Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит. - Ворона, а чего ты так странно летаешь? - А у нас перестройка, все меняем! Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет. Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону. - Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали! - Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так и будут ебать!
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
Летят как-то на самолете француз, поляк, НЕМКА и поручик Ржевский. Самолет начинает падать и оказывается, что на борту всего один парашют. Поручик Ржевский сразу начинает натягивать его на себя, тогда француз и поляк говорят ему: - Поручик, среди нас есть женщина... Ржевский, глядя на часы: - Думаете успеем?
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
Узбек с чемоданом и двумя дынями выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Вай, пиздець! Вай, билять ушля! Вай сука ушля! Подходит милиционер и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Узбек отвечает: - Поезд ушла! Милиционер облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Узбек с возмущением: - Иди ти на хуй! Унайнами! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Приехали двое командировочных в гостиницу. Ну что, делать нечего-решили взять водки. Выпили по одной решили заказать девочек. Звонят администратору, то се, объяснили. Им отвечают девок нет - есть Кузьмич. - Не мы не по этим делам, нам кузьмич не нужен . Выпивают еще по одной. Звонят опять. - Ну может поищете ну очень надо. Администратор непреклонен -Кузьмич есть и ничего больше. Все заняты. Выпили по третьей думают ну хрен с ним возьмем кузьмича. звонят просят Кузьмича. - Ну что ,-отвечают полторы сотни и Кузьмич у вас. - Что ж так дорого? - Еще двум официантам по 50$ за то чтоб Кузьмича держали. Кузьмич тоже не по этим делам.
Цыпленок бегает по двору и кричит:охуеть, охуеть,аахууеть!!!!! Его догоняет мама курица и говорит:сынок что случилось ты почему ругаещься?! Ц:Мама мой папа петух!!?? К:Да Ц:Ахуеть!!!
1. Разговоры о тетках. Сводятся к нескольким вариантам: - она была готова на все, но я женат, да и вообще... (ложь) - она была готова на все, но я женат, да и вообще... (правда) - она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой нормальный мужик откажется? (ложь) - она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой нормальный мужик откажется? (правда) - она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (ложь) - она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (правда)
2. Разговоры о внешнем виде: - я жму 150 лежа (чаще всего - ложь) - вчера в качалке поспорил с одним типом на ХХХ, что я сделаю УУУ, как я один выпью ХХХ теперь и не знаю... (чаще всего - ложь) - купил костюм за [мегабаксы], вот, решил обновить... (куплен на распродаже вещевого рынка за копейки. выглядит неплохо, потому что жена/мама/сестра всю ночь возилась)
3. Разговоры о машинах: Тяжелые случаи автомобахвальства описаны Сирилом Норткотом Паркинсоном, дублировать его не хочу.
4. Непристойные анекдоты, перемывание костей коллегам-женщинам и коллегам-мужчинам, отсутствующим, разумеется.
О чем говорят на работе женщины. *****
У теток аналогом обсуждения машин служит обсуждение шмоток, косметики, причесок, маникюра/педикюра.
1. Относительно мужиков: - он ТАК на меня смотрит, что все сразу видно, как ему не стыдно только (произносится с плохо скрываемым восторгом, вплоть до момента, когда выясняется, что то, что было видно, совсем не то, что хотелось - тогда мужик объявляется импотентом или геем). - ... вы не поверите - 8 раз!!! (конечно, не поверим...) - ... вы не поверите - с 8 марта ни разу... 8( (а вот в это - поверим) - ... девочки, НН - просто грубая скотина! (лапал меня за задницу, а у меня белье было не то, ну и что, что не видно - я-то знаю, что не мой самый любимый набор...)
2. Обсуждение внешности сводится к обсуждению методов похудания и борьбы с целлюлитом. обсуждение происходит параллельно с попиванием кофию и поеданием пироженных/мороженных/тортиков и прочих чрезвычайно стрессоснимающих вещей.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня правая нога посинела" доктор ему отвечает:"Будем отнимать". Отняли. На следующий день приезжает в инвалидной коляске этот же мужик и говорит что у него посинела и вторая нога. Отняли и ее. На следующий день тот же мужик приезжает и говорит что у него яйца посинели, на что доктор ему отвечает:"Значит, батенька, у вас джинсы красятся".
Сначала на Иран напал Саддам Хуссейн. Потом землетрясение разрушило город Бам и все на 10 километров вокруг. Теперь на Иран упал метеорит. Казалось бы - при чем тут США?
Жена уезжает в командировку на 3 дня и говорит мужу: "Попробуй только загуляй! Вернусь - проверю!". Только за порго - мужик, есссно, налево. Протаскался все 3 дня, ни разу дома не ночевал. Возвращается супруга, спрашивает: "Ну как тебе тут спалось без меня, дорогой?". Тот отвечает, что мол норально, только скучал очень! Жена не слова не говоря, подходит к постели, откидывает покрывало, а под покрывалом разложены НОЖИ И ВИЛКИ!
У одной солидной матроны были четыре собачки: Первую собачку звали Яси. Вторую собачку звали Часи. Третью собачку звали Уси. И, наконец, четвертую собачку звали Руси. Однажды, когда эта солидная матрона выгуливала своих четверых собачек, на большой многолюдной площади они вдруг одновременно вырвались и разбежались в разные стороны... Опешившая солидная матрона стала кричать громким фальцетом: Яси!!! Часи!!! Уси!!! Руси!!! - кричать без пауз: - ЯсиЧасиУсиРуси...
Где-то в маленьком, украинском хуторе: старая хата, почти развалившийся сарай, перед которым стоит облезлая, дряхлая, худющая корова, а возле нее кот. (корова) - А знаєш Мурчику, піду я від хазяйнів. Їсти немає шо, в сараї холодно. (кіт) - Ну тоді і я піду. Без тебе мені тут зовсім не буде що робити. Сама подумай, молока не буде, сметани не буде, а миші вже й так давно подохли. (тут з будки виглядає пес) - А я мабуть підожду до завтра. - ?????????? - Та я оце вчора чув баба дідові казала, що якщо ти не підеш і не накосиш сіна корові, то ми будемо Шаріку хуй сосать.
Ирина Хакамада подала документы в Центризбирком России для регистрации инициативной группы, поддержавшей ее самовыдвижение кандидатом в президенты. Теперь ей за короткий срок предстоит собрать 2 миллиона подписей в свою поддержку. - Настроение у Ирины хорошее, - сказал пресс-секретарь Хакамады. - 600 тысяч голосов обещала префектура острова Хоккайдо, 900 тысяч голосов - префектура острова Хонсю, 498 тысяч голосов гарантировали с острова Кюсю. Оставшиеся голоса в поддержку Хакамады инициативная группа планирует собрать на Курильских островах.
Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за горизонтом. Он вызывает своего секретаря. - Что это такое? - Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки. - И что я такого сказал? - Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это высшее счастье для политика. - Ну и что? Я каждый раз это говорю. - Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в очередь.