Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты меня разлюбил! - С чего ты взяла??? - Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка!
Муж заваливает домой под утро. - Явился! - встречает его жена. - Должно быть убедился, что дома лучше! - Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. - Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! - У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.
И вот теперь в мой последний час, я хочу сказать что деньги которые я пропил, потратил на блядей, проиграл в казино - это единственные деньги которые я потратил в своей жизни разумно...
Ушли родители на пенсию и поскольку мама всю жизнь мечтала научиться играть на пианино, папа таки решил подарить ей пианино на день рождение. Через некоторое время сын звонит родителям и интересуется какие успехи у мамы на почве музицирования, на что отец неожиданно отвечает *Пришлось вернуть пианино, я уговорил ее начать учиться играть на кларнете* *Почему? *- спросил удивленный сын. *Играя на кларнете она петь не может*- ответил отец.
Сынок спрашивает? Мама зачем нам, ВЕРБЛЮДАМ такой горб? ЧТо-бы еды много с запасом было. Мам а зачем нам такие ноги? Что-бы в пустыне не проваливаться в песок. МАМ а зачем шерсти столько. В пустыни ветра бывают и она нас спасает. Я тогда одного не пойму, зачем нам такие навороты в ЗООПАРКЕ?
Значит как-то спорят два парня о том, что один уговорит любого человека сделать обсолютно все, ну они и поспорили чтоб он уговорил трех человек спрыгнуть с моста. Стоит значит курит и вдруг кто-то идет -Здарова, ты англичанен? -Да -Так вот твоя компания вчера разорилась Ну он не выдержал и спрыгнул. Стоит он опять курит и тут идет кто-то -Здарова, ты француз? -Да -Так вот я вчера твою жену во всех позах камасутры вы#бал Ну он не выдержал и тоже спрыгнул с моста Стоит он опять курил и опять кто-то идет -Здарова браток, ты русский? -Да -А ты знаешь что с этого моста прыгать нельзя? -А мне пох....
Идет Илья Муромец драться с драконом! Идет, идет, видит - глубоооокая пещера! Заходит в нее и кричит: - Дракоон! Выходи! Ты где там! Давай драться!!!!! В это время дракон поворачивает голову назад и говорит: - Ну драться, так драться! Только зачем в задницу орать!
Мужик собрался на рыбалку. Утром только до вокзала доехал - сразу дождь начался, гроза, тучи. Ну, он плюнул на все и домой поехал. Возвращается, тихонько проходит в дом, чтобы жену не разбудить. Осторожно залазит к ней под одеяло и говорит: - Любимая, я вернулся, потому что там сильно замерз бы. Жена спросонья: - Ну вот, а мой мудак на рыбалку уехал...
Сообразили как-то 2 зайца на пузырь водки, а закусить нечем. Вдруг видят на дереве ворона сидит, а в клюве сыр: З: - Ворона выпить хош ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Тишина. Тут один из зайцев наливает в стакан немного водки и спрашивает: 3: - Стока хватит ? В: - Дааааа ! Сыр падает, зайцы хватаю сыр и убегают.
На следующий день зайцы опять с пузырем подходят к дереву где ворона сидит, а в клюве опять сыр: З: - Ворона выпить хош ? Молчание. 3: - Ворона ты что думаеш, что мы тебя обманем ? В: - Дааааа !
- Маpинка пpиходила? - Пpиходила... - Hу и как? - Она на меня наоpала! - А ты? - И я ее на нее наоpал! - А тpахаться не стали?!! - Hе-е-е - оpальный секс самый безопасный...
Звонит Олигарх Путину: Все налоги заплатил, взятки всем раздал, всю свою недвижимость отдал очередникам, финансовые потоки перевел под контроль силовых структур. Можно мне теперь уехать? - Конечно! Давайте, только, присядем, перед дорожкой........
В магазине молодой человек подходит к отделу аудио-видео: - А у вас запиздюны есть? Продавщица-женщина средних лет: - Не поняла? - Запиздюны у вас есть? - Молодой человек, что Вы мне голову морочите? Подойдите в отдел игрушек, там у них и покемоны и запиздюны и телепузики есть. - Да нет Вы не поняли, я спрашиваю у вас запись группы Дюна есть или нет?
Приходит мужик к врачу. - Доктор, мне секса хочется, а девушки на меня внимания не обращают. - Ну тогда займитесь анонизмом. - Я бы рад этим заняться, да все руки не доходят.
К молодомому человеку, сидяшему в баре, подходит сутенер и предлогает проститутку, умеющую делать минет и одновременно при этом петь. - Этого не может быть! - Если это будет не правдой, то бенег с вас брать не будем. Он соглашается, его отводят в темную комнату, где девушка делает ему минет и одновременно поет. Ему становится интересно, как проститутке удается это делать и включает свет. Смотрит, а у нее глаза нет.......
Сидит зайка в лесу и дрочит, Приходит к нему медведь, спрашивает:-Зайка можно подрочить вместе с тобой? зайка говорит можно И вот они сидят дрочят: Зайка дрочит и поет: Маленькая страна, а медведь? Большие города!!
Прочитал недавно, чем в детстве занимался А. Буйнов, И. Крутой и К. Аннан. Завсегдтаи поймут. Интересно, а почему автор умолчал о детских увлечениях М. Распутиной, А. Пугачевой да и Л. Дэнс вкупе с ними?
Если хочется посмотреть клубнично-мармеладные клипы, включи МузТВ. Только не забудь хорошенько закрыть телевизор полиэтиленовой пленкой, чтобы потом не пришлось с экрана мух отскребать.
Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил что забыл. Но тут я увидел красивую девушку и забыл что вспомнил. И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил что забыл то что вспомнил о том что забыл выключить утюг.
Российская телефонография начала XXI века. 01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России. 02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и Семьи. 03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии. 04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических катаклизмов с участием газа или Газпрома. ... 09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что, по-другому нам жить никак нельзя? ... и хочется, чтобы в ответ опять концом по концу не дали.