Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? - Ножиком и вилкой! - Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? - Вилкой. - Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? - Ложкой. - Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!
SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку… Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!" взято с www.joelonsoftware.com
2007 год. Последний олигарх звонит в Кремль. - Я с рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате - на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать? - А посидеть на дорожку?
Сидят три подруги общаются. Первая: - Вчера делала мужу впервые в жизни минет. Так здорово. Я даже сама получила удовольствие. Береш член в рот, а он такой упругий, яички такие теплые. В общем здорово. Через неделю при встрече вторая рассказывает: - Ой девчонки!!! Я тоже попробовала. Так классно. Он такой упругий, яички такие теплые. Правда здорово. Еще через неделю они встречаются. У третьей все лицо в кровоподтеках, выбита пара зубов, в общем все по полной схеме. Первые две. - ??????? Третья отвечает: - Да ну Вас. Послушала и решила тоже попробовать. Сначала все было классно. Муж в восторге. Я тоже. Член такой упругий. Я за яички взялась, а они холодные. Ну я возьми да и спроси: «Чего это у всех яички теплые, а у тебя холодные?"
Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо проходит учитель. - Что это такое?! Какой класс? Ученик сладко затягивается и отвечает - Буржуазия.
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Приехал Путин в глубинку. Видит мужик несет барана. ВВП: - мужик! продай барана! - выбирай! - а что выбирать, он же один?? - дык, ты у нас тоже один, мы же тебя выбираем!
Сидит мужик на унитазе. Очень долго пнется, крепко тужится - ниче не получается. Он еще сильнее поднатужился. Тут, проходящая мимо туалета, жена выключила свет. Мужик как заорет: "АААААААА!!!!" Испуганная жена врывается в туалет: "Что случилось?!" Мужик облегченно: "Ффу, это ты... А я подумал что у меня глаза лопнули."
- Дорогая! Мне кажется, что твой бриллиант как-то не так блестит. - Да, милый. Он не настоящий. - Не может быть. - Женщина, которая стояла рядом, когда мы его покупали, шепнула, что он фальшивый, а я побоялась об этом сказать. - Но почему? - Если бы ты узнал тогда, то вообще ничего бы мне не купил.
1е сентября едет переполненный автобус. На остановке около школы из него еле вытискивается девочка, и шлепает в сторону школы. Автобус тронулся, и вдруг открывается форточка в автобусе, и оттуда кричит мужик - "Дееевооочкааа, ты ранееец забыла!!!" - "Аллах акбар!"
Борман и Мюлер удумали проверить на кого работает Штирлец. Решили натянуть веревку в проходе и если Штирлец упадет и будет ругаться по руски - шпион, если по немецки - все нормально. Идет Штирлец по коридору и как на@бнется.... Штирлец: - Суки, пид@расы, ган@оны штопанные... Борман: - А бл@дь попался.... Мюлер: - Тише товарищи.... Sergeus.
Лежит волк на пляже, пробегает заяз, отвесит ему пендаля и на другой берег хоп. Волк в досаде, плавать не умеет, как зайца достать? Видит золотая рыба плывет. - Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой! - зачем? - Я на тот берег перелечу, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь. - нет, это нехорошо. - Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой! - зачем? - Я на тот берег переплыву, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь. - нет, это нехорошо. Заяц - Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой: иди сюда, я тебя раком сделаю! MALVINA
Родился как-то раз еврейчик у мужика. сын его родился без век. и по традиции ему отрезали ХУ%. и прешили вместо век. Через 10 лет доктор спрашивает у отца малыша. Ну как малый: Нормально: А чего вы так грусно говорите? : Ау него доктор какой-то ху%овый взгляд на жизнь...
Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто, решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб солфеткой так рожу разбить?!"
Миллионер и российский "сахарный король" Мошкович приходит в синагогу. Раввин спрашивает - Вадичка, ты же жену обижаешь, друзей бросаешь, бедных не поддерживаешь. Мошкович: - Да, рабби... Раввин опять: - Налоги не платишь, кредиты не возвращаешь, обманываешь, взятки даешь, законы нарушаешь. А теперь еще и сахар только для голубых выпускаешь. Так кто же ты теперь?! Мошкович напрягся и обреченно вздохнув прошептал: - Олигарх...
Дому кожи и меха в Сокольниках посвящается: "Голубой" бар, бродит народ в коже, на танцполе обжимаются пары, а в самом темном углу у барной стойки сидит типчик в обычной одежде и грустно ест глазами соблазнительную попку одного из танцующих. Бодрая песня за кадром: "Если ты хочешь ему засадит, надо жилетку из кожи купить! Оденет и пидора модненько Дом кожи и меха в Сокольниках!"
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле гинеколога.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?