Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие президентские выборы.
Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с сигарой). Жирик с экспрессивным недовольством: - А что это у Вас на руках одни тузы? Путин с подчеркнутым спокойствием: - Да это опять шестерки перестарались.
Девочка с бидоном приходит в молочный магазин. Продавец: Чего тебе, девочка? - Мама сказала надо сметаны (протягивает бидон). Продавец взял, налил: - Хватит? - Мама сказала надо больше сметаны. Продавец налил до краев. - Девочка, а деньги? - Мама сказала деньги в бидоне.
Три утверждения о том, что Иисус был евреем: 1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было «выпить».
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию.
Три утверждения о том, что Иисус был РУССКИМ: 1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим. 2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало на спиртное. 3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку.
Собрались как-то два мужика на рыбалку, взяли снасти, выпить, закусить и расположившись на берегу решили ЭТО первым делом отметить... Утром с будуна вылезают оба из паталки... іее... пэрэсэтэ, вокруг палатки все перекопано и сетями заставлено??? - Придурок, ты где сети вчера ставил!!! - Где ты греб, там я и ставил.
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают. Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим - это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а неизвестно кем." Остальные: "Правильно! А что делать-то?" Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу вставить. Только так согреем!" Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют. В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит: "А волки-то - пида@асы". И побежал дальше. Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют. Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
Во время военной операции в Ираке, в плен к иракцам попали: американец, хохол и польский пидар. Командир иракцев говорит пленным:"В принципе я вас должен расстрелять, но прикола в этом никакого, я вас отпущу если вы выполните одно из трех предложений. 1. Заплатить 10000 $ 2. Дать свое очко на растерзание всему отряду. 3. Съесть 1 кг. соли. Адериканец тут же достал деньги и откупился, гомак подумал, что отдавшись он еще получит удовольствие и сообщил что удовлетворит весь отряд. Хохол достал ложку и стал жрать соль, сожрал полкило и больше съесть не может, давился, давился, в конце концов сдался и говорит давайте в жопу, отымело его пол отряда, измученный хохол говорит: "стойте больше немогу", достает пачку баксов, швыряет командиру в ноги со словами:" Нате подавитесь!!!"
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та вдруг как заговорит нежным человеческим голосом: - отпусти меня, добрый человек, и я выполню любое твое желание! - что, только одно? Я слыхал, что, например, золотая рыбка выполняет три желания... - так то рыбка - уже более сварливо сообщила жаба - а я вот только одно! Ну ладно, стал мужик думать, чего бы такое Одно загадать, да чтоб не пожалеть опосля, чтоб, типа, всем хорошо было и все такое... Думал, думал, и говорит: - А сделай-ка ты, жаба, так, чтобы война между Израилем и Палестиной окончилась и чтобы мусульмане стали жить в мире со всеми остальными странами! - Да ты че, охренел, что ли, такое желание загадывать!? Это же я весь мир с ног на голову поставлю!! Всю политику почти всех стран переделывать придется!! Давай, загадай чего-нибудь попроще! - Но ты же сказала, что выполнишь Любое желание!.. - мало ли, что я сказала, тяжело мне, понимаешь, такой объем работы сделать! Ну, мужик еще разок подумал: - Ладно, сделай так, чтобы моя жена стала красавицей. - Не вопрос, давай фотографию. Мужик достал фотку, жаба долго ее разглядывала и, наконец, произнесла: - Так что ты там говорил про Палестину?...
Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика. Кролик: - Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его толкану . Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет. Винни-Пух: - Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть? Пятачок: - Есть! А зачем? Винни-Пух: - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
Деревня, поздний вечер... Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос. Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал, тоска... Не, завтра точно валю! Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с тобой! Барбос: А я дня два подожду. П. и К. А нахрена!? Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался.. П. и К. И чего? Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =
Грузин разгадывает кроссворд. Вопрос: - Женский половой орган из пяти букв? Грузин долго думает, не выдерживая ломает карандаш о стол, и кричит: - Или я ебнутый или ЖОПА надо писать с двумя "П"! Гарик
Доктор "Скорой": - Если бы Вы позвонили нам скорее, Ваша жена еще бы могла жить! Почему Вы это не сделали! Ведь она вам жаловалась, что ей плохо! - Да я просто подумал - а кому сейчас хорошо?
Темная улица. По ней идет беременная девушка. Вдруг - стрельба, автоматные очереди - разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может - или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Девушка благополучно рожает двойню - мальчика и девочку. Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме. - Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку. - Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! - говорит обрадованная мама. К маме подходит сынок: - Мама, случилось страшное!.. Мама: - Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку? - Нет, мама, я решил вздрочнуть и убил бабушку.
Заходит государственный чиновник к себе в квартиру и разговаривает сам с собой. - Все в этой квартире ворованное: телевизор, холодильник, магнитафон, мебель и даже воздух какой-то спертый.
Девочка в красивом платьице и с собачкой идет по улице. К ней подходит бабушка и спрашивает: Б: Ой, доченька какая ты нарядная, а как тебя звать? Д: Розочка. Б: А почему тебя так назвали? Д: А я когда родилась, папа маме розовое масло подарил и на меня капля масла пролилась и меня Розочкой назвали! Б: Какая красивая история. А собачку твою как зовут? Д: Хряк! Б: А почему так назвали?? Д: Да патамушта она свиней ебет!
Устроился как-то мясник в родильный дом - акушером. Как раз на следующий день очередная молодая мамаша успешно родила; пришла в себя и с нетерпением ждет, когда же родимого принесут. Входит улыбающийся мясник со свертком. - Ну как, все хорошо? - спросила она. - Все отлично: два пятьсот без косточек!
Жена говорит мужу - Одень брюки, скоро придут гости и увидят твои худые ноги - Вот и хорошо! Пусть увидят и поймут как ты меня кормишь! - Ладно! Тогда заодно сними и трусы, чтобы они поняли почему я тебя так кормлю!
Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит. Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".
Адвокат Падва заявил, что, согласно логике Генпрокуратуры, посадить надо все население страны, ведь каждый человек может гипотетически помешать следствию и куда-нибудь скрыться. Он забыл добавить, что всех, у кого стоит, немедленно засадить также и за изнасилование - ведь аппарат у них есть и исправен.
когда я много пью у меня трясутся. когда у меня трясутся руки я проливаю водку. когда я проливаю водку я меньше пью. вывод: чем больше я пью тем меньше я пью. Эстонец.
Мужчина приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.
Крошка-сын к отцу пришел и сказала кроха: - - Пап, а пойдем бабушку трахнем? - - Ты что, сынок? Она же моя мама! - - Так, значит, как мою маму, так можно?..
Вечер. По комнате ходит дочь, собирается на дискотеку. Отец, сербая борщь, спрашивает у жены: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, продолжая трапезу, переспрашивает: "Жинка, а скока рокив нашей донци?." Она ему: "А ты порахуй?." Отец, устав слушать непонятные ему объяснения говорит: "Я и сам знаю что пора на х.. й, а вот сколько лет ей не помню."
Едет наркоман в автобусе. Бабка говорит наркоману: - Сыночек, пробей билетик. Наркоман взял билет и передает дальше: - Солдат, пробей билет. - Я не солдат, а матрос. - Бабка, побрейся, мы на корабле!
Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича Дроздова!
Результаты обсуждения российского законотворческого органа: 1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой. 2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.
Папа сидит на кухне пьет водку. Дочка подходит спрашивает;-Можно пойду на дискотеку? - Отсоси и можешь валить. Дочка в истерике убегает. На дискотеку все одно охота. Подходит второй, третий раз. Со слезами на глазах; - Ладно давай. Дочка расстегивает штаны и удивленно; - Папа, у тебя х. й в говне. - Так брат твой давно уж на дискотеке
Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з колючую проволоку и говорит: - Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет? - Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.
Очередной случай бешенства отмечен у американского президента. Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность, игнорирование ООН. Передается половым путем от зараженных быков.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.