Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную, туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули ))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим "Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с Максом после лекций в винном за «Сибирской», чинно, без халатов, волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!". Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень грустная (((
Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном праздничном небе приятно радовала глаз... Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра. Буду краток. В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и, пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор. Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей, демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра солидные металлические заглушки. Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды, цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища! Еще короче. Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле! Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают на землю как подкошенные, закрывая головы руками. Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно, подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым! Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую. Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три. Потому как потушить ее на кухне...
В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав в ней, затихла где-то на улице. А вообще-то было красиво! Комментарий у всех был один: "Н-да, пиздастая вещь!" Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного "праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя. Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник" назад, на наши же головы...
История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 - "число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с полиэтиленовым пакетом. - Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя есть (красивые такие, на молнии)? - Да, конечно, вот они. - А посмотреть можно? - Пожалуйста. Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине - никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию. - Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас? Расплатился и ушел.
Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще, конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.
История первая
Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из самых главных наших бандюков). Мужик ушел. Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался. Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей). Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок. - Стой, куда, сука? - Да отвали, меня здесь все знают! И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую: - Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом! - Ка-а-а-к? С настоящим? А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...
История вторая
Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И обсуждают тонкости своей профессии. - Опять сегодня эта сука припрется... - Кто именно? Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше 14000-15000! - И че, никто у нее выиграть не может? - Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!
Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей (водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка, которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин квартиры решает приколоться и отвечает:
- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным. В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.
Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:
- Я не танцевала голая на столе! - Танцевала, конечно!
Народ подхватывает эту выдумку:
- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала! - Я что - и ЛИФЧИК сняла?! - Нет, ты лифчик не снимала. - Ф-фух!!! - Его один из нас снял. - А-а-а-а!!! - Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!
Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:
- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет! - Я _НЕ_ танцевала на столе! - Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем? - ... Я что, правда танцевала?! - ДА!!!
Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:
- Ну тебе-то хоть понравилось?
... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает: - Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть? От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему? Поэтому я и спросил его в ответ: - Чего ты про это спрашиваешь-то? На что приятель, глубоко вздохнув, изрек: - Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила работу найти... Вот, ищу...
- Ты меня разлюбил! - С чего ты взяла??? - Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка!
Муж заваливает домой под утро. - Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше! - Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой. Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...
Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас! Алтай! Красота! Русская Швейцария.. - А это земля чья, что-то вся перекопанная…? - Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем! Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки. Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать! А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали, бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов хреновых!
Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно, тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..." Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"
Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым.
Законы Шкротера: 1. Еды всегда не хватает. 2. Если еды и хватает, то не на весь поход. 3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.
Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят. Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
1-й парадокс Гинглятта: Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны. 1-й закон инсектоида: Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным. 2-й закон инсектоида: Всегда найдется такой вид кровососущих, на который реппеленты не действуют.
Парадоксы пространства: Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите. Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.), взятого на группу. Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.
Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Закон избирательного поражения: По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается. Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается. Обобщенный закон весла: Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.
- Маpинка пpиходила? - Пpиходила... - Hу и как? - Она на меня наоpала! - А ты? - И я ее на нее наоpал! - А тpахаться не стали?!! - Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный...
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества оставшихся продуктов: - если их мало - магазины уже закроются - если их много - камера хранения закрыта на обед Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта: до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.
Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил что забыл. Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил. И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.
Российская телефонография начала XXI века. 01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России. 02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и Семьи. 03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии. 04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических катаклизмов с участием газа или Газпрома. ... 09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что, по-другому нам жить никак нельзя? ... и хочется, чтобы в ответ опять концом по концу не дали.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.