Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома не очень пьяными.
Посылает Василий Иваныч Петьку к деду за самогоном. Тот возвращается через 10 мин, говорит нету у него ни х*ра. Ну Василий Иваныч ему - ладно пошли вместе, покажу как надо действовать. Приходят к нему и говорит: - Дед, изба-то твоя старая-старая стала, менять наверно надо. Дед: - да, осыпается вся уже. хорошо бы новую построить. Вас. Иваныч: - Петька, запиши - дом ему новый от советской власти. Дед: - спасибо, сынки. Вас. Иваныч: - дед, а бабка твоя старая стала? Дед: - ой, и не говори. старая, ворчливая, надоела уж. Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - бабу ему молодую от советской власти. Дед:-ой спасибо сынки, не знаю как вас благодарить. Ну и ставит им горилку, закусь на стол. После попойки Вас. Иваныч встает из-за стола и обращается к деду: - Слышь дед, а хyй - то старый у тя наверно стал? Дед: - да, уже не фурычит не фига, я уж его и замечать перестал. Вас. Иваныч: - ну-ка Петька запиши - хyй ему от советскойй власти!
Утро в деревне.6.00 Первой встает матушка. Прошлась по двору видит лежит корова - сдохла. У матушки нервный припадок, ведь корова кормила семью. Пошла она в сени и повесилась. 7.00. Встал отец семейства. Ходит по двору и видит: лежит корова дохлая, в сенях матушка висит. Он осерчал, взял ружье и в сарае застрелился. 8.00. Встал старший сын. Прошелся по двору. Ужас. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился. От горя побежал он к реке, чтобы броситься в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит: - Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю. - Да, - отвечает старший сын, - А, что надо для этого? - Удовлетвори меня пять раз. Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... четыре, а пятый никак. Русалка и утянула его в омут. 9.00 Встал средний сын. Прошелся по двору. Беда. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, брат исчез. Побежал он к реке в омут. Только собрался прыгать - из реки выныривает русалка и говорит: - Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю. - Да, - отвечает средний сын, - А, что надо для этого? - Удовлетвори меня десять раз. Вот взялся он русалку удовлетворять. Один раз, два, ... девять, а десятый никак. Русалка и его утянула в омут. 12.00. Проснулся младшенький сыночек Ваня. Прошелся по двору. Что за напасть. Корова сдохла, мать повесилась, отец застрелился, братьев нет. В реку да и только. А русалка уже его ждет: - Хочешь помогу твоему горю, всех оживлю. - Да, - отвечает младшенький, - А, что надо для этого? - Удовлетвори меня пятнадцать раз. - Хорошо, а если двадцать? - Ну можешь и двадцать. - А если пятьдесят? - Ну ладно, - удивилась русалка. - А если сто? - Ну попробуй. - А не сдохнешь, выдержишь? - Тоже скажешь, выдержу. Ваня, вздохнул: - Все так думают, а ведь корова не выдержала, сдохла.
Снегурочка спрашивает у Дед Мороза: - Дедушка, а как мне с москвичками разговаривать, чтобы не показаться провинциалкой? - Учи азербаджанский, внученька!
Встречаются две школьные подруги, пару лет не виделись. Одна тут же начинает хвастаться своими житейскими успехами:
- Я вышла замуж за очень успешного бизнесмена, к тому же красавец и с замечательным характером! - Невероятно! - На прошлый день рождения он мне подарил соболью шубу... - Невероятно! - А летом мы с ним ездили в турне по всей Европе, останавливались в лучших отелях... - Невероятно! - А зимой он обещал меня отвезти на Гавайи.. - Невероятно! - Ну а ты чем занимаешься” - Да вот, тоже хочу подцепить себе такого муженька, так что записалась на курсы хорошего тона, там нас учат, как вести себя в светском обществе. - Здорово, и как успехи? - Неплохо. Сегодня, например, нас учили говорить “Невероятно!” вместо “Не пизди!”
Встретились две подруги. Одна спрашивает:"Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делала минет?". Вторая отвечает:"Представляешь, да видела. Недавно делала минет и тут заходит муж, ты бы видела его глаза".
После успешной встречи Гарри Каспарова с суперкомпьютером по инициативе московского ГИБДД состоялся шахматный суперматч: регулировщик против светофора. После третьего зеленого хода победила умная машина. Управление ГИБДД подозревает нечестную игру со стороны разработчиков светофора. Билли Бонс
- Папа, папа объясни мне пожалуйста значения слов "Президент", "Правительство", "Госдума" и "Народные массы". - Ну хорошо сынок я тебе объясню на примере нашей семьи. Я президент... твоя мама, правительство... бабушка у нас за госдуму... а вы с сестренкой народные массы. Наследуший день звонок отцу на работу. В трубке тревожный голос сына - Папа, папа к нам пришел новый президент! Лег на правительство!!! Госдума спит... А народные массы волнуются!!!!!!!!!
Издавна в человеке ценились Любовь, Преданность и Свобода... потом пришли вожди и осталась Только Любовь и Преданность, потом пришли Императоры и осталась преданность, потом появился Советский Союз а с ним и вернулась Любовь но ушел секс, потом пришел Гитлер и пришла ненависть, потом Гитлеру накостыляли, и пришло равенство, потом советский союз распался и пришло американизирование, потом Европа объединилась и появилось содружество, А Свобода как ушла, так больше и не появлялась...
Приходит мужик к врачу. Достает из штанов такой ма-а-а-а-ленький член и показывает доктору. Доктор посмотрел и участливо спрашивает: - Что, батька, жалуетесь? - Нет, блин, хвалюся!!!
Жена после командировки из Лондона возвращается в Москву. С трапа самолета кричит мужу "Хеллоу, Питер!". Как только жена спустилась с трапа, муж заехал ей по роже и сказал "Это тебе за ХАМЛО, а за ПИДАРА дома получишь...
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит милиционер и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Милиционер облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х@й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной. Очень сильно пьяный Холст пристает: - Девушка, а давайте с вами потанцуем! - Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен! - Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"! - Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает: - Дети, что это такое? Вовочка радостно: - Жопа! Все смеются, учительница в слезах побежала к директору. _ Они... там... на доске... говорят: жопа... Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает: - Кто тут жопу нарисовал?
Разговор двух психоаналитиков: - Вы знаете коллега у вчера забавный случай приключился прямо по фрейду - ...? - Сидим мы с женой завтракаем и я хочу сказать ей - дорогая передай пожалуйста сахар- а получилось - сука ты мне всю жизнь оспортила!
Сидят в чуме мама-чукча 140см и отец-чукча 150см. Заходит сын-чукча 130см и говорит: я нашел себе невесту. Заходит девочка-чукча 120см. Мама говорит будем играть свадьбу. Папа долго молчал, а потом говорит: а я против, мы так до мышей доебемся.
Папа собирается в Ленинград в коммандировку и говорит:"Дети я привезу то, что каждый из вас хочет, но вы должны сказать это в стихах!" Маша: "Папа едет в Ленинград, папа купит - шоколад" П: "Молодец Маша куплю тебе шоколад" Таня:"Папа едет в Ленинград, папа купит - мармелад" П: "Умница дочка, обязательно куплю" Вовочка: "Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед" П: "Нет Вовчка придумай такой стишок, чтобы рифма была" Вовочка: "Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед"
Школа. Учительница говорит детям: - Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь. Петечка, отвечай ты. Петечка встает: - Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое. - Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь? Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают мотивируя отказ все тем же. Машенька: - Ноги. Они нужны чтоб ходить и в футбол играть. - Молодец Машенька. Садись. Вовочка все тянет руку: Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган. - Ну давай уж... Вовочка: - Кожа! - А что, хороший пример. А зачем она нужна? - А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.
Изя, скажи - почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем... Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл... - Ты был в синагоге?! - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал... Все поставил, как надо - так пришли не те лошади! - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот!!! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!
Едут в купе четверо: два рокера, женщина лет сорока и ее молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздается звук внушительной пощечины. Выезжают, все спокойно. Мысли каждого: Тетка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!" Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на нее обращают внимание такие видные мужчины!" 1Рокер: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!" 2Рокер: "А будет еще тоннель - я ему и еще раз двину!"
- Папа, а кто такие братья наши меньшие? - Ну, собаки, кошки, хомячки, которые живут с нами дома! - А, значит, братья наши большие - это те, кто живет в Африке? - Нет! Это те, кто живет за большой Кремлевской стеной!
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
в детском садике намечается елка. воспитательница спрашивает у детишек: Машенька! ты кем будеш на елочку? -я лисииичкой! а ты Феденька? -я медвежооооонком! ты степочка? -я снежиииинкой! а ты Вовочка кем будеш?-а я одену коричневую курточку, коричневые штанишки и буду какашкой и весь вам праздник обосру!!!
Школа, первый класс, утренник... На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка. Черный передник, белые бантики... : - Крылов... басня..."Лиса и сыр"... "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х@й во рту держала... ой... и в ж@пе сыр держала... ой... и х@й в п@зде держала..." - Да ну вас на х@й, пойду лучше покурю!
Канун Нового Года. ВВП на своей даче в Завидово пьет с родными шампанское. Раздается звонок: "Хэллоу, Володья!" - подравляет его с наступающим Джордж Буш-младший. - Я, Володя, очень рад - в прошедшем году защитил демократию от нападок, закончил дело отца и посадил наконец-то сукина сына Саддама Хусейна. А ты, Володя, чем можешь похвастаться? - Ну а я завершил дело первого президента и посадил Ходорковского...
Подходит мужик в музыкальном магазине к продавцу: - У вас запись Дюны есть? - Чево - ЗаписьДюны? - Вы знаете, у нас нет. Поднимитесь на второй этаж, там пакемоны продаются. Может и запездюны тоже есть.
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович. Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает: - Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович? - В Баден-Баден. А вы? - А я в Бердичев-Бердичев.
леонид данилыч кучма после трудового по старчески парит ноги в тазике кнему заходит секретарша и говорит к вам приехала немецкая делегация выйдите встретить. данилыч вышел из тазика штаны забыл отвернуть. секреташа леонид данилыч вы штаны забыли опустить. кучма что мы так задолжали.
Зима 1941 - После длительного боя из ячейки вылезает очухавшийся после обморока советский солдат. Увидев иозле огоня в соседней окопе чей-то силуэт, солдат крикнул: - "Серега ты что ли?" - "Яа." - "А немцы ушли?" - "Яа Яа."...
На корабле юнга смотрит в бинокль. Капитан:"Юнга, что у нас по левому борту?" Юнга:"Шестивесельная лодка, сэр" "Что по правому?" Шестивесельная лодка, сэр. "Юнга, снимите блоху с объектива!"
Рок-репетиция. В студию вваливается пьяный гитарист, видит на столе торт, съедает его и ложится спать. Утром его будит Барабанщик: - Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
Как встретит Новый год самый уважаемый, так и проведут год те, кто его уважает. Эту арабскую пословицу очень любят бывший президент Ирака, президент Палестины и Бен Ладен.
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
- Ирина, скажите, а почему вы решили баллотироваться на пост президента Российской Федерации? - Ну... как вы знаете, грядущий год по японскому календарю - это год обезьяны...
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.