Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита" начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит: - А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все! Ленин: - Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
Женщина начальник - это такая необузданная сила природы, покорять которую следует с большой деликатностью - как себя с ней поставишь, так она тебя и положит.
Что бы глобально решить проблему выбросов вредных газов легковых автомобилей, и перехода на экологически чистое топливо, например на водород или спирт, достаточно внести небольшие изменения в устройство Мерседесов. А именно, трубу глушителя вывести в салон.
На афоризм №11 от 21 января 2004 ("Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку"): Надо учитывать и то, что картошка тоже завезена из Америки! Из нашего остаются только земля и навоз.
Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой, в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот, который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым. И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в России.
Санитарно-гигиеническое управление США, утвердило текст слоганов агитационных плакатов для американских военнослужащих, несущих службу в Ираке.
Солдат! Выкурил косяк - не садись за рычаги управления "Брэдли"! Заколол иракца - продезинфицируй штык! Боец, помни! Грабя банк не подымай больше 25 килограмм золота, ты можешь повредить связки или защемить позвонки. Мойте руки перед едой! Пользуетесь вместо зубной пасты кремом для защиты от солнца! Или ваши зубы потемнеют! Насилуя иракских женщин пользуйтесь презервативами! Этим Вы убережете их от заражения СПИДом и венерическими болезнями!
Все эти слоганы рекомендовано печатать на фоне пышногрудых обнаженных блондинок, аппетитных Биг-Маков и бутылок с Кока-Колой или долларовых купюр. В противном случае, по мнению психологов, напечатанный текст не привлечет внимания рядового американского солдата.
из одной эхи: RR> (Сначала набиpаете 6 гpеческих бyкв омега)-это 6 задниц оленей из RR> yпpяжки деда моpоза.Только попpобyй не отослать это смс 6-ти своим RR> дpyзьям и эти олени обосpyт тебе весь 2004 год.
Когда мне это пpислали, я отослал не 6 смс, а отпpавителя, и всего по одномy адpесy. Потомy что y Деда Моpоза нет никаких оленей, он же не в тyндpе живет, как pазные загpаничные Санта-Клаyсы. А вот кyда бyдyт сpать олени Санта-Клаyса мне плювать, я веpю, что наши доблестные ПВОшники не допyстят пpолета этой натовской yпpяжки над втоpым по величине гоpодом России.
Игра Что? Где? Когда? : За столом, как и положено, сидят знатоки. Все внимательно смотрят на экран. На экране появляется ведущий программы «очумелые ручки» Бахметьев и что-то мастерит из пластиковой бутылки из под пива. Комментарий: За всю историю программы было сделано около тысячи изделий и приспособлений из пластиковых бутылок. А теперь внимание - вопрос: «Кто придумал бульбулятор? »
"Каждый день в Ираке гибнет минимум один американский военный" (из газет). Получается, что в прошлом году в Ираке было нейтрализовано 365 американских бродяг. Значит в этом году их количество дойдет до 366. С новым високосным годом вас, дорогие американцы!
Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г. Киев): - Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на середине Днепра!
история из жизни: разговаривают две подруги, обсуждают парней. одна говорит: - представляешь, он мне сказал, что я в постели его не удовлетворят! пусть у половины города спросит-всех удовлетворяю! да у меня от этих его слов чуть член изо рта не выпал!...
Якобы Уинстона Черчилля как-то спросили. - Почему в Англии нет антисемитов? На что тот ответил. - Наверное, потому, что ни один англичанин не считает себя глупее евреев.
Этот ответ превозносится соответствующими кругами как образец остроумия и мудрости Черчилля. См. например http://www.sps.ru/?id=29049. Но если применить немного логики и подумать то получается, что: - либо англичане просто обожают крыс, тараканов, моль, колорадских жуков, воров, серийных убийц и т.д. - либо британцы борются с ними, но этим признают, что, например обычная крыса умнее англичанина.
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее: - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе? - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат: - Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!! Перепуганный мужик: - Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Рассказывает новый русский: - Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!