Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест! Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и глухонемой получает свою щетку. Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :) Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол. Гном из дальнего угла
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т.д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Женщина выдала замуж трех своих дочерей. Прошло какое-то время, и решила она проверить своих зятев, на сколько сильно они ее любят. - Пригласила мужа старшей дочери на прогулку вдоль реки. Зашли они на мостик, и она незаметно прыгает в воду, зять видит все это и в тот же миг за ней. Спас ее! Утром выходит из подъезда, видит черную волгу и записка "Любящему зятю от любящей тещи!!!" - Прошло время, приглашает она мужа средней дочери на прогулку. Так же гуляют вдоль реки, заходят на тот же мостик и она опять падает в воду. Зять видит и за ней прыгает, спасает! Утром около подъезда видит запорожец и записку: “Любящему зятю от любящей тещи!!!" - Осталось проверить мужа младшей дочери. Та же река, тот же мостик, такая же ситуация. Теща начинает тонуть, а зять размышляет: “Первому зятю волгу, второму запорожец, а мне ничего и не достанется от куда у тещи столько денег... айййй не буду спасать!" И пошел домой... Утром выходит из подъезда и видит шестисотый Мерседес и записка:"Любящему зятю от любящего тестя!!!"
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б`. Игровой, но оторванный. Так называемый <фестивальный> 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно Через некоторое время возвращается врач. Отсчет практиканта: Практикант:"Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
По мотивам анекдота "Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит! Олег/Southampton" ... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то "закипает" "админ". :)
Банк. Час пик, полно клиентов, служащие снуют туда сюда, как тараканы... Вдруг, в банк вламывается грабитель в маске: "Всем лежать!!!!!!!!" Потом обращается к одной из служащих: " Ты! иди сюда!", расстегивает ширинку,-"Сосать!!!" Взмокшая от страха служащая берет член, начинает его по-дилетантски сосать.... И тут грабитель снимает маску:" Ну вот! А дома мы не можем, дома нас тошнит!....."
Стоят два киллера поджидают клиента. Клиента все нет. Киллеры ждут. Через некоторое время один говорит другому: - Что-то наш клиент задерживается, я уже начинаю за него беспокоиться.
Ведут мужика на расстрел, а погодка та еще, грязь, дождь проливной, ветер. Он идет и плачется: - Господи, в такой день помирать, грязно, сыро... - Да ладно тебе мужик,- говорит конвоир, тебе-то что, тебя сейчас приведут, расстреляют, а мне еще возвращаться.
Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и орет: "а, ну становись на четвереньки!" Женщина робко-"А трусы снимать?" "Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х* ему от Советской власти!
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты где здесь, с%ка шашечки видел?
Представтте себе английский паб. Сидят двое джентельменов, курят сигары, пьют пиво. Один другому говорит: - Знаещь, Джон, скоро новый год! Хорошо! - Да Билл, новый год это хорошо, но секс лучше! - Да секс лучше, но новый год чаще...
Жили парень и девушка. У нее воняло изо рта, а у него воняли ноги. Ну решили их поженить и посоветовали ей не открывать рот, а ему - не снимать носки. Утро. Он орет из ванной:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он опять:"Где мои носки?" Она:"У-У-У" Он не выдержал, приходит в комнату и опять орет:"Где мои носки?" Она тоже не выдержала и быстро говорит:"Там" Он:"Дура, ты их съела"
Заходит дет Мороз в детский садик на новый год а сам снегуротщку за косу тащит. "Дети критчат дедушка мороз ей же больно!" "Ей больно!" и начинает над головой крутить за косу снегурочку. "Ей больно!!!! ДА ОНА ДОХЛАЯ!!!!!!!!!!!!!!"
После введения тотальной цензуры, об истинном положении дел в стране можно догадываться разве что по грустным глазам телевизионных ведущих, читающих, вроде бы, хорошие новости специально отобранные их главным редактором.
Встречаются двое: - Представляешь, вчера тещу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спехнул! - Ну, и как? От нее небось одни тапочки остались? - Ни хрена! От акул одни плавники!
Стайка навозных мух резвится у ночного горшка. Запах от горшка и вид соответствующий. Одна из мух (задорно): - Что мы делаем, когда собираемся вместе? Мухи (хором, весело и с выражением): - Да под крышку заглядываем!
Если проводить аналогии, то безупречная комната гражданина Корейко со спартанской обстановкой превращается в финансово-прозрачную компанию господина Ходорковского, а пудовые гантели превращаются в сервера размером со шкаф, ну а Шура и Паниковский в ген. прокурату и басманный суд. И все происходит под девизом - Пилите Шура, пилите...
- Начинаем прямой репортаж с места события. - Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва. - Окей! Что происходит сейчас в районе теракта? - Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных. - Окей! Что известно о пострадавших? - Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых. - Окей! Что известно о причине взрыва? - Говорят, что взрыв произвела молодая женщина. - Окей! Что заставило ее совершить такой поступок? - Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг. - Окей! Известны подрбности? Это интересно... - Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи. - Какой ужас!!!
Президент Буш обнародовал КОсМИЧЕСКИЙ план полета на Марс. Китайские кочегары будут топить собранный в северной корее марсолет подешевевшими долларами. ЧК
Если Путин откажется от публичных дебатов, то нужно вызвать его на рукопашные поединки. Путин, по крайней мере, не сможет аргументировать свой отказ слабостью противников, а мы, наконец, выясним что же всетаки лучше - дзюдо от Путина, самбо от Малышкина или каратэ от Хакамады.
Встречаются Маврикиевна и Никитична. М. : Ой, Никитична, я вчера с таким парнем познакомилась! Н. : И как? М. : Ой! "По усам текло, в рот не попало!" Автор: Д. И. Котляревский
Если вам кажется что ваша супружеская жизнь на закате и что причина этому ваш муж, и если проблемы в семье съедают вас всю, только для вас сегодня в продаже новинка от Электролюкс!!! Специально разработанная для российского потребителя, она добавит пикантности вашим отношениям в семье и изменит вашу жизнь к лучшему, избавит вашего супруга от депрессии и меланхолии, поможет ему забыть свои вредные привычки, повысит его работоспособность и добросовестность, воспламенит его былые чувства к вам и научит его любить и уважать вас еще сильнее, а также избавит его от любых сомнений по поводу вашей неотразимой и очаровательной натуры. Она незаменима на кухне, во время просмотра телевизора, во время отдыха, и даже в постели. Спрашивайте в наших магазинах новую универсальную электрическую скалку от Электролюкс!!!
Остап мечтал о белоснежных брюках и Рио-де-Жанейро, мечты же Путина немного скромнее - всего навсего выращивать розы... на одном из островов княжества Монако, где-то в Средиземном море... Как это, наверное, удобно - иметь такого кассира, как Абрамович, который на сдачу может легко себе позволить купить Челси.
Микрософт Ворд часто делает фигню всякую без просу. Типа он лучше знает. Но ведь говорят `кто богаче тот и умнее`. Если Бил Гейтс богаче вас, то прекраитие ныть и делайте что Микрософт велит. Upyr`
Ми с Сюсюпом сидим окопом, тут подъезжает железная арба, из нее вылезает фашистский красноармеец и говорит: - Рус, сдавайся! Ми говорим: - Рус нет, Киргиз хочешь? Он говорит: - Давай. Ми спрашиваем: Конисрак, папаша брать? Он говорит: - Конисрак бери, папаша не надо. Привезли в Гистапу, долго палка-голова били, ничего не добились, отпустили...
***
Ми с Сюсюпом ползем в разведка. День ползем, два ползем, неделю ползем, месяц ползем, раздвигаем камыши. Ах, радной Фюргана!
-А есть ли в России кто-то известный как агент 007 мистер Бонд? -- спросил меня сотрудник. - конечно - оветил я триллером известных анекдотов: - Бонд зашЕл в туалет. Из унитаза за ним внимательно наблудали глаза Пронина. Дзеймс стремглав выскочил в коридор, где Штирлиц полозил его руку на свою сексуальную грудь а разбитная блондинка раздвигая ноги передала ему свою известную записку: “Не искриви своЕ лицо, Когда нашупаешь яйцо. Прими привет и будь здоров, Майор-разведчик- Иванов." Бонд поньял что окрузен и стал сдавать орузие. - Успокоисья синок, сказал Борман, подмигивая Юляну Семенову-будешь работать на нас. Английские спецслузбы узнают об этом через 30 лет, когда свидетель событию Владимир Путин начнет писать мемуари, устав от трудной работы бессменного Президента России.
мужик купил рбезьяну и ему на до было идти на прис конферецию обезьяну он неоставил дома, а запихал в трусы когда пришет туда то стоял и орал - Послушаете люди! Послушаете люди! Послушаете люди ! А потом вылазиет обезьяна и говорит:"Послушаете люди! я тако банан нашла что за полчаса немогу отчистить!"
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога: - Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец! - Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.