Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! ........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!
Просыпаются два рыбака в палатке с жесточайшим бодуном. Выползают из палатки и видят перепаханное поле в котором расставлена сеть. Один спрашивает у второго: - И где ты вчера невод поставил?! - Где ты греб, там я и поставил!
Мужик снимает женщину. Занимается любовью с ней всю ночь. Утро. Он: - Пойду за пивом. Она: - Купи мне что-нибудь сладкого. - Что? - Нууу... Рафаэлло.... - Скока? - Ну... Скока раз у тебя получилось -))) ................................................. Мужик у киоска: Мне, пжлста, три балтики и 6 рафаелло..... СТОП!!!!! ... - 3 рафаелло, 2 Чупа-Чупссса и 1 Шоколадку
Стоит в цветочном магазине пьянючий в драбаган мужик и бормочет себе под нос: "Хочу ли я......? Могу ли я......? В говно ли я.........? О, МАГНОЛИЯ!!!!
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
Римэйк к Новому Году: Сидят под елкой два эстонца, играют в шахматы. Первый думает, делает ход и говорит:"Хоорооший праастник Нооофый кооот". Второй думает, делает ход и отвечает:"Хоороший, нооо - секс лууучше". Первый думает, переставляет фигуру и говорит:"Лууучше... , нооо Нооофый кооот - чаааще".
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!! Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, бля, ООООблака, бля... , белогривыелошадки, бля... Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
приходит блондинка к блондинке в гости. заходят на кухню и хозяйка гостьи говорит: дорогая хочешь покажу фокус? выключает свет на кухне и говорит: а знаешь куда свет исчез? открывает холодильник и говорит: вот куда! эстонец
Парень приводит девушку (рокершу) "на показ" к родителям: "Мама, Папа это Маша она хорошая, не курит и не пьет." Мама(по внешнему виду определив кто она ):"А почему не курит и не пьет?". Маша:"Не могу больше!"
Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу, на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае: - Слушай меня стая! - Да, вожак! - Если мы сейчас замерзнем, то все умрем. - Да, вожак! - Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему роду. - Да, вожак! - Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу хуй! - Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет? - Порвем на куски,-отвечает вожак. Стоят. Тепло, хорошо, уютно. Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки. - Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать... Те за ним: - Разорвать суку!!!! Бегут. Голос с задних рядов стаи: - Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то ебля получается.
Превый бал Наташи Ростовой. Она волнуется, и ее решает сопроводить ее отец. Ну едут они, вдруг раз, карета застряла в луже грязи и выбраться не может. Отцу это надоело, он вылезает из кареты и орет кучеру:"Да стигани ты эту пизду!!!" Ну выбрались, а Наташа И спрашивает отца:"Папенька, папенька! А что такое пизда? Это так лошадь еще называют?"Отец замялся:"Ну вроде да". На балу танцует с парутчиком Ржевским первый танец и говорит ему, думая о своей лошади:"Парутчик, а у вас есть пизда?" Охуевший парутчик Ржевский:"Нет!" Наташа:"А у меня есть! И когда я ее почесываю она говорит мне ббррр".
Илья Муромец приезжает в одну из деревень, а там все сожено, разрушено, все убиты и только старичек один на обломках сидит. - Дедушка что случилось. Спрашивает богатырь. - Да змей Гарыныч опять разбушевался. Отвечает старец. Илюша оголяя меч свой богатырский. - А где найти сия чудище! - Вон в тех горах живет!!! Показывает рукой старец. Ну прискакал богатырь куда веленно было, видит пещера. Захоит, а там вонь, кости, объедки... Ильюша давай кричать. - Эй чудище выходи на бой ратный... Тут раздается грудный голос - Ну иду иду, только в ЗАДНИЦУ зачем так орать...
Мальчик маленький лазает по стройке, нашел маску сварщика, лазает теперь в маске. Мимо проезжал мужик, увидел это дело, затащил пацана в машину, спрашивает: - Эй, пацан, знаешь что такое педофилия? Мальчик испугался и молчит. - А что такое оральный секс? - не зна-а-а-ю. - а где у тебя анус находиться? Пацан, сквозь слезы: - дяденька, я не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел.
Если в Англии можно все, кроме того, что нельзя; а в Германии нельзя все, кроме того, что можно; то во Франции можно то, что нельзя; а в России нельзя даже того, что можно.
Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а также дата и время поменяны местами.
Перевод слова "PUT`IN" (lingvo.yandex.ru): 1) вставлять, всовывать 2) сажать, высаживать 3) подавать (заявление, жалобу и т. п.) 4) вводить (в действие) 5) включать, добавлять 6) прерывать разговор, вставлять (слова) в разговор 7) напрягать (силы), прилагать усилия 8) разг. проводить время (за каким-л. делом) 9) ставить, назначать на должность 10) устанавливать аппаратуру 11) выдвинуть свою кандидатуру, претендовать (на что-л. - for) 12) выбрать (кандидата или партию) (c) Пензюк
Вызывает Брежнев в свой кабинет Давида Яновича Пельше: - Слушай, Пельша Янович, ты "Малую Землю" читал? - Конечно, Леонид Ильич! - Понравилась? - Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого советского человека. - Ладно, иди работай. Брежнев один в кабинете в задумчивости: - Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?
Курорт ГОА. На шикарный пляж вылезают два крокодила-альбиноса и ложатся на шезлонги. Лежат час, другой, пятый... Вдруг один крокодил поворачивается к другому и говорит: "Вася! Этот индийский гашиш - просто пиздец какой-то....."
Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее с друзьями на дискатеку. Отец ни в какую: - Иди учи уроки. Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все. - Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь. - Ты че,-возмутилась дочка-охуел. - Нет? Тогда уроками занимайся. Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу: - Ладно, согласна. Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне... - Че за хуйня,-удивилась дочка. - Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискатеке.
Идет студент по Киевскому вокзалу. Подходит к кафешке, покупает пирожок, садится за столик, откусывает... и достает между зубов какой-то волос, нюхает: - Фу... Вырывает волос у себя из-под мышки, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из лобка, нюхает: - Не то... Вырывает у себя из жопы, нюхает: - Оттуда... Выкидывает волосы, откусывает пирожок...
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...
Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?