Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант по женским проблемам. Женщины откровенно ей пишут под псевдонимами, и газеты публикуют вопросы и ответы).
Дорогая Абби, Мой муж лгун и изменщик. Он изменял мне с самого начала. Я потеряла счет женщинам, с которыми он имел секс. Когда я припираю его к стенке - он все отрицает. Хуже всего то, что все знают, что он мне изменяет. Это так унизительно! А еще, с тех пор как он потерял работу два года назад, он даже не искал другую. Все, что он делает - это сидит в нижнем белье перед телевизором, пока я работаю, чтобы оплачивать жизнь. Теперь, когда дочь покинула дом, он даже не изображает любовь ко мне. Он все время обзывает меня лесбиянкой. Что мне делать? Растерянная из Нью-Йорка
Дорогая Растерянная, Да бросьте вы его. Вы теперь сенатор от штата Нью-Йорк. Нахрена он вам нужен. Абби
Одна подруга говорит другой: - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются! - Так может это не она. - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
Стояли в парке, глядя друг на друга, много лет, две обнаженные статуи мужчина и женщина. Спустился к ним с небес бог и сказал: "Вы так долго стояли и смотрели друг на друга, наверное, мечтая пообщаться. Я хочу подарить вам, за ваши страдания пол часа жизни." Статуи ожили. Мужчина девушке:"Давай сделаем это". Та отвечает: "Да дорогой, я так давно мечтала об этом." И скрылись в кустах, откуда донеслись шорох и стоны. Через 15 минут выходят счастливые. Бог говорит "Что же вы так быстро у вас еще 15 минут." Мужчина "Может повторим, дорогая?" Девушка:"Да, только давай по другому, теперь ты будешь держать этого голубя, а я срать ему на голову!"
На восточном фронте в немецком окопе ветеран учит новобранца: "Гляди, русские в атаку собираются. Если побежит такой мужик в гимнастерке, каске, с автоматом и криком "Ура!" - это обычный солдат. Стреляй себе спокойно, ничего не бойся. Если побежит человек в тельняшке, бескозырке, с винтовкой с криком "Полундра!" - это матрос. Тут уж стреляй и оглядывайся, может отступать придется. Ну а если пойдет мужик в ватнике, ушанке, с лопатой, с криком "Ебтвоюмать!" - бросай все и беги. Штрафную роту в атаку погнали."
Бабка говорит деду: померать я собралась, да вот прочитала в журнале про анальный секс и хочу перед смертью попробовать. Дед журнал почитал, полистал и согласился. Ночью бабке пристроил, утром встает, а бабки нет. Все, думает, померать ушла. В горницу выходит, а там... чисто, на столе щи, картошка, бутыль с самогоном, все сияет. Во двор выходит, а бабка по огороду бегает, сорняки полет, ботва во все стороны. Встал дед на крыльцо, посмотрел на бабку, почесал затылок и говорит: Да, а так вот и Ленина спасти можно было.
Сидят в окопе Василий Иванович и Петька. Петька:"Василий Иванович, Василий Иванович, а Анка к белым поползла!" Василий Иванович:"Молчи, Петька-это наше бактериологическое оружие"
Папу Мони вызывают в школу самостоятельно убедиться на уроке математики в том что Моня ничего не знает. Учительница спрашивает: сколько будет дважды два? Моня: семь. Учительница: подумай еще. Моня: три. Учительница: подумай еще раз хорошенько. Моня: шесть с половиной. Отец с задней парты хлопает в ладоши: Браво! Учительница: чему радуетесь, сын элементарных вещей не знает. Отец: зато как выкручивается !
Значит, рассказываю анекдот... Подходит мужик к бармену и говорит: - Давай забиом на 300 баксов, чо я нассу вот в тот стакан и при этом не пролию ни капли. Бармен смотрит на стакан, до него где-то 3 метра и говорит: - Значит, ты говоришь, что нассиш на вон тот стакан и при этом не пролЕшь ни капли? - Да.. - По рукам. Значит, мужик становится на стоику бара, достает свои болт, смотрит - на болт, на стакан, на болт, на стакан... и начинает ссать. И ссит на всЕ: на пол, на стуля, на телефон, на бармена ссит... на всЕ кроме этого гребаного стакана. А бармен ржот, и моча у него по роже течЕт а он ржот: - Ты, сучонок, ты только что проиграл мне 300 баксов! Ха-ха-ха! - он теперь на 300 баксов богаче. Мужик слезает со стойки и говорит: - Сейчас, минутку... И идЕт к билярду где несколько мужиков гоняут шари и приходит обратно: - Вот твои 300 баксов! - Ты че? Чему ты радуешься, ты нассал на всЕ кроме того стакана! Ха-ха-ха! А мужик говорит: - Видишь вон текс мужиков? Я только что поспорил с каждим из них, что нассу на бар, на пол и тебя самого абассу и ты не то, чобы зол будешь, ты будешь просто РАД!!!!!
Зима.-50. Лес. На поляне стая волков от холода не знает, куда деться. Вожак: "Парни, еще немного, и замерзнем" Волки: "А че делать-то?" Вожак: "Надо встать в круг, и всем одновременно друг друга..." Волки:"Ты, в натуре, думай, че гонишь!!! Мы же серые ночные тени, гроза лесов и т. п." Вожак:"Да я в курсе, но я же о потомстве забочусь... Отморозим хозяйство, и вымрем нахрен" Волки:"Ну, если о потомстве, тогда оно, конечно, того, давай, что ли..." Встали в кружок, пристроились и друг дружку... В это время на поляну выламывается лось, видит эту сюрреалистическую картину и начинает ржать. Волки и Вожак: "Ты че, с... ка сохатая, да мы тебя сожрем, одни рога останутся" и бросаются за ним. Лось, видя такую засаду, со всех четырех рвет копыта. Стая бежит за ними орет: "Стой, козел!!! Хуже будет" Лось, оборачиваясь на бегу:"Ну, мужики, ну вы хоть в ногу бегите, а то опять е...ля получается!!!"
Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога."Ворона, пить будешь?" "Буду". Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?""Буду." Колбасу потеряла. Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве."Ворона пить будешь?"Молчит."Третьей будешь?"Молчит."Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!""А ты мне наливал?!!"
Пришел однажды старый сын Хоттаба на детскую полощадку. Подходит к нему маленькая девочка и говорит: - Ты кто? - Я Старик Хоттабыч. - Тогда покажи фокус! - Вон, смотри, сейчас тот дом взорвется!
Мужик приходит в врачу, жалуется: "У меня не стоит!". Врач осмотрел его половой орган, намазал одно яйцо йодом, написал записку, и с этой запиской послал его к коллеге в соседнюю клинику, заявив что хочет получить его консультацию. Мужик приходит к коллеге, тот тоже его осмотрел, помазал второе яйцо зеленкой, написал что-то в записке, и отправил назад. Мужику любопытно стало, что они там пишут. Раскрывает и читает: "Христос воскрес, Иван Петрович. Востину воскрес, Николай Михайлович!".
Вопрос Путину: Как вы считаете, удвоение ВВП к 2010 году - это реально? Ответ: Более чем. Даже не в два, а в два с половиной. Если учитывать, что к этому времени я проведу в президентском кресле два с половиной срока.
Встретились зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заняться нечем. Зоофил: Сейчас бы кошечку натянуть!.. Садист: А потом побить ее и порезать!.. Некрофил: А потом опять натянуть!.. Экстремал: Мяу!
Если два джыгыта сражаются, и между нымы встанет маладой красивый жэнщина - джыгыты прикратят сражаться. А чтобы они уже никагда в сваей жызни ни сражались друг с другом, этот жэнщина должен лечь между ными! Младшына Карпов, джыгыт.
Точная копия анекдота от 11.01.04 Срочно требуется Моиссей-2 для еврейской общины в Россиию Пора на историческую Родину Продолжение. - Почему Моисей? Ведь евреи и без него сейчас уезжают. - Моисей увел с собой только евреев, а теперь большинство покидающих - русские.
(15:07:20) Capitoshka: Ассемблер для чайников (15:07:39) lh: гыыыыы (15:07:50) lh: очень короткий анекдот (15:09:12) lh: короче только "BGP для чайников" или "Как научиться реализовывать Cisco SAFE за 21 день" (15:09:57) lh: а, ну еще можно "Программирование Linux Kernel Modules для полных идиотов" (15:12:44) lh: продолжаем тему... "Архитектура POWER5 для ебнутых" "Security Protocols для имбецилов", и, шедевр коллекции, подлинный перл библиотеки такого рода: "Как вырастить микропроцессор по 0.13nm технологии своими руками" (15:12:56) lh: за 21 день