Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день. .doc
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой. - Как классно у тебя это получается! - говорит мужик. - Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. - Че это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft....
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.
Миссия марсохода Spirit закончилась провалом. Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так еще и камеру с аппарата кто-то спиздил...
После потери связи со вторым марсоходом, Opportunity решено оставить на орбите без посадки планетного модуля. Марс объявлен зоной угрозы американской безопасности, а предполагаемое место научной экспедиции решено расчистить ковровым бомбометанием во избежании потери дорогостоящей техники.
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! VxL
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы микросъемкой не занимаемся... Илик
К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход "Спирит" был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гр-н Пьянчужкин, что если бы ему выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.
При выборе нового имени, Борис Березовский решил совместить имена древнегреческого философа, политического деятеля начала 20 века и современные электронные технологии. Теперь его зовут Платон е-Ленин.
Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских районов. - Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
Только представишь, мороз по коже: Хакамада победила Путипу, Японские острова присоединяют к Курильским и объединенную страну называют Японарусь. Это уж Березовскому простить никак не льзя.
Вы только представьте: Март 2004 - Хакамада избрана Гарантом, Японские острова присоединены к Курильским, новое гособразование с тремястами миллионами граждан получает гордое название Японамать. Какой все-таки мерзавец этот Березовский!
- Еще один! - подумал марсианин, поднял свою марсианскую дубинку и с размаху опустил ее на очередной робот-спутник с Земли. На марсианина посыпалось что-то липкое и коричневое. Он не знал, что это, и также не знал, что на Земле уже не знают, что и думать, и после многих неудач покорения планеты решили отправить на Марс в знак дружбы просто кучу дерьма...
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает: - Я ведь даже русского языка не знаю. Ей президент отвечает: - А от вас этого и не требуется.
Двое встречаются вечером за кружкой пива: "Слыхали последний слух - говорят КУчма откинулся". "Не-е", - протянул второй, - такого подарка он нам, к сожалению не сделает.
Первый контакт. - Как будет по-марсиански "бедный человек"? - Там. - А "2 бедных человека"? - Там-та-рам. - А много бедных людей? - Та-там-та-та-ра-рам... и т.д. на мотив "Союз нерушимый..."
Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое? Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а там - Йети! =YUR IXI