Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги. - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне... Артем Дмитриевич Машков
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову. - Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил - БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!
Разговор у порога: Жена (Ж): Ты почему такой пьяный? Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем... (Ж): Да, да, да... А там ДЖИН... (М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон: Гаишник(с радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль??? Бомж: - Расскажу не поверишь... Выползаю я из подвала - стоят два братка и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча, кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и подарили. Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать. Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову. Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два братка: - Ну блин, ты мужик приколол! :))
Два мужика разговаривают. - Ты что завтра делаешь? - Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты? - Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.
Построил Василий Иванович свою дивизию и спрашивает: - Товарищи бойцы! Кто вчера пил? Тишина. - Кто вчера пил? Опять тишина. - В последний раз, мать-перемать, спрашиваю?!! Выходят Петька и еще один боец: - Мы... - Значит так. Я, Петька и этот боец едем в деревню опохмеляться. Остальные занимаются тактической подготовкой...
Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой: - Мне два дринка и один трах! Девушка, налив спиртное: - Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!
Бабушка укладывает внучку спать и поет ей колыбельную: - Час поет, - Два поет, - Три, четыре, пять, замучалась страшно, отходит от кроватки. Тут встает внучка и говорит:"Бабушка можно я теперь посплю?"
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: - Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность... Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: - Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня! В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!! С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит: - Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону!
Проходит чемпионат мира по выпивке. Участвуют француз, американец и наш дядя Вася. Пока идет подготовка к началу чемпионата наш дядя Вася разминается красненьким! Вот выходит француз. Он пьет коньяк фужерами: пять, десять, пятнадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают француза наш дядя Вася разминается красненьким. Выходит американец. Он пьет виски стаканами: пять, десять, пятнадцать, двадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают американца наш дядя Вася разминается красненьким. И вот наконец выходит наш дядя Вася. Наш дядя Вася пьет спирт черпаками: пять, десять, двадцать, тридцать - загнулся. Пока рабочие разгибают черпак наш дядя Вася разминается красненьким.
Вопрос: Что нужно сделать если у человека принимающего ванну случается приступ эпилепсии? Ответ: Побросать в ванну грязное белье и добавить стиральный порошок.
Американец, француз и русский попали на необитаемый остров. В первую неделю съели все бананы и кокосы. Есть нечего, не помирать же, помощь скоро должна прийти... Надо что-то делать! Француз отрезает себе пятки, варит суп, все сыты два дня. Потом aмериканец отрезает ягодицы, делает барбекью, хватает на 3 дня. Настает очередь русского, он решительно снимает штаны, француз и американец: "Ау! Сейчас сосиску покушаем!". Русский: "Не, мужики, по иогурту и спать!"
Пионер Вася нашел осенью в лесу еле живого, замерзшего ежика. Правда, ежик был странный - с вывернутыми вперед лапками и почти без иголок. Всю зиму ежик жил в доме у пионера Васи. Пионер Вася кормил его зернышками, куколками насекомых, дождевыми червяками, листиками капусты и поил теплым молочком из блюдечка. А весной у ежика прорезались крылья, и он улетел. И тогда пионер Вася понял, что это был не ежик, а какая-то фигня.
Разбилась супер-крутая машина. Ну, водителя увезли в реанимацию. Гаишники открывают дверь и видят - прямо в панели управления бортововой компьютер а там Widows XP и сообщение:
Произошла авария! Сейчас сработает подушка бзопасности. ОК
Шикарная светская вечеринка. Дамы в вечерних платьях, в драгоценностях, мужчины - из новых и старых русских - в смокингах. Посреди великолепия и алмазных вспышек - пара. Он в черном "торсидо", она в патье от Донны Карах, но без драгоценностей - на шее повязан черный скромный платочек. Заметив "непорядочек" к мужчине подходит друг и в пол голоса начинает вычитывать: - Ну, ты че? Сильно бедный? Не мог своей даме "камушков" прицепить? Не видишь, че ли - линию ломаешь! В натуре! - А ты не продвинутый... Не врубаешься... - Чего продвинутый? На такую телку нацепил какую-то тряпочку - и гонишь! - Да не тряпочка это! Врубись! Это "черный пояс" по минету!
Gочему слово "х%#ня" - женского рода, а слово "пи$£ец", наоборот, мужского? Потому, что семь мужиков для одной бабы, это "х%#ня", а вот семь баб для одного мужика, это "пи$£ец"...
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: - Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши закладывает.. Andrei ® www.potupa.net
ГОнка формула-1. Едет американец скорость 200 кмю в час и тут крутой поворот сбрасывает скорость до 150 км и чисто входит в поворот. Едет немец скорость 250 км. в час и тут крутой поворот сбрасывает скорость до 200 км и чисто входит в поворот. Едет русский скорость 300 км в час и тут крутой поворот, он дает скорость до 350 и с криком - хули вы здесь расселись. прокладывает новую трассу. ЕАПИСАЛ BERKUT
На приеме у психиатра: - Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший. - Это почему-же? - Дело в том что я очень люблю сосиски. - Ну и что? Я тоже их люблю. - О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!
Спит семейная пара с 30-летним стажем. Мужу сниться эротический сон и у него возникает эррекция. Он будит жену и говорит: "Жена, сделай мне минет". Жена не расслышала и спрашивает:" Чего у нас нет?". Муж: "Спи, все у нас есть".
У царя зверей льва умерла мышка-миньетчица. Собрал он всех зверей и говорит: - Внимание! Мне нужен зверек с маленьким ртом! Да, Белочка? - ДААААААААААААА!!!!!!!!!!
Немцы захватили Казахстан и давай зверствовать, грабить, насиловать. Один немец "жарит" казашку, а она кричит: "Апа, апа!" (папа, папа). А он ей: "Нихт aпa! Oппa! Oппa!"
Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай. Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит. Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без ГАЛКИНА!"
Заходит новенький в камеру: - Уууу, мужики, а чего тут у вас, как у КОЗЛОВ воняет? Вся камера за такие слова естественно мужика запинывает. Потом пахан объясняет, что типа слово "козел" в тюрьме считается оскорблением, за которое надо чисто конкретно отвечать. Новенький: - Ну вот, так бы сразу и объяснили.... А то налетели как ПЕТУХИ!!!
Короче... Зарядки кролика-ENERGIZER хватило в несколько раз дольше. Он не только расхерачил всю электродуховку, отжарил папу, сына, собаку, но и сумел дождаться маму. Данкин.
Парень и девушка сидят в кафе. Она лицом к входной двери, он спиной. - Дорогая, что ты хочешь? В это время в кафе входит Роман Трахтенберг. - Трахтенберг! - Милая, ну не здесь же.
2224 г. Вот уже много лет компания МТС проводит на Новый Год свою знаменитую акцию, начавшуюся как известно под лозунгом "Праздничная ночь на ОРТ без рекламы". И за все прошедшие годы этот лозунг оставался неизменным, менялся лишь его объект. За это время в новогоднюю ночь мы избавили Вас от таких замечательных деятелей культуры и искусства, как Басков, Алла Пугачева, Филипп Киркоров, Регина Дубовицкая, Евгений Петросян, Оу Би Ван`а Кеноби, Нео, Морфеуса и многих многих других. В ближайшем будущем компания МТС планирует провести еще более дерзкие акции: "Праздничная ночь без елки" и "Праздничная ночь на телеканалах страны без поздравления В. В. Путина"
Армия. Казарма. Лежат два солдата рядом: рядовой Мельников и рядовой Толоконников. Рядовой Мельников лежит и читает порно-журнал. Подходит командир взвода, выхватывает журнал и говорит: - Мельников, хочешь парнухи, возьми Толоконникова за жопу.
Кроме автогражданки, нас ожидает еще одно нововведение - обязательное страхование квартир. Зачем? Представьте: в окно вашей хрущебы влетает Мерседес. Как вы докажете, что вы его не обгоняли и не подрезали, если у вас нет полиса?
"В середине следующей недели президент США Джордж Буш, как ожидается, выступит с новой программной инициативой по космосу, которая будет включать предложение послать человека на Марс и построить постоянно обитаемую базу на Луне. Об этом со ссылкой сразу на трех неназванных высокопоставленных представителей американской администрации сообщила американская телекомпания Fox, которая и будет заниматься съемками".
В израилевский университет на урок истории пригласили раввина. Он рассказывает: Однажды нацисты сказали раввину:"Плюнь на Тору!" Его перебивают - реббе вы рассказываете о второй мировой войне? Нет о сионизме.
Да здравствуют ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!!! Да здравствуют ДЕГЕНЕРАТЫ!!!!!!!!!! Да здравствуют КРЕТИНЫ!!!!!!!!!! Да здравствуют ИДИОТЫ!!!!!!!!! ДАУНЫ, ШИЗОФРЕНИКИ и НАРКОМАНЫ!!!!!!!!!!
Тут подумал: а если сделать из "Иронии судьбы" порнуху?! И понял, что там все уже придумано, надо только героев раздеть. Причем, это совершенно убойная смесь: начинается все в бане с гомосексуальных актов! При этом, фраза: "Давай взвесимся на брудершафт!" приобретает совсем другой контекст - вы уже поняли, чем они будут заниматься "на брудершафт"!
Потом Лукашина грузят в самолет: весь самолет любит друг друга, а Лукашин спит. Потом он приезжает в квартиру к Наде, раздевается, валится на диван... Тут приходит Надя... Ну, сами понимаете... Тут приходит Ипполит!
А потом, помните, есть эпизод, когда в квартиру вламывается какая-то компания с гармошой. Вот и здесь они как нельзя кстати - вламываются, на полчаса групповуха под гармошку, потом гармонист спрашивает: "Это квартира Ивановых?", на что Лукашин из-под груды голых женских тел кричит Наде: "Как твоя фамилия?", а Надя ему в ответ, прерывая н мгновение обслуживание пару мужиков: "Петрова!" (или как там?), и вся групповуха уходит! А потом приходят подруги Нади!
И фраза Ипполита: "Потрите мне спинку, пожалуйста!", наконец, приобретает осмысленность. А когда Надя уходит за билетом, Лукашина вдруг ловит ее мама и под песню "Я спросил у ясеня" такое начинается...
А в это время оставшаяся одна Галя в Москве горестно утешается с фаллоимитаторами!
Потом Лукашин улетает в Москву, Надя прилетает к нему, в самый разгар сами понимаете чего с возгласом: Я же никода не пьянею!" появляются друзья Лукашина и тоже начинаются знакомиться с невестой друга!
Эх, какое могло бы быть кино! Показывать на старый новый год, детям до 16 - запрещено!
Ученые утверждают, что на Марсе точно когда-то была вода. К Марсу был послан зонд "Спирит" с целью найти воду и признаки жизни. К большому удивлению ученых, вода на Марсе не была найдена. Ведется поиск признаков жизни евреев. Антииннопланетянин.