Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает - PRESS ANY KEY TO CONTINUE
Жена барда приходит домой, а муж очень жестоко избивает сына… -Дорогой, за что ты его так? –Да он мне струну на гитаре расстроил!!! Так зачем так жестоко? –Так он не говорит какую! …
Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" -"конкретно".
Это началось в один очень тяжелый Кристмас. У Миссис Санта были критические дни. У оленей началась эпидемия ящура. Эльфы ушли на забастовку. И в середине этого всего, прибегает ангел с елкой в руке:
Идет занятие по политологии. Препод объясняет курсантам задачу: Представьте, Вы капитан Советского боевого судна, ваш корабль заходит из нейтральных вод в территориальные воды Нигерии. Оттуда приходит требование о капитуляции. Ваша задача- за 45 минут написать ответ- акт протеста. Через 45 минут работы сдаются. На следующий день препод приходит довольный: в целом, говорит вы справились отлично, есть лишь небольшие замечания: слова "похуй" "до пизды" пишутся без дефиса, а "черножопая обезьяна" начинайте с большой буквы- президент как-никак.
Едет машина скорой помощи. Внутри - водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент - практикант. Вдруг у водителя приступ, он задыхается, выкатывает глаза и бросает руль. Медсестра невозмутимо шарахает его чемоданчиком неотложной помощи по голове. Водитель тут же успокаивается и едет дальше. Тут же фельдшера приступ валит на пол, он хватается за горло и сипит. Медсестра тут же шарахает его по башке чемоданчиком, и приступ проходит. Через несколько минут - та же беда с врачом, и его медсестра приводит в чевство ударом чемоданчика по голове. Обалдевший от такой "терапии" студент, интересуется у врача, что происходит. Тот машет рукой: - Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился, вот мы ее и подкалываем....
Сгорел женский монастырь. Стоят монашки на входе в рай. Святой принимает их на входе с тазиком святой воды, говорит кайтесь в грехах и входите в рай. Одна говорит- Ячлен мужской видела. Святой отвечает -ничего страшного, помой глазки водой и проходи. Другая говорит -Я член мужской в руках держала. Святой отвечает -ничего страшного, помой руки водой и проходи. Вдруг голос из очереди -А можно я сейчас рот прополощу, пока никто жопу не мыл.
Стоят на горочке два быка - один молодой(М), другой старый(С). Ниже, на полянке, пасется стадо. М- Давай быстренько сбегаем до пестренькой телочки и вы*бем ее! С- Нет! М- давай быстренько сбегаем вон до той пегой телочки и вы*бем ее! С- Нет! М- А что мы будем делать? С- Мы с тобой пойдем медленно-медленно, очень медленно! И вы*бем все стадо!!!!!
Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил: "Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день". - Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали? - Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не покладая рук... - А ЖЕЛУДОК что скажет? - Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать. - Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились? - Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились с таким объемом. - Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на него, он и сейчас-то встать не может...
В деревню приехал лектор. На всех столбах развесили объявления: «Сегодня в 19.00 в клубе состоится лекция на тему: «Все виды любви» с показом слайдов». К назначенному времени клуб заполнился под завязку. Вышел лектор и начал: - Первая форма любви – традиционная, любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине. И давай развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала внимательно слушал, потом стали тихо раздаваться возгласы: - А где слайды? Слайды давай! Через полчаса лектор перешел к следующей теме: - Вторая форма любви – нетрадиционная, любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине. И погнал развивать тему с научной точки зрения. Народ сначала слушал, потом все громче стали раздаваться недовольные голоса: - Слайды! Слайды давай! Еще через полчаса лектор перешел к очередной теме: - Третья форма любви – наивысшая, это любовь к Родине. А теперь будут слайды!
короче мужик приходит в СУД и говорит судье: - вот у меня жена очень-очень интиллигеннтная! - ну в чем же она интиллигеннтная ? - да она берет хуй в рот - да этоже высший степень кайфа - да высший или низший я не знаю? Но знаю одно: она хуй берет вилкой
Мужчины врут по крайней мере 3 раза в жизни: Первый раз, когда говорят: "Я буду любить тебя вечно!" Второй раз, когда говорят: "Я буду верен тебе всегда!" А третий: "Соси-соси, когда я буду кончать, я тебя предупрежу."
Идет заяц по лесу и вдруг слишит "станьте в круг, станьте в круг". Тихо подкрадиваетса, раздвигает кусты и видит; ежики друг друга паравозиком имеют. А первий кричит: станьте в круг, станьте в круг!!!!!!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? - Продавец молодая девушка в недоумении. - Мужик опять спрашивает : - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть....
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Черт, какие ступени высокие! Второй: - Да. И перила низкие. Третий: - Ничего, мужики, вон смотрите, лифт едет.
То что бигл 2 не вышел на связь, доказывает что спускаемый модуль обнаружил марсиан гораздо позже чем они обнаружили его. В данный момент марсиане изучают бигл 2 в своих подземных пещерах с запасами воды. Upyr`
Большой конфуз вышел на концерте известной певицы Эдиты Пьехи в Испании. Звезда была крайне раздосадована, когда конферансье по ошибке вместо "Едита Пьеха" сказал "Едита Вьеха".
Женщины, если у вас морщины, перхоть, кариес, дурной запах изо рта, из-под мышек, из паха - не огорчайтесь! На вас никогда не нападет сексуальный маньяк.
Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе, что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например, «Президенты встретились в Кремле».
В детском саде празднуют новый год. В углу елка, на окнах разноцветные шарики, все как водится... Краснощекого небритого блондина по кличке "Мороз" обступили дошкольники. - Дедушка Мороз, с Новым Годом вас! - И тебя, Машенька, какой у тебя красивый бант! На тебе за это куклу. - Дедушка Мороз, какой у вас больфой мешок! - С Наступающим, Петенька, расти большой! На тебе паравозик. и т. д. Короче, раздал почти вес подарки, тут подходит Вовочка: - Ну что, дед, что мне? - А тебе, Вова (вытряхивая мешок), вот этот штопаный гандон, и передай Снегурочке что как объявится у меня, получит п#@ды
Друзья! Наступает Новый 2004 год, год обезьяны по восточному календарю.
Никто не станет возражать, что обезьяна произошла от обезьяны. Но оказывается, согласно некоторым теориям, от обезьяны произошел и человек. И якобы труд сделал из обезьяны человека.
Лично мне внешнее сходство не кажется достаточным аргументом, чтобы считать обезьян нашими предками. Дайтей обезьяне в руки палку и она достанет банан. Дайте палку в руки человеку и он начнет ею махаться и отоберет банан у обезьяны. Люди гораздо ближе, например, к свиньям. И не только на скотоферме Энимал. Свиные внутренние органы меньше других отторгаются нашей иммунной системой, некоторые люди совершенно легко могут себя по-свински вести. Если от обезьяны кто и произошел в результате ее труда, то почему не муравей, который пашет, как пчелка, или та же пчелка?
Но вернемся к нашим баранам, то есть обезьянам.
Нынешние обезьяны - большие сачки. Все, кто хотел работать, кем-нибудь уже стали. Обезьяны очень способны к учебе, им легко собезьянить любого учителя, но они не хотят и учиться. Много ли обезьян идет в цирковое училище и выступает потом на арене? Нет, большинство предпочитает жить в джунглях и качаться на лианах. Маугли говорит, что за их бездельничанье другие звери их не очень любят. Все звери трудятся. Трудится олень, трудится тюлень, трудятся все, кому не лень! Люди, кто хочет нормально жить, трудятся. Трудятся киборги, роботы, робокопы, клоны, андроиды - все трудятся!
Уважаемые дамы и господа! Если Вы не до конца еще слезли с дерева, в Новом году это надо обязательно сделать. Как говорила обезьяна, от которой произошел Ленин, надо трудиться, трудиться и трудиться! Пусть в Новом году наш труд будет любимым, высокопроизводительным и достойно оплачиваемым! Пусть трудовые мозоли украшают наши руки и головы! Я предлагаю поднять бокалы за Новый трудовой год! Э-эй, ухнем! Может, горькая сама пойдет… С Новым годом! www.nikvel.ru
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Ходорковского - Прочитайте договор и будете работать под именем Сидор Петрович, он же Корейко. Следующий! - Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужны адвокаты? - Да. Проходите. Кого защищать собираетесь? - Майкла Джексана - Прочитайте договор и будете работать под именем Пидор Сидорович. Ах ты б... С этими выборами все перепутал!
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях. - Вот это женщина, - говорит первый. - Эх, ты бы ее два года назад видел, - отвечает второй.
Вызывает Кучма в свой кабинет Медведчука: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Конечно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого украинского политика. - Ладно, иди работай. Вызывает Кучма Литвина: - Ты книгу "Украина не Россия" читал? - Безусловно, Леонид Данилович! - Понравилась? - Очень, Вы прекрасно подчеркнули ментальные особенности обеих народов. Провели очень точные параллели. - Ладно, иди работай. Кучма один в кабинете в задумчивости: - Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать? (c) Щасливець