Общий выпуск

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь
потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно
упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается
шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает
зачетку и ставит четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в
пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз - пять.
(С) Роби

Польша - страна, где говорят на транслите.

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в
гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух
комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно
укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Hа встpече с избиpателями кандидат в депyтаты в Госдyмy говоpит:
- Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А кyда же денyтся бедные?
- А бедные все yмpyт!!!

Учительница:
- Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: "Как я люблю Родину".
Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу
Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.

У армянского радио спросили: как отличить где у болонки перед, где зад?
Ответ: надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит - там перед, а не
укусит - зад!

Выходит, как-то утром барин на крыльцо. Потягивается, зевает... Смотрит,
Дарья в огороде ковыряется, он, значит, к ней:
- Привет Дарья!
- Доброе утро Барин.
- Дарья, а ты не знаешь где моя барыня?
- Нет, не видала...
- Ну тогда становись!
Стала она, значит, раком, вые..ал ее Барин и дальше пошел...
Подходит к конюшне, видит Марья стоит:
- Марья, ты барыню мою не видела?
- Нет, не видела...
- Ну тогда становись раком!
Вые..ал Барин и Марью.
Идет дальше. Подходит к реке, видет барыню свою:
- Барыня, ты где была? Зае..ался я тебя искать!
www.kartingzone.com

Вопрос по делу авиакатастрофы в Красном море:
- А где в это время находился Украинский флот?

Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа...

Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице - и
вдруг выбрасывает зловредный член в окно.

С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и,
оставляя склизкий след, сползает прочь...

Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением
спрашивает:

- Папа, папа - что это такое?!!

Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой
пакости, говорит:

- Да это просто такой жук, об стекло разбился...

Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает:

- Ой, папа - какой же у этого жука, однако, х#й огромный!

Муж спрашивыет жену:
- Жена, ты мне все почистила?
- Конечно.
- И рубашку почистила?
- Почистила.
- И брюки почистила?
- Почистила.
- И пиджак почистила?
- Почистила.
- А туфли ты мне почистила?
- А что там тоже карманы ести?

Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"

спорят доктора из росии, англии, франции и США.
россиянин говорит: мы можем взять пациента без руки, пришить ему новую и
через месяц он уже ищет работу!
француз: не ребята, вы отстали. мы можем взять пациента без одного
легкого, пришить ему второе и все! через три недели он уже ищет работу!
англичанин: ребята вы все отстали! мы можем взять пациента, отрезать ему
часть сердца, пришить ему новую и все! уже через две недели он ищет
работу!
американский врач смотрит на них, вздыхает и говорит: вы все безнадежно
отстали! мы можем взять человека абсолютно без мозга из Техаса,
посадитиь его в Белый дом и все! через пару месяцев пол страны готовятся
к войне и пол стпаны ищат работу!

Эстонец

Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке.
Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным
запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит: Мужчина!
Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!!
А сверху спокойно отвечают: Да я вообщето и не сплю...

Питер...
Пасмурное утро...
Театр...
У театра сидит бомж с картонкой на которой надпись..."Подайте на хлеб".
Из театра выбигает директор и глядя по сторонам замечает бомжа..
- "Мужик... Актер заболел не пришел.. а щас выход его.. нужно всего одну
фразу сказать... Я тебе хлеба накуплю.. обожрешся..."
Бомж;
- "А че за фраза?"
- "Я гонец от звезды!! Хлеба куплю внатуре обожрешся.."
- "Ну хорошо"
Отвели в гримерку... загримировали... Ну выходит он на сцену...
- "Я гонец от Пизды"
- "Ой пиздец я гоню"
- "Я пиздатый гонец.."
- "ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ СО СВОИМ ХЛЕБОМ"

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята
старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили
серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:"Что же вы
делаете, ВОЛКИ?"--"Молчи, КОЗЕЛ!"

- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, - все было
куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы.
Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый - pоса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тещу тянет!

- Папа, дэвочка с малчиком - это что?
- Дрючба...
- А малчик с малчиком?
- Пидирастешь - узнаешь...

Пук в ванной - единственный пук, который можно увидеть.

1 января в 3 часа ночи на Ленинградке стоит мужик и ловит машину.
Останавливается.
Мужик: "Командир, за 10 минут да аэропорта домчишься?"
Водитель: "Домчусь"
Мужик (захлопывая дверь): "МЧИССЯ!"

Призеры мирового конкурса триллеров:
3. "Годзилла", Япония.
2. "Челюсти", США.
1. "Утеря партийного билета", СССР...

Маленькая мышка едет в маленьком автомобиле. На заднем сидении лежит
маленькое зернышко. Мышка берет сигару, затягивается, прикрывает глаза и
весело так говорит: _ Еду домой,(поворачивает голову назад) напиздила
зерна...

Две девушки подходят к барной стойке и спрашивают бамена приятной
наружности: -А у вас "Оргазм" есть, бармен поднимает глаза смотрит на
них и отвечает
- Пока нет.

Заходит вампир в бар вампиров и заказывает кипяток в стакане. Все
остальные вампиры от удивления пороняли свои бокалы с кровью, а зашедший
вампир достает прокладку и говорит: -время пить чай...

Вчера сказал двум ЭСТОНЦАМ, что они талые тормоза. ОТПИЗДИЛИ только
СЕГОДНЯ.

В русском языке есть матерное слово, где подряд 6 согласных: взбзднуть и
только на русском можно произнести слово, где подряд 7
согласных-подвзбзднуть

последние исследования в области спортивной гребли показали, что в
двухместной байдарке обитают два малоизученных существа: гребибля и
гребубля.
Troyan.Angarsk.

встречаются американец, русский, француз, англичанин.
американец говорит:
- мужики, в чем заключается КАЙФ?
француз отвечает: кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красиваые женщины.
американец отвечает: для меня это уже не кайф, мне это надоело!
англичанин говорит американцу: КАйф-это опять же красивые женщины,
различные чайные церемонии. Но, американец опят отвечает: это тоже не
кайф! тогда русский говорит американцу: американец, пошли в ПИВБАР!
Только пока мы будем пить пиво, в туалет посцать--НИ НИ! ПОНЯЛ? все пошли!
Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют,
пьют, пьют,
.......
пьют......русский говорит: пойдем в туалет посцать! американец
уже бежит В ЭТО МЕСТО! русский слышит из толчка: КАКОЙ
!!!!!
КАЙФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФФф!!

" я буду кандидатом на выборы президента, потому что я полностью
поддерживаю президента путина, это будет моя позиция на выборах
президента путина"- заявил спикер совета федерации сергей миронов.
повторяетесь товарищ миронов, так уже заявил другой кандидат, но от
ЛДПР...

У армянского радио спросили: как отличить королевскую кобру от
обыкновенной?
Ответ: если вас укусила кобра и вы через час не умерли - то вас
укусила НЕ королевская кобра!

Рекламное объявление:
"Страхование автогражданки !
(дайверам скидка)"

Встречаясь с ней, он открыл закон сообщающихся интеллектов.

(с) Пастернак-Таранушенко

... после последнего падения самолета в Красное море в Египте, было
найдено одно тело пассажира....
им оказался пассажир с разбившегося 1,5 года назад авиалайнера,
принадлежавщего Египетской авиакомпании....

Шейх Насралла, а за собой не убралла.
Чукча все видела!

Погребенная старушка в Иране - это не чудо, это она лежать в могиле
тренировалась...