Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! - Ты прав, пап! Дай тысячу!
Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов. - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша. - Не знаю! - отвечает молодой человек. - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга. - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг. Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить. - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша. - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!
- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее? - Ну ясно! Тот, что пил! - А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ???? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
- Господин директор, у меня к вам две новости, плохая и хорошая, с какой начать? - С плохой! - Ваша жена трахается с целым менеджментом! А хорошая - всем она так нравится!
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на фиг под Сталинградом.
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети... - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не трахаются - то во что остается верить?!!
Новости науки. Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
Вечер, муж приходит с охоты и жена, ненавящиво, интересуется.... - Что то от тебя говницом по-пахивант? - Иду я по лесу, вижу берлога, я туда с ружьем... а мне две лапы сзади наплечи... я разворачиваюсь и, теоретически, вижу, что это Шарик, а остановится срать уже не могу....
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит: - У нас туда помещается целый взвод танков! Американец говорит: - А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей! Ну русский и говорит: - Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвертый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают: - Господин мэр. Какие у вас планы на будущий год? - В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 500-го транспортного кольца... Quantum
Из письма домой матроса первого года службы авианесущего крейсера "Непобедимый": "Дорогие мои родители Николай Семенович и Степанида Митрофановна! Пишет вам ваш сын, матрос первого года службы трижды орденоносного авианесущего крейсера "Непобедимый". Хочу, чтобы вы знали - у меня все хорошо, служба идет своим чередом, постоянно в походе. Но я не жалею, так как коллектив у нас очень хороший, дружный. Офицеры к простым матросам относятся по-отечески, с теплотой и заботой. Только вот боцман Сидоренко подкачал... Два дня назад драил я палубу и выплеснул воду из ведра. Одна капля попала на форменные брюки проходившего мимо боцмана. - Да разъебись ты злоебущим поеблом, хуило залупоглазое! , - сказал боцман и грязно выругался..."
Как бы написал сказку "Колобок" Александр Бушков. Она о чем-то мило щебетала у его ног. Колобок на секунду отвлекся, вспоминая события прошедшего дня. Он уже привык видеть смерть, и лица убитых им людей давно не являлись ему во сне. Их было трое. Поганцы с русскими именами - Заяц, Волк и Медведь. Колобка не мучила совесть. Они вовсе не были наивными детьми и прекрасно знали, на что шли. Знали, что могут встретить адекватное сопротивление. И вот теперь они лежат среди камней в живописном месте морского дна, равного которому не видел даже Ив Кусто. Правда там же, рядом с ними, остались лежать два отличных парня - Морской Дед и Бабка-Попрыгушка. Пять трупов без документов и знаков отличий. И ни одна разведка мира не сможет определить, кто они такие, из какой страны, даже с какого континента. Колобок посмотрел на Лису. Она пожирала его взглядом. Шаловливые пальчики расстегивали брюки. Наклонившись к его уху, Лиса прошептала такое, что возбудило бы даже импотента. Хотя Колобок вовсе не был зеленым юнцом, эти слова вогнали его в краску. Он строго посмотрел на Лису. - Не гляди на меня волком. Просто очень хочется. Аж зубы сводит. Знаешь, у меня уже больше месяца не было нормального колобка. Она притянула его к себе. Он не сопротивлялся. Только одна мысль промелькнула у него в голове: "Странно, что она упомянула волка. Случайно или...?" Но он уже проваливался в сладкую негу, закрыл глаза, забылся на секунду, окутанный шепотом и ласками Лисы. Но тут сработало чувство опасности, находящееся где-то на уровне подсознания. Он открыл глаза, все понял, дернулся в сторону. Но было поздно. Стальные челюсти Лисы сомкнулись. Уже теряя сознание, он впервые в жизни пожалел о том, что ушел из дома.
Очередной злобный анекдот-список про несчастных женщин, на этот раз "Почему кошка лучше, чем женщина". 1. Кошка не экспериментирует на кухне. 2. Кошка не пробует новых диет. 3. Кошка не боится мышей. 4. Кошке не нужна никакая шуба кроме собственной. 5. Кошке не нужно ухаживать за когтями. 6. Кошка не занимает ванную и туалет. 7. Если кошка не ночевала дома, соседи не будут шептаться: "А вот евонная кошка дома-то не ночует!" 8. Кошка всегда ходит пешком и не требует, чтобы вы подвезли ее. 9. Кошка тоже ненавидит пуделей и болонок. 10. Кошка не пристает к вам с вопросом, любите ли вы ее. Она прекрасно знает, что вы ее любите. --- zabaznov.ru
Запорожский автомобильный завод (ЗАЗ) будет собирать автомобили "Опель". Вопрос, где у этих автомобилей будет двигатель, спереди или сзади, пока не решен.
Новый год в детском саду. Дети окружили елочку и ждут Деда Мороза. Тут как обычно появляется Снегурочка (С) и говорит: (С) Давайте позовем Деда мороза. дети(Д) дружно зовут дедушку, но никто не приходит, С: Давайте громче его звать, он нас не слышит Д: Дедушка мороз!!! никого нет С: Надо еще громче Д: ДЕДУШКА МОРОЗ!!!!!! тут из-под елки слышится какой то шерох и еле слышно - Хуе... о мне детки, ой как хуе... о
Пионер к мужику подходит : - Дядя хочеш я тебе за червонец логически помышлю? - Нну давай - Мужик, у тебя аквариум есть? - Ну есть - Раз у тебя есть аквариум, ты любиш рыб. Логично? - Ну логично - Раз ты любиш рыб, значит ты любиш ездить на рыбалку. Логично? - Ну логично - Раз ты ездиш нат ры балку, ты береш с собой бухло. Логично? - Ну логично - Если ты береш бухло, ты береш с собой баб. Логично? - Ну логично - Если ты береш баб ты их ебеш, логично? - Ну логично - Если ты их ебеш, значит ты не пидарас! - Логично!-ну и дает пионеру десятку. Это все слушает октябренок. Октябренок подходит к другому мужику и говорит: - Мужик давай я тебе за пять рублей логически помышлю? - Давай - Мужик у тебя дома аквариум есть? - Нет - Значит ты пидарас!
Поручик Ржевский собирается на бал. Вызывает денщик: - Не плохо-бы, братец, коламбурчик какой сочинить! - Извольте. По дороге на базар встречаются баба, везущая на продажу яйца и мужик с возом дерна. Баба говорит: "Мужичек, эй мужичек! Дай дерну за яйца - Чуток!" На балу Ржевский : - Господа! Новый коламбур! Ну.. , в общем, так... Баба встречает на базаре мужика и говорит ему: "Эй, мужик, дай за яйца подергать!" А в стихах, это вообще прекрасно звучит!..
Два медвед укладываються в спячку. один говорит. - Спать не охото! Давай потрахаемся! все равно никто не увидит! ну занимаються делом!!! пробегает мимо заяц. медведи подумли что всем раскажет и за ним. подбегают к реке вытащили бобра и спрашивают.. - ты сдесь зайца не видел? - нет не видел...! УБЕРИ РУКИ ПИДОР!!!1
Василий Иванович собирается на пьянку, а Петьку с собой не берет. Петька к нему и так, и так, и галстучек поправит, и сапожки почистит, ну ни в какую... Вобщем достал Петька Василия Ивановича. И В. И. говорит: - Ну, смотри, Петька, знаю я тебя - напьешься ведь... Ну если че - пеняй на себя. Проходит 2 дня. Петька просыпается в своей кровати. Зубы выбиты, ребра переломаны, весь в кровище. Пихает так осторожненько В. И. в бок и спрашивает: _ В. И. , а я что буянил что-ли? - Да как тебе сказать, Петька... Когода ты износиловал невесту - я молчал, когда ты оттаскал тещу за волосы - я терпел, но когда ты пришел домой, покакал в углу, потыкал в это все дело спичек, и сказал, что этот ежик будет жить здесь - я не выдержал!!!!
Вы говорите доллар обесценивается - ерунда! Попробуйте вместо металического рубля к шишке приложить доллар! И Вы убедитесь, что она пройдет в 29 раз быстрей!!!
Очередной случай бешенства отмечен у российского президента. Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность, игнорирование населения страны. Передается половым путем от зараженных быков.
http://arbuz.uz/x_mindreader.html... тут уже начинаешь верить во всякую х-ню - флюиды, энергетические всплески... а мне еще знакомый сегодня звонит и спрашивает, мол, как так? : кричу в спикер, который в корпусе, и слышу это в колонках. я говорю неможет быть - порт спикера аппаратно только на запись работает, т. е. на вывод звука. он: да?... ну ладно... перезванивает через пол часа: я, говорит, нашел! :D ору на звуковуху с зади закрытого корпуса, прям в разьем, куда микрофон вставляется и опять слышно в колонках, но гораздо громче и отчетливей...!? я ему - а звуковуха какая? он - та! супер-пупер ямаха... на базаре за 2$ купил! ... :D
Николай Носов напишет книгу:"Незнайка в Государственной Думе". Продукция Первого Кандидата в Президенты России не понадобится остальным кандидатам на этот пост. Мирно пасется табун Лошаков на сине-зеленых просторах Российской массовой культуры. Я буду последней каплей мозгов утекшей из России.
1. Деревенские жители просыпаются с п е т у х а м и. 2. "не пей, Иванушка, к о з л е н о ч к о м станешь!" 3. "начинается река с г о л у б о г о ручейка" 4. и др. Минздрав предупреждает: - Употребление "экологически чистых" продуктов, содержащих речную воду негородского происхождения (мясомолочная продукция, овощи, фрукты и т.д. и т.п.) может повлиять на вашу сексуальную ориентацию!!!
МТС ввело новый тариф по мотивам произведений Я. Флеминга "Джеймс Бонд" - 7 центов за минуту. В БиЛайне решили быть более патриотичными и планируют к вводу тариф по мотивам новой книги В. Пелевина "ДПП NN". Название тарифа "Ослик 7 центов". Стоимость входящих - 7 центов. При этом все входящие от абонентов с именем Татьяна - бесплатно.
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: - А как жизнь супружеская? - Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... - А мы регулярно! - А ну расскажи, КАК???? Ну, как??? - Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.