Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова) Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Нокдаун… е@аный гололед!
Рассказывал знакомый, повествование от его имени... Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!): " Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош) увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать - читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами. Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про синхротроны вперемежку с формулами. А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика. Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance". Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали, вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс пойдем." :)
Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться. Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову, заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами, компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась, кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье кинолога было ужасным…. Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные экспоненты, участвуйте в выставках смелее!
Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).
В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от последнего». Иосиф смутился: - Ну, зачем вы себя так уничижаете? Писатель: - Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались вдвоем. Иосиф возразил: - Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И с каждым днем становится больше и больше. - Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно размножаются? - Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.
Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем хорошая, только лысая..." В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки, матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица - черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки) да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная достопримечательность. Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда: за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так вот... Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит. Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!", "Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик, чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался этот диалог никому кроме них так и осталось не известно). Вера (громко): Люб, ты че, дура? Люба (не менее громко): А че это я дура? В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь! Л: Ага, а сама-то лучше што ли? В: Да уж поумнее тебя! Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка! В: Сама идиотка, скотина! Л: Заткнись, гадина! В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду расцарапаю! Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!! Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением. Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса выгоню! В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты ссука!!! Щас я тебе так у*бу... У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!! У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи, быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает: - Люба, какая же ты УРОДИНА! Конечно, урок был сорван
Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате было написано: Центр Ритуальных Услуг.
Сам-то я сначала служил техником на АН-12. Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином завалили. Война «холодная» в самом разгаре. И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа, останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором злобного вида. Да еще и танкистом! Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!
Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые – авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...
Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови. Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест пропагандиста». Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...
И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было. Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные. Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные. Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня орудия. Стало страшно.
- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!
Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал! «Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты «Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было неоткуда. Придется отбиваться самому. - Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации служу! Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же - поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме! И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение: - Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг «Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах. «Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »
Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским тычет... «Сведения о прохождении воинской службы» Пока все нормально. «Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего техника корабля АН-12... » Ну и что? Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »
Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль, рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!
Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не входил. А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку расположенного Киевского инженерно-авиационного училища. Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить беспечного курсанта.
Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь, разбежалась и полетела на крышу штаба. Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги. И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь. Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.
Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря). Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4 и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века, перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? } Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу, пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп, Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все равно поставлю пять...
Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале. И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот". Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза: "Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть дела).
Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо "беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".
Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира." Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда. Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту ждал?
Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек, который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.
Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном, который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и сошьет модель... А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.
Как в анекдоте получилочь. Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь", "Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней, мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром, когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая спать: - Выпустите, наконец, собаку. Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.
Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно. В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот, умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено. Вот.
Похоже, что наши журналисты неадекватно восприняли итоги выборов - в ночь 7-8.12 слышал несколько приколов. Особо запомнился такой - НТВ-Петербург, женщина-корреспондент в прямом включении с одного из участков: "На данный момент подсчитано 11% всех бюллетеней... э-э-э... что составляет... примерно 1/10 от их общего количества". Посчитала...
На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти, посмотреть... Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради инетереса ввел слово "секс"... Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс» имеет «голубой» цвет" :)
Сижу значит на работе. Приходит товарисч и говорит, дескать купил сигареты, а там в пачке лежит бумажка о вреде курения о опасности заболеть раком и им же помереть..... А бумажка не простая, а явно прослеживается перевод с ублюдочного американского англиского (возможно как раз самими этими англоамериканцами)..... Цитирую абзац.....
Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов Многие из этих элементов канцерогенны или токсичны. В процессе курения вы их вдыхаете.
Первое предложение - Менделеев в гробу перевернулся..... Таблица накрылась медным тазом.... Второе - Бутлеров, Глинка и иже с ними...... Третье - так и представляю товарисча вдыхающего кило 4 канцерогенного углерода или ксеона.......
Есть такой известный анекдот про программиста, который ставил у кровати два стакана - один полный и один - пустой, полный - если захочется пить, пустой - если не захочется. Впрочем, наверное все знают. Пришел я тут как-то на работу (компы настраиваю в небольшой фирме), выгнал всех из-за рабочих мест (сеть настроить надо было) и сижу ковыряюсь. Народ в большинстве своем вышел в корридор покурить к окошку, и мне, хоть и приглушенно, но слышен их разговор. Слышу - рассказывают этот самый анекдот, я его уже слышал 10 раз к тому времени и, когда понял, что уже знаю, слушать перестал. Но я не ожидал, что в народе бытует совсем другой вариант! Оказалось, что второй стакан у программеров предназначен для малой нужды!!! Я чуть со стула не грохнулся :) Бывают же в жизни неожиданности...
На работе. Звонок. Беру трубу: - Алло? - Факс! - Постойте! Кому? (на этот аппарат соединяются два разных номера от двух подразделений) - Фирма АВС! - переключаю на кабинет самого шефа, он и берет трубу. Я: - Иван Иванович! Фас! Фак! Ой! Факс! - ну-у-у... давай...
Слышал собственными ушами эту историю от своего инструктора по вождению в 2000г. Надо сказать, что человек он не очень оригинальный и слово мля! постоянно держит на готове. Поэтому представляю, что с ним было на трассе. Собственно, сама история: Едет он на своей четверке(вылизанной до неприличия) по обычной "Россейской" дороге(ямы за колдобинами и признаки асфальта где-то в кювете)и догоняет раздолбаный "зилок" с прицепом. Обогнать нет никакой возможности, поэтому в дыму и пыли приходится тащиться за ним. Дорога сменяется мелким и не очень щебнем и камешки начинают свистеть около легковушки, как бандитские пули. Не будь дураком он приотстает немного и тут же его обгоняет джипец - машина широкая и высокая, поэтому за лакокрасочное покрытие от сердца отлегло. Но судьба найдет везде - не стоит расслабляться. Джип чистенький и сквозь его остекление видно как от колес ЗИЛа отделяется приличный булыжник, перелетает джип и прямохонько в лобовое четверки. Нам смешно, а окрестные крестьяне узнали много новых слов...
Есть у меня два недостатка, когда я сплю (наяву то побольше будет) - храплю я во сне, и разговариваю. Жену первый недостаток не очень устраивает, она мне ночью говорит: Повернись на бочек. В начале я глушил ее вопросом: На какой? что приводило ее, тоже сонную в недоумение. Как то раз, после просьбы повернутся на бАчок (так мне послышилась) я во сне начал раздумывать где у нас дом бачок, вспомнил только один - на унитазе по направлению "за головой" где-то и соответственно повернулся, поза получилась супер. Она мне опять - Повернись на бочок, а я говорю: - А я куда повернут. Но в последние несколько лет повернуть она меня не пытается. Просто после очередной ночной просьбы куда-нибудь повернуться, я не просыпаясь сказал: "Блядь, эти бабы дуры заебут". Теперь сплю спокойно, чего и всем желаю.
Рассказал дружбан. Поехали они со своими крутованами-друзьями на взглядки, а так как дело было летом, да еще и на Иссык-Куле, да еще и в пик курортного сезона, и, соответственно, девушки были избирательны и требовали к себе особого ухода, то для 100% уверенности в успехе предприятия решили нарвать красных роз. Мой друг отлично разбирается в цветах и сам занимался сбором. Управился за 10 минут в полной темноте - профи, одим словом. А друзья просто изнемогают от желания совокупиться и торопят. Быстро закидывают все цветы на заднее сидение, туда же плюхаются мой друг и его знакомый, впереди - водитель и штурман. Так вот, дружбан рассказывает знакомому как выбирать цветы: "вот это класс, смотри какая головка (цветка) твердая!". Водитель и штурман одновременно поворачиваются и кричат: "подождите мы еще не приехали!!!".
Может история не самая смешная, но абсолютно реальная и имевшая место быть с моим другом и на моих глазах. Итак, пресловутая военная кафедра, полная интересных историй, как всегда и везде. Недавно прибывший новенький майор (текучесть кадров на ВК - отдельная история) на первом занятии по авиационному вооружению битых 2 часа распинается о себе (как и где учился, сколько наград и грамот, какими офигительно морально-волевыми качествами отличается), короче все заснули... Так вот этот индивид принимал потом еще и экзамен у "тупых" математиков. На его вопрос о составляющих векторах силы, действующих на снаряд в полете, как и положено у военных был ответ: "вертикальная и горизонтальная". Человеку видно не понравилось, что его убожество слишком цитируют и был в потугах рожден ответ: "Не правильно - вам два. На снаряд действует горизонтальное ускорение :)) и перпендикулярная ей сила трения". Экзамен сдали все, но за деньги и прапору - наш человек!
Новоиспеченным связистам посвещается. Правдивая история рассказанная мне одним кабельщиком. Однажды на телефонной линии 2 электромантера ищут повреждение. Один из них (ну назовем его к примеру) Вася стоит возле кабельного ящика, а другой (допустим) Петя сидит на столбе: - Петь, дай ЗЕМЛЮ - Вась, да как жешь я тебе ее дам, я ж на столбе... :-) Или в наряде на исправление повреждения на телефонной линии отписано КОРОТКОЕ ПО ОДНОМУ ПРОВОДУ
Разговариваю по телефону с родителями (живут в одном из северных городов). Поговорили о жизни, о том о сем. В конце разговора передаю трубку жене, и тут следует ее прощальная фраза. Вместо "Целуем вас!" по причине большой усталости озвучивается "Целуем вам!" Что мы "Целуем вам" до сих пор не ясно.
Полиция задержала мужчину с героином в необычном месте!
Немецкая полиция задержала в полицейском участке мужчину, который прятал в своем ухе грамм героина. По словам очевидцев, 33-летний мужчина зашел в полицейский участок, чтобы узнать разыскивается ли он полицией или нет, именно тогда один из представителей органов правопорядка заметил у него в ухе подозрительный порошок. Представитель полиции города Кассель, сказал, что задержанный проходил по делу хранения и распространения наркотиков, передает Reuters.
Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед образованием), разговорились. - Как дела у внука? - Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры! - Как? Холера в Москве? - Тю, блин, как ее ить... коклюша.
Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы. Перепечатываю дословно: 1)Распр-е свойство 2)Перемест-е св-во 1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35
Комментарий. а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах в математике. б) моя жена работает в педагогическом вузе. г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр. (для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не привожу.
Еду сегодня в автобусе, народу - битком, спустя какое-то время начинаю думать, что неплохо было бы узнать, а где же мы собственно едем. Начинаю тереть окно, и все равно - ничего не видно, перед глазами какая-то мутная пелена. только потом дошло, что у меня очки запотели.
МАИ 2002 год. Экзамен по электронике. У преподавателя сидит студент с билетом, и отвечает на дополнительные вопросы. Вопрос препода: "Что такое проводник". Ответ студента: "Пористый материал типа рубиройда" Все кто был в кабинете сползли под стол от смеха.
Реклама фирмы Genius на рекламном щите: "Окружи себя лучшим!" На картинке красивая девушка обнимает, прижимая к гуди, клавиатуру. От фирмы Genius, надо думать. Мораль: фирма имеет вкус к жизни. И стремится окружить свою продукцию лучшим, что есть на свете - красивыми девушками.
Заказал новую машину. Через семь-восемь недель пришла красавица. Только вместо пикапа кабриолет. Я в ступоре, у меня собака, которую я транспортирую в "багажнике", кабрио мне даром не нужен, хотя и красив, стервец. Говорю продавцу, к-рй оформлял заказ, мол, дядя, кабрио я не заказывал, ошибочка вышла. Ему неудобно жуть как, но пытается уговорить меня на эту ненужную роскошь. В качестве контраргумента говорю ему, как же я собачку-то возить буду? Ведь ей в глаза надует. На что он отвечает: А вы ей водолазные очки натяните. Потом пошарил в столе, достает обчную пластмассовую прищепку: "А это ей, чтоб в 3.14зду не надуло" И улыбается так лучезарно. Машину он мне-таки поменял.
Недавняя история, случившаяся с моими друзьями в Дубне: Дело было накануне выборов, в субботу. Собирались культурно поужинать: закупались в магазине всем необходимым. Двое общаются с продавщицей отдела жидкостей, третий, чцть в стороне рассматривает полки... Из созерцательного состояния его вырывает, как удар током, слово "КЛИТОР", произнесенное продавщицей. Он вскидывает голову, смотрит: нет, никто не вздрогнул - продавщица, как ни в чем не бывало, что-то пробивает на кассе, друзья - как будто бы привыкли слышать такое в продуктовых магазинах ежедневно: т. е. у всех все нормально, как будто бы так и надо. Андрей (имя рассказчика сохранено неизмененным, в целях достоверности) начинает понимать, что жизнь прошла мимо и он отстал от нее... Что, возможно, слово "клитор" не единственное, прочно вошедшее в обиход продавщиц из казавшихся ранее ему запретными терминов. Что, может быть, есть и другие слова, которые можно и нужно говорить, озвучивая список необходимого товара, без которых нельзя обходится?.. Не понимал жизни он до тех пор, пока следственный эксперимент с двумя свидетелями достопамятного разговора не восстановили, наконец, истину. Предшествовала ответу продавщицы фраза: "Томатный сок в двухлитровых пакетах есть?" - Нет, т о к л и т р !
Особенности произношения одних, сталкиваясь со встречными особенностями настороженного слуха других участников процесса общения - зачастую доставляют нам немало интересных минут. (c) Dix
Вчера, еду с работы домой никого не трогаю, надо сказать, я человек вообще не агрессивный и во всякие там пререкания с недовольными пассажирами вступать не люблю. Перешла с Новослободской на Менделеевскую вносят меня в вагон, ну вы сими понимаете, час пик не успела я встать по устойчивей, как слышу сзади: «Девушка, вы не могли бы, на меня не ложится!!! » И так меня это возмутило, думаю ну надо же все едут, молчат, терпят, в конце концов общественный транспорт!!! Я поворачиваюсь и вижу толстую пожилую женщину в очках с толстыми линзами и небольшими черными усиками, ну, в общем, красотка супер-пупер. И ту неожиданно выдаю: «Я вам не мужчина, чтобы на вас ложится!!! ». Народ еще минут пять хихикал….
... тут в Яндексе такая фигня появилась... типо пишешь слово, а он тебе выдает какого цвета чаще всего оно бывает (пользователи рунета определили)... я написала "товарищ" мне он ответил:"Пользователи рунета считают, что чаще всего «Товарищ » имеет «голубой» цвет"
К истории № 26 "Читат. десятка" от 10.12.03 Надо добавить, что падающая Пизанская башня - это первые признаки импотенции, а грохнувшие башни блезнецы - это уже полный пиз....ц, нет лучше облом :-)
Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!". Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!" Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину. "Ну ты и дал им тогда жару!" Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..." Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...". В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки? Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!" Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?" Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?" Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому. Разбейте последнюю бутылку водки. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке. Вызовите другу ночью скорую помощь. Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его счет. Перед уходом возьмите денег в долг. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные ремни. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!". При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!" Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...". Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...". С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.
Подсмотрено в форуме (август 2003) одной из московских имидж-студий (дуэль двух мужчин): (орфо&пункто сохранены)
ТЕМА: Я первый приглашаю в ресторан!!! - А вы видали девушку на ресепшене? Вау!!! Я первый в ресторан приглашаю!!! - Потише на поворотах, приятель, возможно, эта девушка не одинока... Назовите имя красавицы, подозреваю, мы с ней близко знакомы, хотелось бы ошибаться! - Прекрасное создание зовут Инна. Надеюсь Вы, сударь, с ней не знакомы и не предъявляете на нее прав. В противном случае, предлагаю выбрать оружие! - Извольте, сударь, я к Вашим услугам, ибо муж я ей законный!!! - Супруг законный? :) Ха! сомневаюсь. Вы сударь к тому же лжец!!! :((( К БАРЬЕРУ!!! - Ну что же вероломный оппонент мой, окажу Вам честь умереть от руки достойного человека, на глазах благодарной возлюбленной моей, чью честь Вы пытаетесь осквернить своими грязными поползновениями! Время, место, оружие?! - Достойный человек?! Разве может лжец, да еще с ником свирепый быть достойным человеком? Сомневаюсь, что такое нежное и тонкое создание как Инна, может иметь знакомство с таким типом как вы, о, недостойнейший. А если, не дай Бог, она попала в ваши коварные сети, я избавлю ее от них. Выбор оружия предоставляю вам. Мне безразлично чем я убью такого коварного и лживого деспота! - За моим жестоким ником скрывается чистая и справедливая душа, которую таки придется осквернить кровью лиходея, позарившегося на святое - незыблемость семейных устоев! Поагаю, избавив мир от такой рептилии я совершу богоугодный акт милдосердия по отношению к другим потенциальным жертвам происков маниакального монстра. Готов уничтожить гидру голыми руками! Встречу назначаю сегодня, на закате, у главного входа в парк Сокольники. Да рассудят нас небеса!
На сием сага и заканчивается. К величайшему нашему сожалению, финал дуэли мы так и не узнали. Да и была ли она? :-)