Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта имела место в начале 80-х годов теперь уже прошлого века, в те годы на тогдашней Лермонтовской площади Москвы, МПС СССР активнейшим образом вело строительство огромного здания своего Главного вычислительного центра. Мой сегодняшний коллега по работе принимал в этом процессе самое живое участие, ту стройку начинал главным инженером, а вот закончил………….. далее с его слов. Коробка здания была уже собрана, полным ходом шел монтаж крыши. Все шло своим чередом, до того момента пока начальник ГВЦ не возжелал украсить свое детище часами. Поиск часов и был мне поручен. Рассказывать чего стоила вся эта затея, в условиях тотального советского дефицита, смысла нет. Главное то, что часы эти я нашел, в Воронеже, на одном из военно - секретных производств. Там пытались наладить производство такого «ширпотреба», а это был один из первых образцов. Часы были не простые, со стрелками, а одни из первых: электронные, с табло на лампочках! И эта чудо -техника могла показывать не только время, но и температуру, атмосферное давление, да еще и день недели. Таких часов не было еще ни у одного ведомства! Мой шеф так загорелся, что согласился взять их у производителя без обязательств по установке и наладке. У нас мол своих инженеров- электронщиков пруд -пруди, как ни то -справимся. Часы привезли, честь монтировать их выпала мне. Установили, закрепили, подключили к питанию, а вот настроить их пока не получалось, вроде бы все по инструкции, а на табло разная ерунда вылезает. Лучшие программисты и электронщики ГВЦ бились над обузданием этого чуда дней пять. В один из дней мой начальник был самым спешным образом вызван к самому министру. Для тех, кто не знает: от входа в ГВЦ до подъезда министерства метров 130, ну максимум 136, прямиком, через скверик. Вернулся он чрезвычайно быстро, возбужденный такой и, задыхаясь, шепотом говорит: - Все, Виталя, ты допрыгался! Министр тебя уволил! Ты ему сорвал совещание и встречу в ЦК! - !!??? - Помощник министра, чьи окна кабинета аккурат на нашу стройку выходят, свои часы по твоим электронным выставил!
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно, бензиновые воры. Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы, делаете?!". Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали. Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого не было. Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным семьям? Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают. Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и братья стали окружать ночного злодея. Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал прямой и конкретный вопрос: "Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь умереть смертью легкой и быстрой!" Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой... Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила захваченного мужика: - Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И, отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине: - Мы сейчас их нюхать будем!!!
Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали, ноги его подкосились...
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки в течение шести дней..."
В связи с этим предлагаю всем москвичам в новогодние праздники ездить в автобусах и троллейбусах в костюмах ЗАЙЦЕВ.
Короче про футбольных болельщиков. Армавир. Небольшой город в Краснодарском крае. Стадион. Играет местное "Торпедо" и еще кто-то (не важно). И все замечают, что арбитр судит предвзято по отношению к нашей команде. Как и положено, стадион в едином почти порыве (немного в общем - 1000-1500человек) скандирует: "Судья- пи;*№ас! Судья-пи: ;№ас!!" Диктор по стадиону объявляет, что это нехорошо, судья - гость и его надо уважать, я мол сейчас скажу "судья", а вы мне ответите "молодец", судья не обидится и будет судить честно. (оптимист-то диктор был). Развязка: Диктор: "Судья-...?" СТАДИОН(еще громче, чем ранее):"ПИД;%: АС!!!" Дикий ржач минут 10, а мы в итоге выиграли. Евгений.
У меня в детстве была тарелка для супа с серым зайчиком. Когда я не желал кушать, мне мама или сестра говорили, что надо весь суп съесть, а то зайчик задохнется-захлебнется. Приходилось давиться.
Главные новости "диалога президента с народом" (news.yandex.ru) - вот что, оказывается, больше всего интересует народ!
13:42 В.Путин: С каждым желающим приобрести щенка Кони будет отдельный разговор. РБК 13:20 Путин отдаст щенков любимого лабрадора Кони в добрые руки НИГ 13:11 Семья президента России пока не определилась с дальнейшей судьбой щенков своей любимой собаки ... Интерфакс 13:10 Владимир Путин: Дети должны слушаться взрослых, если их требования справедливы Росбалт 13:05 Владимир Путин отдаст щенков своего лабрадора только в добрые и надежные руки Росбалт 13:02 В.Путин заявил, что по вопросу о судьбе щенков, которые родились у его собаки в ночь перед ... РБК 13:02 Владимир Путин: почему надо слушаться взрослых НИГ 12:57 Путин рассказал, почему надо слушаться взрослых Газета.Ru 12:56 Щенки президента чувствуют себя хорошо Урал-пресс-информ 12:56 У собаки Путина активные щенки. "Прямая линия" все более предсказуема Полит.ру 12:55 Путин объяснил девочке, почему надо слушаться взрослых РИА "Новости" 12:54 Путин ищет надежных людей для своих питомцев НТВ 12:53 Щенки Путина чувствуют себя хорошо НИГ 12:53 Владимир Путин отдаст щенков своей собаки в надежные руки Накануне.Ru 12:50 Щенки собаки президента России чувствуют себя хорошо Газета.Ru 12:47 Путина спросили о судьбе щенков его любимой собаки
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном, а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет, в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро - возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как говорится, осталась.
Обычно родители воспитывают своих крошек до гроба. А иногда до колик от смеха. Герои всех историй еще совсем не старые родители и очень взрослые дети. История № 1 Знакомая уже лет 10 работает поваром в очень хорошем ресторане. Готовит с детства - жизнь заставила, так как занятой маме-учительнице всегда было некогда. Готовит подруга дома обед. Заходит ее маман: "Деточка ты что делаешь?" Подруга: "Варю суп." Мама: "Сейчас я тебя научу! Берешь кастрюльку и наливаешь туда водички…"
История №2 Моя подруга из не набожной семьи. Но так сложилось, что она стала попадьей (той есть женой священника) и соответственно в церковь ходит очень часто. В один из церковных праздников собираюсь вместе с ней в церковь. Ее(!) папа: "Девочки, а куда это вы так поздно?" Попадья: "В церковь." Папа (со вздохом): "Девочки, вы там будьте внимательны, не опозорьтесь, посматривайте по сторонам и когда другие крестятся -тоже креститесь. Да! А вы креститься умеете или вас научить?"
История №3 Младенца надо было искупать, при этом обязательно как следует вымыть его "мужское достоинство". "На дело" отправился отец. Теща: "А он сумеет?" Врывается в ванную и сразу начинает вопить, что зять моет "это место" совсем неправильно! Зять (очень добрым голосом)" Ну конечно! Вы лучше меня знаете как!" Теща (не чуя подвоха) "Конечно лучше!" Показывается заинтересованный тесть: "Дорогая, мне очень интересно, а кто тебя научил?"
Римейк истории: http://v2.anekdot.ru/an/an0204/s020428.html#30 Студентка, вся из себя, блондинка :)), предлагает: "А нельзя ли получить зачет-автомат по химии на три балла?" Смотрю ее записи, сделанные по билету при подготовке - что-нибудь спрашивать опасно для нервной системы преподавателя. Вспоминаю процитированную классическую историю и решаю ее воспроизвести. Тихонько говорю девушке: "Н", а вы сегодня вечером заняты?" С изумлением смотрит, но, чуть помедлив, явно положительно отвечает: "Вообще-то свободна, а что?" - "Ну, если вы согласитесь... (у нее такой вид, что уже почти согласна), потратить свое время... и поучить химию хотя бы к экзамену," "Н" просто вырубается.. - "тогда вот ваш трояк!"
Конец восьмидесятых. Волна СПИДоистерии. Провинциальный городок. Утром по местному радио, как раз перед пионерской зорькой, санитарная врачиха просвещает население по поводу СПИДа и его профилактики. Ля-ля-ля... , наиболее часто СПИД передается гомосексуальным путем. Гомосексуальный акт состоит во введении.... [не буду писать, кто не знает в чем он состоит, тому знать и не обязательно].... При этом повреждаются....
В этот день на автобусной остановке школьники-младшекласники оживленно обсуждают услышанное. "А анус это пупок?" "Сам ты пупок, это срака", "А как туда яички затолкать?" "Дурак, член это писька" "Интересно как!"
Тот же городок, наши дни. Теже школьники (ой, школьники-то, разумеется, другие. Но такие же), та же остановка. За остановкой "социальная" реклама - плакат на котором ботанически достоверное изображение растения конопли, перечеркнутое красной черточкой, и мелкая подпись внизу "нет наркотикам". "А это чего, героин?" - "Придурок, это же конопля!" "Ее чего, есть надо?" "Старшекласники говорили, что ее курят" "Ой, а я такую траву у бабушки в деревне видел, то есть не в деревне, а в кустах за деревней" "Летом надо попробовать!"
По РБК-ТВ шел сегодня (18/12/03) обзорный репортаж о том, как в Лондоне придумали "новый" электродвигатель использующий воду и водород для генераций электроэнергии, что делает автобусы экологически чистым транспортом. Стоит единица такой тех-новинки порядка миллиона фунтов, и в данный момент по столице Британии уже катаются три таких штуки. Испытывают. Значит если схема проканает то через 15 лет обновят весь парк. Дальше берут интервью у какого то местного аборигена, он заясняет, что ситуация сделает новый качественный прорыв и тех-революцию в развитии транспорта при использовании этой гениальной идеи...
Коллега по работе, со скучающим видом, смотря одним глазом на ТВ: "А чо нельзя как русские, тролейбусы делать?"
фЭЙРИ в СССР не было. Прохожу из кухни в зал, сажусь рядом с женой на диван перед телевизором. Она прислушивается к шуму воды и спрашивает: - Ты, что, кран забыл там закрыть? - Не забыл, а специально воду не выключил, чтоб она посуду мыла. - А тряпку ты ей дал?..
Жена моя есяц назад на работу из декрета вышла. Естественно устает, рано вставать - поздно приходить, читать дома инструкции и т. п. ну и как то вечером она укладывает нашу дочку спать а я на кухне сижу. И стоит там шкаф у нас с большим зеркалом, старый шкаф, и зеркало какое то странное, искажает изображение. так вот смотрю в него и понять не могу, что за мешки у меня за глазами. оказывается тень от шкафа падает на лицо и получается такой забавный эффект. Тут жена как раз заходит, я ей говорю смотри что получается. Она хохотать начинает, а я говорит каждое утро смотрю и чуть не плачу: " Да когда же я высплюсь то! каждое утро эти мешки под глазами! причем днем они пропадают :)))"
Согласно требованиям украинского законодательства все торговые марки необходимо писать на украинском языке (в смысле транскрипцией нашими буквами). Не спрашивайте, зачем... Просто не спрашивайте... Никто не знает, даже те, наверно, кто закон писали... Так вот, в связи с этим по городу можно встретить очень много извращений. Ну например, на магазин одежды "VD one" можно сначала подумать, что та продается мягкая мебель. Называется он "ВИДИВАН". Именно так - одним словом. Но сегодня одна надпись меня совсем озадачила. Еду я мимо Печерского моста, и краем глаза замечаю табличку. "Хеллс Турс". Ну ни хуя себе, думаю... То ли сатанисты практически в сердце столицы, да еще и так открыто, то ли вообще какие-то турагенты-маньяки. "А не хотите ли замечательную поездочку в ад, по местам "боевой славы"?". В общем, конечно, потом все стало на свои места.. Ну не виноват же этот бедный туроператор, продающий, судя по всему, путевки в оздоровительные пансионаты, что в русской транскрипции [Hell`s] и [Health] одинаково пишутся...
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
Хозяйке на заметку У нас на работе иногда кто-нибудь оставит на столе, допустим, пакетик с попкорном или печенье, чтобы люди могли угоститься. Сегодня лежали красивые тонкие кольца, напоминающие темные рождественские крендельки. Я взяла одну штучку попробовать. Еда в Америке так же разнообразна, как и население. В прошлом году устроили «потлак» -междусобойчик, на который каждый что-нибудь должен принести. Все с интересом разглядывали чужую еду, но каждый ел свое. Мексиканцы – свои голубцы кукурузные; мы, русские, нажимали на салат «оливье», азиаты были верны рису. Общими усилиями были съедены только интернациональные куры и торты. Один американец принес что-то необычное. Я из любопытства попробовала, понравилось. Что-то приятно хрустело на зубах. Блюдо было из дорогого ресторана, надписано иероглифами и я никак не могла добиться, из чего оно, а парень, похоже, и сам не знал. Высказали предположение, что это насекомые! С тех пор я не ем незнакомые блюда, но эти милые почти что крендельки... Кольцо сразу раскрутилось, панировка сползла, середина была довольно жесткая, и я решила ее рассмотреть. Длинная плоская белая полоска с отчетливо видными поперечными делениями. В мозгу сразу возник прошлогодний потлак. Мне стало нехорошо, но успокоила себя тем, что не ела, а только укусила этого червяка. А что бы вы подумали? Разыскала хозяина, он сказал, что это кольца лука, поджаренные в тесте. Милочка
Об американском рождественском юморе. Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это один из упряжки Санта-Клауса?"
Спортивные новости. Комментатор рассказывает о матче НБА. И тут в кадр попадает баскетболист, на майке у которого обозначено замеательное имя (или прозвище?): EBI. Действуй, мужик, действуй!!!
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Сегодня смотрел ответы Путина на вопросы. После его фразы "добыча нефти увеличилась в 4 раза, то есть на 400%" понял что в России не будет роста ВВП в 2 раза по крайней мере до тех пор, пока хотя бы Президент не выучит математику......
Амбул с преамбулами не будет! Вообщем так: Отдыхали мы зимой 2000г. студиозусами в славном г. Южноуральске (на карте РФ его искать бесполезно. Лично я так и не нашел). Как водиться отдых был с боооольшим количеством выпивки и почти без закуски. После обильных возлияний в честь очередной удачно пройденной сессии и "за упокой души" не сдавших оную сотоварищей, потянуло двух кренделей из нашей компании по бабам. Надо отметить, что в этом городе мы оказались абсолютно случайно, совсем туда и не собираясь вовсе, просто как обычно: дорога была дальняя, машина сломалась, денег на выпивку и ночлег у нас было, а ближайший и единственный автосервис там работал почему то с десяти утра до четырех вечера с перерывом на обед!!!!!!!! Такое тоже бывает. Так что сняли квартирку, купили чего там требуется и сели кулюторно отдыхать. Так вот двоим из наших, будем их звать - Джоник и Костя, захотелось большой и чистой любви. Быстро одевшись они радостно срулили, оставив нас гадать, куда они смылись. Водки вроде у нас было еще много, сидели душевно, так что явных причин свалить никто не увидел. Оставили нас эти два товарисча где то около 11 вечера. Выпив все мы спокойно (было отработано до мелочей в студенческой общаге) попадали хто где сидел и забылись сном до утра. Утром же услышали новую версию фильма с "легким паром" в исполнении этих кадров. Побродив где то с часик по округе эти донжуаны нашли таки местную красавицу страждущую ласки. К сожалению она оказалась единственной, хто прельстился их видом. Джоник как более употребивший, предложил Костику нАчать первым любовные утехи, пока он, Джоник будет бороться с одолевшим его синим змием. Зайдя в подъезд дома красавицы, Джоник сел покурить на лесенке, да там и уснул. Костик же получив согласие на большую и чистую любовь без взаимных претензий уже было собрался приступать, как вдруг выяснилось, что у него наблюдается отсутствие присутствия в наличии необходимых противозачаточных средств - презервативов. Красавица же на отрез отказывалась давать без оных. Дело молодое - Костик быстренько оделся (на улице было гдето - 20 по Цельсию)и поскакал искать работающую аптеку или киоск. Да только в городе, где один автосервис с этим делом тоже напряг оказался. Побегав так бодренько где то около 1,5 часов Костик нашел таки киоск, где купил предмет, отсутствие которого было преградой его любви. Возвращаясь же обратно Костик понял, что заблудился. Очень романтическое состояние: зимой, ночью, в незнакомом городе. Побегав еще часика два, Костик потеряв желание вообще когда либо и кого либо любить, вконец отчаявшись начал прочесывать все подьезды на предмет обнаружения знакомых вещей. Гдето через час он обнаружил такую вещь, точнее тело. Тело было Джоником, оно сладко спало и на внешние раздражители не реагировало. Бросать товарища не хотелось, еще меньше хотелось бродить ночью по улице одному. Костик и так уже был порядком обмороженным. Он тихонько присел рядом с товарищем на лесенку и заснул, проклиная этот город, уральские зимы, местных блядей без запасов гондонов, выпитую, а гланое еще оставшуюся в теплой квартире водку, сломавшуюся машину, работников автосервиса и кучу всего остального. Утром, мы, выспавшись в теплой квартире на относительно мякгом столе и полу, опохмелившись и позавтракав горячинькими пельмешками отправились в автосервис ремонтировать пепелац. Около ворот автосервиса стояли голодные, замерзшие, не выспавшиеся, неопохмеленные эти два кренделя (автосервис они найти смогли, т. к. он был один). Пока ремонтировали машину, они отпаиваясь пивом рассказали историю о своих ночных похождениях, вернее рассказывал Костик, Джоник говорил мало, вернее совсем не говорил а больше жестикулировал по причине тяжелого бодуна. После рассказа Костика я дал себе зарок зимой ночью в незнакомом городе пъяным не искать женских ласк. К сожалению данный зарок был неоднократно впоследствии нарушен.
Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые родителей, и мама с папой опять же тут. Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает что-то вроде: "Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"
Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую комнату.
История о всеобщем прогрессе. Что такое Фидошные поинтовки наверно знают многие, для тех кто не в курсе вкратце рассказываю... Собирается человек этак от 10-20 имеющих адреса в сети Фидонет, пьют пиво байки разные травят, в общем общаются в меру своих сил и интересов… Сие действо происходило 7-го декабря сего года в городе Днепропетровске что в Славэтной Хохляндии... :-) В общем затарились в кафешку пиво пьем, сухариками разными оное закусываем… И так получилось что у одного человека оказался пейджер, причем цифровой. (Цифровой в смысле только цифры показывать умеет ;-) Ну пошел по рукам. Можно сказать технология прошлого века :-) В общем доходит оное изобретение косоглазой мысли до одного паренька коему лет на вид 16-17... Он его долго вертит в руках и глубокомысленно изрекает обращаясь к толпе: - А куда ж тут сим-карту вставлять???? Занавес…
Грустно, товарищи! Сидим с женой, смотрим НОВОСТИ про ВЫСТУПЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ перед народом 18.12.2003 ПРЕЗИДЕНТ: Нефтяная отрасль-это курица, несущая золотые яйца, и было бы глупо ее убивать!(Ответ на вопрос нефтяников). ЖЕНА(с ироноей):"Убивать мы ее не будем, но золотые яйца курочке прийдется сдавать НАМ!" Привет из Казахстана! Русскоязычный.
С сайта Ведомостей, статья "Bulgartabac пошел на третий круг", цитата:
"Что касается наших СП в России и на Украине, то у них большие финансовые трудности, и мы не уверены, что приобретением их заинтересуется какой-либо инвестор. Их дальнейшую судьбу мы будем решать вместе с финансовыми консультантами", - сказала "Ведомостям" PR-менеджер Bulgartabac Петя Попова.
Занимался написанием программы в Accses. Решил покозать результат Шефу. Замечу програмка простенькая. Пришел Шеф, сел за компьютер и давай критковать. Мол надо было сделать иначе, сейчас я тебе покажу как надо, и вообщее что это за название для формы такое "Форма1" надо название осмысленые давать. Еще и подчеркнул так выразительно-- ОСМЫСЛЕННЫЕ. Мол смотри салага как надо, учись пока я живой. Создает новую форму и называет ее F. Затем создает подчиненную форму и называет ее подF, а также запрос Z. Вот я и думаю а где же осмысленность в названиях?
Друг по пьяни поведал о своих школьных похождениях в плане пикапинга. Бабник он был известный, но чтоб после такого не потерять хладнокровия и пылкости.... Вобсчем в 11 класс пришла к ним новая девочка и кореш воспылал к ней любовью неземной, ибо продолжение рода - суть жизни для любой зверюки. Обхаживал он бедную девочку долго (почти весь учебный год), мимозы, астры, гладиолусы, даже чемодан в школу и из школы тягал - не дает... Но вот, наконец, пришла весна, а весной, как известно, на палку палка лезет... Месяц май, травка зенелеет, ласточка в сенях, уломал, зачицца, он девочку на пикничек тет-а-тет загульбаниться в лесополосу близлежащую на шашлычек-машлычек. Сидят оне, значицца, на травке, винцо красное потягивают, свежезашашлыченным барашком захрумкивают. Долго ли коротко, девочке по мозгам винцо красное стукнуло, аки быку Мишке киянкой промеж рогов, согласилась она таки на хранцузскую любовь... Кореш ей типа последни наставления перед процессом дает, мол, солнце припекает, думай что это мороженое и будет нам счастье. Ну, значицца, агрегат достается, девочка на него смотрела смотрела, а потом тяп кореша за хуй... Он в осадке, глаза на лбу, эрекции как не бывало, интересуеца у девочки минут через пятнацать, отойдя от шока, мол ну ладно пососать, там, полизать, но тяп то нахуя??? , на что девочка с невинным видом говорит, что сам сказал - как мороженое... вот я и... а тут засада. .... к данной особе. И вот уже почти десять лет живут оне в честном браке, двоих дитев завели...
Я вот больше по гадким стишкам спец, но соответствующие рифмы кончаться начинают. Приходится сопутствующие товары выпускать. Все рассказы будут только из первых конечностей.
Сразу начну с камбалы... тьфу... с амбала... короче, суть дела:
Происходит в уважаемом вузе защита кандидатской диссертации. По экономике. Как часто бывает, заранее членам и членшам Совета диссертант или его доверенное лицо типа научного руководителя раздают должное число проницательных вопросов, на которые соискатель дрожащими руками заранее же бессонной ночью готовит ответ и как бы сбивчиво, но внятно дает оный. Спеди членов Совета есть представитель дружественной Юго-Северной Кавказской чрезвычайно автономной, но без письменности, республики. Он тогда еще, в 95-м успел у себя докторскую степень суверенно купить. Ему в лотерейку достается вопрос: "Уважаемый соискатель, что Вы можете сказать относительно репрезентативности выборки, сделанной вами в диссертации?". В результате в его усатых устах вопрос прозучал так: "Что Вы можете сказать относительно презервативности Вашей выборки?" Есть магнитофонная запись, да и сам слышал. Теперь меня мучают три проблемы: 1)что ответил соискатель?(Я не понял, поскольку у меня начались оргастические конвульсии и вокруг зазвенели небесные сферы.) 2)как будет застенографирован вопрос? 3)а может, это действительно статистическая проблема - презервативность выборки?
P.S. Кстати, "Юго-Северная" - есть такая станица на трассе М4 "Дон". Интересно, где это направление на карте?
Только что прочитал на сайте газеты Спорт-экспресс. Cообщение по поводу того, хотят ли жители Москвы, чтобы Олимпиада 2012 прошла в столице. И цыфры: 47% москвичей думают, что Москва готова к принятию Олимпиады уже сейчас, а 56, что столица будет готова как раз к 2012 году. Я раза три пытался сложить 47 и 56, и все равно больше 100% получается. Кворум, однако.
5 курс престижного вуза. Идет первая лекция по имиджологии (создание собственного благоприятного имиджа в деловой среде). Пока мало кто знает, в чем суть лекции и поэтому сидят в непонятках. Преподаватель решил немного пообщаться с аудиторией: - Скажите мне, пожалуйста, как вы понимаете слово "имидж"? Все молчат... - Ну, смелее, вспомните английский язык, что такое image? После 10-секундной паузы, с последней парты раздается голос сидящего с ноутбуком парня: - Картинка!
Пол-курса под партами, препод не мог от смеха продолжать говорить... :)))
На рожу - вполне симпатичный паркетный джипец. Сбоку - х..й пойми чего, смесь десятки с длиннобазной нивой. Жопа - от нивы, только малость замылена. Смешной такой дизайн получился, хотя в чем-то и оригинальный; женщины почему-то в восторге от этого полноприводного бобрика на колесах.
2.Двигло.
Труп. Обычное жиговское двигло с прикрученным мотроником. Никакой распределенный впрыск двигателю, которому 70 лет от роду, не поможет. Не тянет абсолютно, крутить надо тыщ до 4-5, чтобы почувствовать, что хоть с места тронулся. Да - сверху двигло прикрыто дешевой пластмасской, с которой даже облой не счистили. Типа, стыдно стало, "плиту" сделали, ебтыть.
Ранее автоваз обещал 2-х литровый двигатель от опеля, да вот беда - раздатка+коробка вряд ли выдержат мощность в 120кобыл, порвет их как грелку. Так что - не жди меня мама.
3. Салон и прибамбасы. Как ни странно - на твердый трояк. Удобные сидушки с подогревом седалища, регулируемая по высоте баранка, подьемники передних стекол(кнопки неудобные IMHO), неплохой обзор (задний - не в счет, здоровенные стойки+убогие зеркала=неплохой шанс словить столб, здавая задом); панель целиком свинчена с десятки.
Однако торчащие саморезы, убогие переключатели, дешевый пластик с облоем - все присутствует, как и положено совецкому производителю..
4. Езда. За первую тысячу_км случилось следующее:
отвалилась железка неизвестного назначения, больно щелкнув по ноге. Видимо - лишняя деталь отстрелилась, т. к. где она была - не понял. валяется в бардачке, подарю фанатам.
лампа освещения салона решила сыграть в дискотеку и стала подмигивать магнитоле. весело, но ездить мешает. выкинул лампочку нахрен.
сошла с ума сигнализация. отрубил.
перестала выключаться печка. совсем. вне зависимости от зажигания. врезал кулаком, все заработало.
включился дальний свет, и отказался выключаться. вылечилось: см. выше.
провалилась внутрь тяга от правого замка. валяется там, гремит.
пропал сигнал от бибикалки. предохранители целы.
забыл зажигалку, включил прикуриватель. умерло сразу три предохранителя.
сдохла пара лампочек на приборке. пофигу.
стало что-то греметь, скрипеть и потрескивать в разных частях салона.
упала планка у датчика уровня топлива - показываем то полный бак, то пусто.
Кажется, что-то забыл. Допишу потом, мне на этом чудовище еще пару тысяч ездить.
Вывод неутешителен. Нива она и есть нива. Воющая раздатка, вялый руль, рысканье по дороге, куча пренеприятнейших мелочей, проблемы с электрикой на новой машине.
Зато месить говно по болотам, помойкам и курятникам - это оно за милую душу. Это машина для сына председателя колхоза "Светлый путь нах...й", для езды по маршруту сельпо - сельклуб - сеновал - сельпо. Минимальная комплектация стОит 8500$. Тогда как за 10k$ можно поискать вполне приличную 4х-летнюю CRV.
анекдотом про "с_училища" навеяно как-то давно стоим вечером во дворе всей чесной компанией. Примерно метрах в 15-ти проходит один знакомый (З) в сторону дома. Далее диалог. Один из компании (К: - Здорова, ты откуда?!! З: -С училища К: - Круто, ха-ха, СУЧИЛИЩЕ!! , З: - Сучилище - твой дед! К: - Мой дед давно умер, говно ты бесчувственное!
Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в Филадельфию и о походе в художественный музей. Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал, представляешь!!!" Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии. Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да он их делал как Папа Карло..."
Есть у меня друг - Анрюха. Студенческая среда - дружная, поэтому у каждого есть свои клички, соответственно Андрюха звался у нас - девушек ласково так - Дрончик.
Так вот, поехал этот самый Андрюха по студенческой программе в Америку на все лето - баксы зарабатывать тяжелым физическим трудом. Ну, чтобы студенты не теряли связи с домом и не скучали там, у них был круглосуточный доступ в Интернет. Ну, и мы, естественно, как минимум раза два в неделю с ним и переписывались.
В очередном письме пишу: "Привет, Дрончик, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Через день приходит ответ: "Ну ты, Танич (это он меня так называет), даешь!!! Бывают же описки!"
Я все письмо перелопатила, ища эту самую описку, даже подруге показала -ничего не нашли. Только через пару дней обнаружила.
Вот что написала, аж самой стыдно:
"Привет, Д Р О Ч И К, как у тебя дела и т.д. и т.п."
Да-а-а, бывают описки. Слава богу, этого письма начальство не видело, а то что подумало бы...
ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка "может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и соевого белков и сельдерея" офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь, на фабрике за орехами...
История сия происходила в Одессе, я не спешно топал в сторону дома своей девушки, ну а сама дорога пролягала мимо детсада, видать время детей домой забирать настало и на встречу мне, разрозненными парами двигались родители со соими детьми. Все бы осталось незамеченным и обыденным если бы не следующий диалог между отцом и плетущимся на расстоянии вытянутой руки сынишки (4-5 лет). Отец сынишке: - Давай пиздуй быстрей!!! Сынишка в ответ: - Пиздюй - пиздюй, када сандали тесные главное представить произношение 4-5 летнего ребенка
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.
ПРИГЛАСИЛА МЕНЯ КАК-ТО НОВАЯ ПАССИЯ НА ПАЛОЧКУ ЧАЯ. КОРОЧЕ СИЖУ Я НА ДИВАНЕ, А ОНА СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА ДЕЛАЕТ МНЕ МИНЕТ. ВНЕЗАПНО НА ЖУРНАЛЬНОМ СТОЛИКЕ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН, ПОДРУЖКА НЕ СПЕША ВЫНУЛА ЧЛЕН ИЗО РТА, ПОВЕРНУЛАСЬ КО МНЕ СПИНОЙ, СЕЛА НА НЕГО (ЧЛЕН) И СОВЕРШАЯ ФРИКЦИИ ВЗЯЛА ТРУБКУ. ВДРУГ ОНА КАК ЗАКРИЧИТ - "ТЫ ГДЕ, МАТЬ ТВОЮ-РАСТВОЮ ШЛЯЕШЬСЯ, ПОЧЕМУ МУСОР НЕ ВЫБРОСИЛ, ПОЧЕМУ МОЛОКО НЕ КУПИЛ!!! И Т. Д. И Т. П -"ЗАБЕРЕШЬ СЫНА С ДЕТСКОГО САДИКА!!!" У МЕНЯ ЕСТЕСТВЕННО ПРОПАЛА ВСЯКАЯ ЭРЕКЦИЯ. С ПОМУТНЕНЫМ СОЗНАНИЕМ Я СМОГ ВЫГОВОРИТЬ ЧТО-ТО, ТИПА - "НУ И БЛЯДИЩЕ ЖЕ ТЫ!" ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНО И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ ПРОГНАЛА... С ТЕХ ПОР Я ПОЛЬЗУЮСЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО УСЛУГАМИ ПРОСТИТУТОК, ТЕ ХОТЬ В ГРЕХЕ СВОЕМ ЧЕСТНЫ. Лимон
Только что. Вставил дискету, на ней 4 файла (доковские). 1. GKRF Transl..doc 2. №129-П.doc 3. ПОСТАНОВЛЕНИЕ о привлечении в качестве обвиняемого.doc 4. Праздничный вечер.doc Не знаю что за статья 129, но в файле мое ДЗ по тряпкам (материаловедению).
Хочу поделиться с вами такой историей. Она произошла со мной и моим парнем. Выходные мы проводили вместе. Звонит ему какая-то подруга и так неожиданно приглашает нас на балет на халяву. Мы с ним подумали: а почему бы и нет? Мы еще не были на балете. А самое интересное то, что мы решили в лоджии заняться с ним любовью. Ну так вот приезжаем мы как договорились, но халява не прошла:( Женщина с билетами так и не появилась. Ну мы, конечно, расстроились... В общем решили просто пойти, погулять.(Т. к у него и у меня дома родители, заняться сексом негде). И вот у меня срабатывает идея-фикс: Пойти в кинотеатр. Долго не решались(все-таки много народу ходит в кино), но в конце концов взяли билеты на последний ряд. Заходим, а там только билетерша и несколько человек впереди(сеанс был в полночь). Ну мы так делаем вид, что выыбираем места по-лучше что бы фильм смотреть, а сами ищем по-укромнее, в уголке :). Ну рекламу мы посмотрели, а вот дальше... Да, конечно, не удобно, но впечатлений куча. Так я еще в жизни не хохотала. Время мы провели здорово, на долго ЭТО запомнится. Жаль только, что фильм не посмотрели, говорят хороший :))
Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил прилив новогоднего настроения. Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода. Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина. Смотрят на меня большими глазами. - Что это у вас над дверью висит - спросило пузо. - Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка. - Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть. - Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями. - Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы беспокоились. - А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил я. - А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина. - Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.
Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.
нда... не привыкли ко мне новые соседи. А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано и вкусно готовит. andy@boxit.ru
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →