Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик приходит на работу весь в синяках. - Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили! - Ну ведь так и было! - А ты лицо хоть запомнил, приметы какие? - Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
Доктор говорит пациенту: - Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще ничего подобного! - Чтоб не вредило здоровью? - Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить "Челси" у Абрамовича!
Баба приходит с мужиком в ломбард: - Мне нужно 10000, вот мужика у вас как залог оставлю... - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото... - Петя, открой пасть!
У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает: - Мам, я араб или ерей? - Конечно еврей, сынок. Он к папе: - Пап, я араб или еврей? - Конечно араб сынок. А что? - Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.
По поводу взлома китайцами, сервера Пентагона: 1)Каждый китаец сделал 1 попытку угадать пароль 2)каждый 2 вариант был МАОДЗЕДУН 3) на 684 348 630 - ой попытке сервер согласился с тем что его пароль МАОДЗЕДУН
вместе с новыми российским каплями против насморка "Для нос" в аптеках появились презервативы местного производства "На хуй", вагинальные таблетки "В пизду" и геморроидальные свечи "В жопу"
Пост ДПС... На дороге Гаишник. На огромной скорости несется Газель-фургон. Гаишник (естественно) машет, тот со свистом тормозит, выходит водила: пальцы в золоте, цепь на колограмм, и молча протягивает Гаишнику 100 Баксов. Г(удивленно)- Ты что, Новый Русский? В - Ну да, а чо? Гаишник недоверчиво заглядывает в кабину. Там все "нормально": Кожа, красное дерево, кондиционер, позолота. Г(с огромным удивлением)- Слышь, а нафига тебе тогда кузов? В(с еще большим удивлением)- Какой кузов? Ты чо? Это ЧЕЙНДЖЕР на 100 000 компакт-дисков.......
Объявление: Стадо зоофилов снимит свиноферму! За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Дети на новогодней елке. Дед Мороз развязывает мешок: - Ну, ребята, какие подарки вы хотели бы сейчас получить? Петя: - Я хочу шоколадку! - Вот, ешь на здоровье! Катя: - А я куклу! - Вот, смотри, какая красивая Барби! Вася: - А я хочу волшебную Золотую рыбку, чтобы она исполняла все мои желания! - Ха! Была бы у меня Золотая рыбка, скакал бы я тут целый день, как придурок, вокруг этой паршивой елки!
Я, как гарант конституции, ответственно заявляю - конституция меняться не будет. Ну сами подумайте, зачем ее менять, когда ее можно просто не соблюдать?
Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок.. и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле уже привыкать стоит!
поспорили три богатыря кто на xye ведро камней пронесет дальше. Насадил, значит, Добрыня ведерко и с ним оббежал землю. А дальше не смог. Насадил потом Ильуша. Оббежал два раза землю, а дальше не смог. Ну тут Алеша хватает, одевает и побежал. Бежит, бежит. оббежал уже седьмой раз. На гору вскарабкался и стоит. Отвлеклись богатыри, не усмотрели, а он и пропал. Вскарабкались на гору и видят, Алеша мертвый лежит. А рядом змей горыныча плющит, да так плющит, что земля трясется. Подошли они к нему и спрашивают: " Что ты сдалал с Поповичем??!!" - он им отвечает: " Подождите парни, я такой глупой смери еще не видел. Несет он значит ведро, потом остановился, у него ведро с xyя соскользнуло и полбу... 26 12 2003 VHD from klan S.O.A.D.
Приходит мужик к аптекарю: - Дайте одну таблетку "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот женщина прийти должна. На следующий день опять приходит: - Дайте мне шесть таблеток "VIAGRA". - А вам зачем? - Да вот шесть женщин должно прийти. Следующий день: - Дайте крем для рук. - А вам зачем? - Да вот не пришли.
Чемпионат мира по гребле. Плывет американский спортсмен, всплывает нептун и спрашивает: - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "нет, не выпью, много" и нептун его топит. Плывет французский спортсмен, опять всплывает нептун - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? тот отвечает "десять, наверное выпью". - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - нет, не оттрахаю, много нептун топит и его Плывет грузин - ВЫПЬЕШЬ ДЕСЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ???? - адынадцат!!! - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? Грузин, держа бутылку водки: - адын всэгда с сабой - А ДЕСЯТЬ БАБ ОТТРАХАЕШЬ????? - адынадцат - ПОЧЕМУ ОДИНАДЦАТЬ? - а ты мнэ мужик тожэ нравышса!!!
Приезжает турист в незнакомый город и спрашивает у ГАИшника: -Слушай мент, где у вас здесь отель "Империал"? ГАИшник в ответ: -Вам надо ехать прямо потом завернуть налево. А за слово "мент" штраф 3 доллара! Турист дает ему 10 долларов. ГАИшник: -А меня нету сдачи? Турист: -Тогда еще раз мент, мент а за один доллар--козел!!! Мирба
Мультики на канале культура показывали, эротику тоже... Осталось показать футбольный матч с участием ЦСКА и включенными микрофонами на поле, а также запись общения лица очень похожего на лицо Швыдкова с девицами легкого поведения с характерным рязанским говором и процесс становления канала Культура, как общероссийского, в общем ряду с такими матерыми каналами как ОРТ и "Россия" будет завершен. После чего на канале культура можно будет крутить ролики с грызловыми и прочим мусором. Да, еще обязательно нужно прямо с утра показывать криминальную хронику, чтобы электорат не забывал, про заслуги и недоработки сами знаете кого.
После поимки Саддама Хусейна Владимир Владимирович выступил с заявляением: Саддам Хусейн сам виноват в случившемся, он допустил целый ряд политических ошибок, которые и привели к такому печальному результату.
Навеяло: В компании на одного дурака приходилось ДЕСЯТЬ умных. Так что силы были примерно равны. Вы засмеялись и на кого же Вы подумали? Не правильно. Если дурак тот, на кого Вы подумали, то он имеет ДЕСЯТИКРАТНОЕ превосходство.
Новый SMS вирус: "Прочтя это сообщение новый sms вирус медленно перетекает по вашей руке, спускается все ниже и имеет Вас в задний проход. И ВАМ это нравится!!! потому что вы улыбаетесь" Uri Gagarin
Что это у нас за элита такая, если какой-то там вшивый пидараст взял всю эту элиту за яйца, а элита в ответ не нашла ничего лучше, как пропеть тоненьким голоском - Владимир Владимирович, вы же нас не всех е%ать будете? На что Владимир Владимирович, авторитетно так, по барски, ответил - нет, ну что вы, мне и 5-7 человек будет вполне достаточно, для начала.
Разговаривают две лесбиянки: - Послушай, ты не знаешь случайно, почему в Италии так много украинцев? - Ну, просто люди с самыми красивыми языками друг к другу тянутся.
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН".