: Главное это оценки Негр: Еще обзывають макакой и орангутангом Мать: Хоть гориллой тебя обзывають а ты учись Мать: Ты знаеш сегодня твой отец упал с дерева и сломал свой хвост
волк, шатаясь по лему, прилип к сосоне. Обращаясь к мимо пробегающему зайцу, волк попросил: Заяц, пожалуйста, отдери меня! Заяц в ответ: Да ты что, волк? Волк: Как друга прошу, отдери. Делать нечего, заяц отодрал волка и дальше попрыгал. В конце концов волку удалась отцепиться от сосны. Идет он по лесу расстроенный, думает: Какой позор, теперь весь лес, наверное, знает и смеется. Навстречу лиса. Волк: Лисичка, а ты знаешь... Лисица: Знаю, знаю, уже весь лес знает. Волк совсем загрустил, думает: Пойду утоплюсь. Подошел к речке, сел на берегу, готовится. Всплывает золотая рыбка и спрашивает: Ты чего такой грустный? Волк: Надоело все, хочу утопиться. Слушай рыбка сделай меня щучкой. Рыбка: Не могу, волк. Волк: Сделай хотя бы карасиком. Рыбка: Не могу, волк. С другого берега заяц: Волк, хочешь я тебя раком сделаю?
Внимание! Проводится конкурс Сатиры и Юмора имени Аркадия РАЙКИНА. Подведение конкурса 1 апреля 2004 года. Победителей конкурса ожидает встреча с маэстро!!!
Авторы рекламного ролика стирального порошка, который в последнее время частенько показывают на российских телеканалах, заработали Нобелевскую премию по биологии. Вопрос: За что? Ответ: За открытие уникального биологического организма - УМНОГО энзима.
Рождественское сообщение SMS: ???????? Это вид 8-ми оленей Деда Мороза сзади. Отправь это сообщение еще восьми человекам, иначе олени начнут гадить и ты проведешь следующий год в дерьме.
Значит чел один покурил и сидит на диване. Достал семечку - решил погрызть. Ну, не удержал в руках, она и упала на пол. Он говорит: "Эй, ты, сука, быстро ко мне. Я кому сказал, блядина, сюда иди. Ах ты пизда, мандавошка. Ща бля". Достает из кармана горсть семечек, кидает их на пол и говорит: "Принесите ее!"
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.