Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? (с) "Отнюдь", КВН-Сибирь
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав!.. "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
В кабаке старый ковбой дрябнул бокал мартини, подошел к другому и сказал другому: - Я ебал твою мать! После второго бакала подошел к другому и сказал: - Я ебал твою мать в жопу! После третьего подошел, значит, к третьему и говорит: - Твоя мать у меня отсасывала! Ковбои хватают его под руки и с возгласами:- папа, ты пьян, уводят его из кабака. Занавес.
Встречаются две подруги. - Дорогая, как хорошо выглядишь! Какой очаровательный черный платок у тебя на шее. - Это не платок. Это черный пояс по минету!
Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадованно говорит: - О, за Шарика!
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения пятой коровы…
Правительство России утвердило новый законопроект, «Об обязательном страховании уголовной ответственности. » Согласно ему, каждый гражданин России до 1 го января 2005 года обязан застраховать свою ответственность по каждой статье УК предусматривающей наказания (всего 331 статья). Базовая ставка страховки за одну статью 5 мрот. , окончательный рамер зависит от различных факторов - возраст, опыт отсидок, и т.д.
Заваливает пьяненький мужик в бар, полный людей, и кричит: - По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!! Ну, ясное дело, все на халяву класно попили, погуляли, после чего бармен подходит к мужику - мол, расплачиваться пора, парень. А тот говорит: - Извини, но денег после праздников у меня нет ни хрена! Что делать? Отмутузил бармен мужика крепко и пинками выгнал из бара.
На следующий день история повторяется: тот-же мужик заходит в тот-же бар и кричит: - По случаю Нового года - всем водки и шампанского, я угощаю!!! И, повернувшись к возмущенному бармену, добавляет: - Всем, кроме тебя - ты, когда выпьешь, становишься слишком агрессивным!
Полетели Белка, Стрелка и Чюкча в космос. Вылетели на орбиту все ОК! Тут с Земли камондир говорит: - Сержант Белка. Белка: - Гав-гав! - Сержант белка нажмите на красную кнопку. Ну сержант Белка нажал, все нормально. Командир снова говорит: - Сержант Стрелка. Стрелка: - Гав-гав! - Сержант Стрелка нажмите на синюю кнопку. Ну сержант Стрелка нажал, все ОК. Тут командир снова говорит: Рядовой Чукча! Чукча: - Гав-гав! - Что гав-гав сука, накорми собак и нечего нетрогай!
Колоритный браток-НР сидит в своем большом БМВ и смачно ест мороженое. Окно открыто, свежий воздух, ляпота. Мимо идет мама с сыном лет 6ти. У мальчика при виде мороженого срабатывает инстинкт, он жадно смотрит на мороженое пуская слюни. Внезапно в братке просыпается какое-то отцовское чувство, он разламывает мороженое на пополам и протягивает через окно. НР (лыбясь): НА!!! Мама (убирая малыша за спину): Нет, спасибо, не надо, Вовочка сыт! НР: Да на, не ссы!
У одного мальчика родителей поубивало и вот он сидит на новый год деду морозу письма пишит, ну там дед всем подарки, а мне ничего ну и в каждом письме просьбу там шарфик, польтишко, ботиночки и естественно адрес Деду морозу на Север, ну там на почте его письмо и отсеивают и одна тетя почтальон прочитала поплакала и решила всем коллективом молодому отослать все, ну отослали а шарфик забыли проходит месяц снова письмо деду, ну коллектив заволновался всели подошло ну и давай читать "_здравствуй дедушка Мороз все подошло спасибо только вот шарфик эти пидаразы на почте спиздили..."
Путин выступает в госдуме: - Через 50 лет Россия станет богатейшей страной в мире! Явлинский: - Жаль, что нас не будет. Путин: - Не ЖАЛЬ, А ПОТОМУ ЧТО.
С введением закона об обязательном страховании автогражданской ответственности, с 1 января 2004 года на лобовых стеклах автомобилей появился второй календарик!
Не поверили сотрудники службы борьбы с браконерством фоторужью задержанного Шарика. "Сука Матроскин", мелькнуло в голове у Шарика, у которого сотрудники отобрали тушки 5 белок, 3 ежей, 2 ворон и 1 енота.
- Что такое производная от пьянки? - Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку! - А что такое существенная пьянка? - Это когда вторая производная не равна нулю! Kirill
Идет хохол домой, смотрит, а у соседа свинья на костылях по двору ковыляет, кричит через забор: - Мыкола шо у тэбэ свыня на костылях ходэ? - Дык а шо ж мне из-за одного холодца все животное губыть?
Новый президент Грузии стоит на вершине горы и держит в руках бумеранг. К нему подходит Шеварнадзе и спрашивает: - Слушай, что это у тебя? - Не знаю. - Зачем это тебе? - Не знаю. - Ну тогда выкинь! - На сам выкинь, дааа!!
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском. Один: - Ща сбацаем. Жестом подзывает официанта и заказывает: - Ля мясо, ля вино ля салат ля.... Официант быстро все принес. - Ну как я на французком? Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик. - Ели бы вы оба..... если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-прибольшая. Решил он ее выкопать. Собрал семью и стали они тянуть. Мышка за репку, кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, деда за бабку. Тянут-потянут, тянут-потянут, тянут-потянут... и порвали мышку.
Библия: - - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. - - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. - - И сказал Бог: да будут данные, и стало так. - - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. - - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта. - - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. - - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. - - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. - - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM`e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL`a, ALT`a Святого DEL`a и всемогущего RESET`a, во веки веков, RETURN!
ЦИК зарегистрировал И. Хакамаду в качестве кандидата в Президенты РФ. Представляете себе, если в случае ее победы, она встретится с японским премьером:" Сегодня прошла встреча руководителей России и Японии -Ирины Хакамады и Дзюъитиро Коидзуми"
Not me! Программа "ГанжаТВ" представляет: 09:00 Документальный фильм "Ядерный план СССР". 10:00 В мире животных. "Часть третья. Как убить кролика вхлам". 10:30 Фильм ужасов "Последний косой". 11:10 Автоpская пеpедача "Hе пpобило на умняк". 15:00 Комедия "Пяточка на двоих". 21:00 Приглюченческий фильм "Индиана Джонс и Храм Травы". 22:00 Мультфильм "Поджыг в тумане". 22:01 Юмористический фильм "Удутый и еще удутее". 23:23 Фильм для взрослых "История о...". 01:00 Hочной сеанс для самых убитых. Триллер "Догоняшки". 02:20 Игровой фильм "Удолбаный" (в гл. роли Арнольд, Шварц и негр). 03:30 Историческая трагикомедия "Елизавета хапает Первая". 07:30 Супер-шоу "Голод!" (У них нет ганджи!!! А они в Амстердаме...) 08:00 Исторический фильм "Кто и чем так убил Кеннеди?" 09:00 См. начало...
Пришел мужик в больницу, и спрашивает у врача: - почему у меня в жопе колет? Доктор говорит: загнись раком Мужик загнулся и доктор говорит: - о мужик, да у тебя в жопе роза!!!
Приходит дама к геникологу, у говорит: “Доктор, у меня отшень неприятно пахнет “п..да”. Доктор посмотрел и говорит: “А вы “еЕ” помыть не пробовали?" “Да ну “еЕ”-вонющую”
(вспоминается старый анекдот про номер в гостинице, стакан час и майора КГБ) Абрамовичу очень понравился анекдот №14 от 03-10-30 про него и Шумахера...