Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два мужика сидят в разных кабинках в общественном туалете. Один говорит: - Как дела? - Пормально... - Что ты делаешь сегодня вечером? - Не знаю... - Может, сходим в ресторан? - Пошли... Вдруг первый прерывается, и говорит в трубку мобилки:"Подожди, тут какой-то идиот на мои вопросы отвечает!"
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса: - А что такое Испания? - А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?
По данным на 17.00 6 января, ЦИК Грузии обработал 114% бюллетеней. По предварительным данным, по прежнему лидирует кандидат от "Национального движения" Михаил Саакашвили с 116,7% голосов избирателей.
Перегоняет мужик машину через таможню. Ждет час, два, три. Спрашивает таможенника - Почему не пускаете, все документы в порядке! Таможенник отвечает - Надо ждать! Мужик задумался, надо ждать... надо ждать... Надо ж дать!!! Дал. Прошел час. Опять спрашивает - А сейчас почему не пускаете? - Мало ждали! Кристен.
Приходит мама с работы заходит на кухню и видит сы, сидящего перед холодильником и поедающего замороженные пельмени. Мама говорит: - Сынок ты бы их хоть отварил!!! Сы подрывается и испугано говорит: - Кто я обкурился????
В аптеку заходит мужик и покупает 10 пачек фестала, 20 пачек смекты, 5 пачек слабительного и 30 пачек алказельцера. Провизор в шоке: - Молодой чеовек, куда вам столько?! - Так ведь праздники, новогодние!!!
-Скажите, правда, что у одесских проституток все время светятся глаза? - Ну что вы! Если бы они светились, то в Одессе были-бы все время белые ночи! (с)sqirtle
Муж и жена собрались праздновать серебряную годовщину свадьбы. Сняли роскошный гостиничный номер с видом на море, и все такое. Вечером, перед тем как подняться к жене и лечь в постель, муж заказывает в баре 12 устриц и съедает их. Утром бармен спрашивает мужика: - Ну как устрицы? - Сработало только шесть...
Все помнят мультик про 3-х казаков, такой украинский. Ну так вот, идут три козака вечером по селу, ну и ищут хату где б это преночевать. Смотрят на краю села избушка стоит, заходят туда, а там дедуля сидит, ну и они его просят, мол разреши преночевать дед. Дед отвечает:"Негде добро молодцы, есть только сарай, да и там Змей гаринич сидит". Козаки оотвечают:" да ничего, мол, как-нибудь поместимся". Ну и пошли в сарай казаки. Через 15 минут дед всполошился, думает змей сест их ну и пошел посмотреть как там дела. Подходит к сараю, только какой-то шорох слышит, открывает дверь и видит, Самий толстий казак держит 3-и головы гарыныча вместе, а два остальних трахают гарыныча взади, и то что держит говорит:"Ну что дурнувата птаха, если б имел три жопы уже б давно домой полител."
Чукча написал книгу "Моя Тундра", послал ее в Московский союз писателей. Пишет заявление, чтобы туда вступить: - прАшу прЕнять мИня в челены... ему написали ответ: - в пЕзду таких пЕсатИлей
Иванушка-дурачек поймал золотую рыбку. Она ему говорит: Отпусти меня, я исполню любое твое желание. Иванушка говорит: хочу, чтобы я был очень богатым и сидел ничего не делал. Подумала золотая рыбка и сделала Иванушку Михаилом Ходорковским.
Встречаются две подруги: - Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями? - Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части! - Ну, а по части постели? - Матрас регулярно во дворе выколачивает! - Ну, а любовь-то? Любит еще? - Бьет - значит любит! - Ой, господи! Ну, трахает он тебя? - Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
армянин говорит еврею: дай в зад- хорошо заплачу. еврей взял деньги, спустил штаны, но только армянин подвел член, еврей на хуй насрал. хуй сразу опал. отдай деньги- потребовал армяшка, а еврей ему: хуй тебе, я не виноват, что раньше кончил... (из анекдотов от дедушки)
В русском языке есть матерное слово, где подряд 6 согласных: взбзднуть и только на русском можно произнести слово, где подряд 7 согласных-подвзбзднуть ДЕВЯТЬ СОГЛАСНЫХ ПОДРЯД - КОНТРВЗБЗДНУТЬ
Глазьев заявляет: - Про нас клевещут, что наш лозунг - "Отнять и поделить". Это наглая ложь. Наш лозунг такой: "Отнять у Ходорковского, и поделить между Абрамовичем и Дерипаской."
Подумать только, снять три обалденных фильма, поднять экономику Новой Зеландии - и все ради того, чтобы доказать, что украинцы - самая древняя национальность. Судите сами, теперь весь мир знает, что Хоббитания существовала еще до появления людей. Хоббит=Полурослик=Полурос=Малорос=Украинец. И соответственно Хоббитания=Украина, а люди появились позже.
Встречаются две подруги: - Ты на президентские выборы пойдешь? - Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина. - А че так? - Хочу быть единственной и неповторимой! Клим Поллитров
Жириновский: "Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!" Джордж Буш: "Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане, то это будут сапоги его американского господина."