Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"
Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N) Да мы уже по****или... (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: - Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. - Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена. Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.
Пародия на философию - это тоже философия, потому что пародия на мысль - такая же мысль. И пародия на попсу - это тоже попса, потому что пародия на отсутствие мыслей - такое же отсутствие мыслей.
- Слыхал, жителям Владивостока теперь приходится выкладываться на работе! - Трудовой энтузиазм? - Не-е... Просто в домах нет никакой воды, туалеты не работают. Вот и приходится...
Реальный пост с конференции "Черный список" взятый с сайта www.auto.ru http://www.auto.ru/wwwboards/blacklist/0118/45240.shtml тправлено: Argonaft, 03 Декабря 2003 в 00:50:02
Купил у них пять лет назад практически новый ЗАЗ-965. Был еще на заводской гарантии, говорили, что предыдущий хозяин обслуживался у них, и если я продолжу проходить все плановые ТО в их сервисе каждые 750 км, то я смогу воспользоваться продленной гарантией от дилера еще на 8 лет примерно.
Люди! Не покупайтесь на продленную гарантию!! Во первых бабок оставите за ТО немеряно, во вторых ТО на самом деле по сервисной книжке не раз в 750 км надо проходить, а только раз в 1500 км. Со своим маслом на ТО приходит нельзя. Впаривают втридорога итак дорогущее АС8 (!!!) Механики, как бомжи ходят - в промасленных бабочках и видавших виды манишках. В руки смотрят.
Процесс покупки требует отдельного описания: мутный менеджер настойчиво пытался меня развести на фирменные колпаки и коврики из линолеума под паркет втридорога. Я неоригинал в Южке в четыре раза дешевле потом купил. А вот на спутниковую поисковую систему купился, старый дурак :( Но САМОЕ ГЛАВНОЕ - покупателя не полностью информируют о товаре!! Машина оказалась некомплектной!! Приехал в гараж, открыл капот, а там даже движка нет. Только огнетушитель и трос. Издеваются что ли? Они хотят сказать, что отдав стока денег за иномарку я должен еще и тросом пользоваться? Звоню в салон: Где, сн, говорю мотор? Они мне - сзади мил человек. Открываю багажник - в натуре! Все равно, сцуки, на кардане съэкономили, мотор назад забубенили. А вот ни радиатора, ни тосола я так и не обнаружил. Продавец, котрый меня обхаживал так и не смог внятно объяснить куда по дороге делся тосол. Сужусь с ними уже третий год. Суд откладывается: То директору ЗАЗа визу в нашем посольстве не дают, то их Корейцы купили и по русски в суде не понимают...
Приехал на гарантию - засорился карбюратор. Они мне грят - типа ежели синие пысалки устанавливались не в их сервисном центре, то карбюратор с гарантии снимается!!!!! И вообще - гарантия ихняя - туфта полная. Преступники разбили лобовое стекло и стырили радиоприемник Spidola - импортный, с гетеродином!!. В сервисе сказали, что это не гарантийный случай, так как осколков я не предоставил и преступник со мной не пришел, а наоборот - дал мне в глаз и скрылся. Я человек не бедный... хрен с ними... время проведенное в суде дороже. Начал искать стекло подешевле. Нашел в магазине на Октябрьской улице дом.2957. Всего за 7 копеек. Приезжаю - там очередь человек из пяти на вход. Пускают по одному. Захожу... мне грят: для Вашего автомобиля стекла нет, так как у Вас Танзанийское исполнение, но есть на центральном складе, но уже за 15 копеек. Сейчас предоплата - через три дня подвезем. Бабок из них до сих пор выбить не могу (см. мои месаги в конфе "запор") ...... Внук уговорил недавно новую модель взять - 968-й. Поехал я сдуру в ИнAuto-ЗАЗ-сервис. Захотел по Trade-in обменять... Это жулье предложило мне за ласточку всего 1 руб 70 коп. Да я, мля, его по Из Рук в Руки его за два с полтинной за полгода ЛЕХКО солью!!
Короче не покупайте в ИнAuto-ЗАЗ-сервисе. Совок полный, юр. лица меняются, правды не добъешся... В следующий раз сам пригоню из-за бугра и обслуживать буду самостоятельно - вместе с внуком.
Удачи на дорогах!
ЗЫ: Все совпадения в приведенном рассказе являются случайными и не могут быть истолкованы против меня или уважаемых автопроизводителей, дилеров, серых сервисов или членов конференций на www.auto.ru ;-)) Toha
Джон, фак, ну ты, сукин сын, куда встал? На горочку? На горочку? Ну ты, фак, совсем дурак или как. Не помнишь инструкций, мудак, "все фото делать исключительно на гладкой горизонтальной поверхности, лишенной растительности и крупных камней". Тот булыжник видишь? Убери его. А по зубам. Джон, я всегда удивлялся твоему дебилизму, он же весит в несколько раз меньше, чем в Америке. Может и в шесть, я не помню. Что это ты из себя хитрую ж**у начал строить? Тащи, б**, булыжник давай. Так, теперь чистенько. Ну давай флаг разворачивай. Джон, п**ераст, ты посмотри как ты его помял. Кто теперь поверит, что это не ветер, а твои растущие из ж**ы руки. Расправляй давай. Так, встань тут. Разогни колени. Как какая разница? ЦРУ сообщило, что на русском форуме не верят в полет на Луну именно из-за согнутых колен. Я не знаю почему. Не верят, гады, и все. Джон, стой прямо, перестань наклоняться вперед. Что значит ты падаешь? Замри. Ну дай я тебе сзади палку приделаю. Так хорошо. Нет, б**дь. Посмотри. Теперь за тобой тень как от трех ног. Нет, увольте меня с этой работы. Блин. Этих русских никакой фоткой не убедишь. Джон, переходим к плану номер два. Неси краску. Ты еще помнишь, что нам там приказали написать. Экс, вай, Нь, но зеркальное перевернутое. Пиши крупно, но смотри, чтоб краски хватило. Так-с. Хорошо. А что слово значит? Ты смеешься? И зачем? Понятно. А они нам за это не надают по ушам? Ты уверен? Нет? Ну ты, б**, Джон, мудак все-таки....
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.