Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Явно, что в НАСА работает много русских. Ибо только русские, не понаслышке знакомые с сушняком, могли послать на Марс на поиски воды аппарат под названием "Спирит".
- Мой муж просто какой-то маньяк. Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день. - И ты так часто с ним спишь? - Только раз в месяц, но он постоянно хочет! (с) Кис
Жена возвращается из заграницы. Муж спрашивает: что ты там видела? Ж: стриптиз, такая гадость!! М: ух ты, как это? показать можешь? Ж: (начинает показывать) М: да, действительно гадость...
Привезли в женский монастырь святую воду из святого источника. Мать настоянельница собрала всех монашек и говорит: - Сестра, сегодня мы будем смывать грех святой водой!!! Кто хоть раз слышал о мужском сраме подойдите и помойте ваши ушки, очистите их от греха!!! подошли три монашки и вымали ушки - кто хоть раз видел мужской срам - подойдите и вымайте глазки!!! подошли 5 монашек!!! - кто хоть раз(продолжает мать настоятельница)держал в руках мужской грех-подойдите и вымайте ручки!!! вышло 8 монашек и вымали ручки!!! тут встает одна молодая монахиня и говорит!!! - МАТЬ НАСТОЯТЕЛЬНИЦА, А МОЖНО Я РОТИК ПРОПОЛОЩЮ, ПОКА ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ НЕ НАЧАЛИ МЫТЬ СВОИ ЖОПЫ!!!
Молодой человек приходит устраиваться на работу в магазин «Универсам». Директор ему - Ну, пойди в зал поработай, посмотрим какой из тебя продавец. Молодой переоделся, пошел в зал. Тем временем, директор кофе попил, секретаршу потискал. Чем бы заняться думает. Ох, батюшки у меня же там Молодой, пойду посмотрю. Выходит в зал и видит «картину», стоит Молодой перед ним Клиент, сразу видно денежный. Парень держит в руке крючок рыбацкий и объясняет - Это крючок № 10 предназначен для того, чтобы ловить рыбу на середине озера. Выписывать? - Выписывай. Слышь, а к крючку типа спиннинг нужен!? - Не вопрос, у нас в соседнем отделе продаются итальянские спиннинги специально для этих крючков. Выписываем? - Выписывай. Слышь, а как я со всем этим… на середину озера? - Без проблем, У нас в другом отделе турецкие лодки, спецом под эти крючок и спиннинг, простые и удобные в обращении. Выписываем? - Слышь, я человек не спортивный. Как до середины озера-то догребу? - Хороший вопрос, но и это не проблема, у нас на складе есть моторы YAMAHA специально для этих лодок. Выписываем? - Выписывай. Слышь, а как же я теперь все это на озеро-то попру? - Нет ничего проще. У вас машина есть? - Ну, есть. ВМW Х5 - Я так и думал. У нас этажом ниже, продаются немецкие автомобильные прицепы, специально для ВМW Х5, этих лодок и моторов. Выписываем? - Выписывай. Клиент платит 55.000 Евриков. Уходит. Директор подбегает к Молодому. - Какой же ты продавец, ты как минимум старший менеджер, мужик пришел крючок купить, а ты его на 50 штук развел…. - Какой мужик? - Какой мужик!? - Да вот только что, пришел крючок рыбацкий купить, а ты его на 50 штук…. - Ах этот, да нет он на самом деле пришел жене прокладок купить а я ему говорю что ты неделю терять будешь лучше на рыбалку съездей.
В лесу стpашный гpохот. По лесу бежит Вини, за ним пятачок несется, за ними сова аж кувыpком. Самым последним бежит Ослик со злобным лицом и кpасной задницей и кpичит: - Я вам покажу ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!
Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят: - Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим. Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то сосалибы у всей орды".
Грузинская свадьба. Пышное застолье. Вдруг жених встает из-за стола и гневно спашивает: - Кто здэсь набздэл? Все молчат. Жених снова: - Кто здэсь набздэл? Тишина. - Я в послэдний раз спращиваю, кто здэсь набздэл? Робко поднимается рука: - Я. - Вон! На следующий день встречаются двое гостей со свадьбы: - Слющай, тэбе понравился свадба? - Да, слющай, очэнь понравился. Я вот толко нэ понял, за щто выгнали Набздэла?
Идет корова по лесу. Вдруг видит - Красная шапочка на поляне лежит! Ну корова и подумала: " Красной шапочке плохо! Пойду-ка, дам ей молока, может она очнется..." Подходит к ней, становиться так, что сосок вымяни прикосается ко рту. В это время Красная Шапочка приоткрывает рот и еле слышно говорит: - Мааальчики.. Ну только не все сразу...
Пpавда о Запоpожцах. 1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА. Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите. 2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА. Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут позоpа и вы на pаботе. 3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА. Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме жены в нее ни одна б#ядь не сядет. 4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ. Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на пути. 5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ. Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель. 6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Абсолютно бесполезные новости 1. В Лос-Анджелесе автомобилей больше, чем жителей. 2. Человек смеется в среднем пятнадцать раз в день. 3. Пингвины могут прыгать в воздух почти на два метра. 4. Первый презерватив придумали египтяне за две тысячи лет до рождества Христова, и сделан он был из кишки крокодила. 5. Эйнштейн в девять лет говорил запинаясь, родители считали его неполноценным и недоразвитым ребенком. 6. Если муж в Саудовской Аравии не дал жене кофе, то она может потребовать развода. 7. Мозг у неандертальца был больше нашего. 8. В Финляндии запрещены комиксы с Дональдом Даком, потому что у него нет штанишек. 9. В 1980 году жители всего одной страны на Земле не имели телефонов - Бутана. 10. У каждого человека уникальный отпечаток языка. 11. Ваше правое легкое вдыхает больше воздуха, чем левое. 12. Женское сердце бьется чаще мужского. 13. Сорок процентов американцев носят в своих бумажниках фотографии своих любимых собак и котов. 14. Перед тем как начать писать музыку, Бетховен выливал на голову ведро холодной воды. 15. Число цыплят на нашей планете примерно равно числу людей. 16. Только 55 процентов американцев знают, что Солнце - звезда. 17. В американском штате Канзас ловить рыбу голыми руками противозаконно. 18. Пластмассовых фламинго в Америке больше, чем настоящих. 19. У москитов есть зубы. 20. Всего один раз в американском штате Индиана обезьяну удалось заставить выкурить сигарету.
По всему военному Берлиу раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!" "Рамштайн приехал," - подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
Евpей пpилетает из Hью-Йоpка в Тель-Авив с двумя огpомными чемоданами и пpоходит таможню. Таможенник интеpесуется содеpжимым чемоданов. Евpей откpывает пеpвый чемодан - он полон купюp по 1$. Таможенник спpашивает: - Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$? - За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и попеpек. Там я часто заходил в общественный соpтиp, подходил к какому-нибудь амеpиканцу, стоящему пеpед писсуаpом, и говоpил ему: "Пожеpтвуй один доллаp в помощь Изpаилю, а то я тебе яйца отpежу". Hе повеpивший этому таможенник, от души смеясь, спpашивает: - А что у вас во втоpом чемодане? - Понимаете ли, не все воспpинимали меня всеpьез...
Сразу после выборов Грызлов и Шойгу поехали к Лужкову на загородную пасеку отметить результаты. Но их радость была бы не полной, если бы на них на пасеке не напал символ партии. Партия "Единая Россия" - радости - полные штаны!
Мужику на войне ноги оторвало. Пришел в сознание, перед ним врач... Мужик: Доктор, я ходить буду? Доктор: Да, но только под себя... Мужик: Доктор, а плавать?? Доктор: ДА... если будете много ходить...
Мужик(м) приходит к адвокату(а) и спрашивает: М: сколько стоят ваши услуги? А:200 долларов за три вопроса... М: Может немного дешевле сторгуемся??? А: Нет, какой ваш последний вопрос?
Ползет маленькая-маленькая мышка и тянет за собой громедную тележку. На тележке лежит одно крохотное зернышко. А мышка ползет и поет: "А я до-омой напиздила зерна!!"
пришли муж с женой сдавать анализы, мужа звали Николай Иванович, жену- Нина Ивановна. Ленивый медик сократил запись в журнале обозначив пациентов их инициалами "НИ" Когда анализы были готовы, то стало ясно, что у одного пациента сифилис, а у другого желтуха. Разобраться у кого что медику было проблематично т. к. оба пациента проходили под инициалами "НИ", недолго думая он придумал выход из сложившейся ситуации: он позвонил мужу и говороит - слушай? сходи в магазин и купи 1 кг халвы, после чего скорми его своей жене - ????? - если через час не сдохнет, то трахать ее нельзя
Выходит новая передача "Детсво замечательных людей". Первая передача о детстве Владимира Жириновского. Папа говорит маленькому Вовочке: - Вова скажи папа! Вовочка ворчливо качает головой. Папа опять не унимается и говорит грозно: - Вова ну скажи па-па! И вот уже Вовочка не выдерживает и говорит: - Па-па-па-па-падонки все!
Школьный автобус останавливается возле классической американской школы. Вежливый водитель помогает школьникам выйти, подает рюкзачки, желает удачного дня... Вдруг видит: одна девочка вышла без сумки. Кричит: "Девочка! Ты сумку забыла!" Девочка оборачивается: "Аллах акбар!"
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Я хочу женщину; На что ему отвечают: Ну у нас есть за 100 долларов отличные на выбор; Мужик: Ну у меня столько нет... Ему опять: Ну есть за 50 долларов чуть хуже чем за 100 но тоже нормальные Мужик: У меня и столько нет... Ему опять: Тогда есть за 20 долларов хуже чем за 50 но вкрайняк пойдет. Мужик: У меня и столько нет.... Ему: А сколько у тебя? Мужик: Один рубль... Ему: Ну тогда отправляйтесь по коридору до конца и увидете открытую дверь зайдите туда, разденьтесь и ложитесь на кушетку... Мужик так и сделал прошел по коридору вошел в открытую дверь разделся и лег... рядом на соседней кушетке тоже мужик лежит. Ну лежит он час два... и вдруг дверь распахивается и входит старушка техничка с ведрами шваброй (как обычно)ставит, подходит к мужикам поднимает руки и говорит: НУ ЧТО РУБЛЕВЫЕ ПОЕХАЛИ?!
Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако какой грех жены больше - соблазнять мужа обильным ужином или подругой? - Конечно же, первый грех опаснее: от него живот растет у мужа, а не у подруги.