Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой? Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель. Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: - Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. - Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит! - Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.
Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги. Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит: - Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих! - Так я и постарше тебя-то, Петька...
Женское рассуждение: Если у меня кольцо на правой руке, значит я замужем. Если у меня кольцо на левой руке, это ничего не значит. А если у меня кольцо на правой и левой руках, то это значит что я замужем, но это ничего не значит :-)
Рекламный слоган нового супер-мупер стирального порошка: Никогда стирка не была еще столь простой: замачиваешь грязную одежду и через пару минут извлекаешь из тазика совершенно чистые слегка оплавленные пуговки.
Европейские ученые пытаются выйти на связь с зондом "Бигль-2". Но только зонд НАСА точно знает, что это у них никогда не получится. Потому что американские ученые предусмотрительно установили на него ракетную установку.
Дорогие поклонники футбола! Вы смотрите увлекательнейший матч финала Лиги Чемпионов между "Миланом" и "Челси". Счет 0:0, игра чрезвычайно вязкая, итальянцы как всегда стоят на своей половине поля, играя в лучших традициях каттенчо! Хваленым форвардам Романа Абрамовича никак не удается дойти хотя бы до штрафной и им приходится довольствоваться дальними ударами, которые надежно парирует вратарь Дида.
Но что это? Какой-то болельщик прорывается с трибуны "Челси" и отбирает мяч у Андрея Шевченко. Это потрясающе! Он обводит Гаттузо, в одно касание обыгрывает Зеедорфа! Этого не может быть! Он раскачивает своими финтами лучших защитников мира Несту и Мальдини.. За болельщиком гонится охрана, но куда им бегать за ним! Он уже у линии штрафной "Милана". Прокидывает мяч между ног Кахи Каладзе и потрясающе бьет пыром в дальнюю девятку! Дида бессилен!!!
Болельщики "Челси" поют "калинка-малинка" и вопят от счастья. Болельщик-голеодор поворачивается и смотрит на VIP ложу. Но Роман Абрамович качает головой. Он непреклонен. Ну не бывать Рональдо в "Челси"!!!! ____ Ace
у, волк беспредельщик, собрать всех зверей. Собрались звери, лев им и говорит: звери, слушайте - шел заяц, нес косяки. Один себе, один мне, остальные - вам. Навстречу ему волк. Он зайцу по ушам надавал, косяки отобрал. Что будем делать с этим беспределом? Загудел лес, единогласно порешили отодрать волка в ж@#у. Ну, все по кругу прошлись, последний - заяц - и так его, и этак, потом подходит к морде и спрашивает: ну что, волчара позорный, на хи-хи не пробило?
Идет по лесу медведь, несет мешок травы. Захотелось ему в кустики. Думает, куда же мне мешок деть. Увидел зайца и ежика, и говорит: "Мешок подержите, только не заглядывайте, а в кустики по-быстрому, и вернусь". Ушел, а заяц говорит: "Когда это медведь в кустики по-быстрому ходил? Давай, пока его нет, в мешок посмотрим". Смотрят - там трава, покурили маленько, да и весь мешок скурила. Что делать - не знают. Заяц говорит: "Ты еж, небойся, я щас все по-грамотному разведу. Главное, медведь когда про траву спросит, ты скажи Аппррр". Ладно. Медведь приходит, спрашивает: "Где план?" Еж: "Аппррр". Заяц: "А че апппрр, план-то гони!" Леля
АрмянПатент, спрашивает у ХахолПатента: - А может ли Роспатент, стать Европатентом? - Может. Им осталось еще 3 еврея взять на работу, и будет полный ЕВРопатент.
Навеяло рекламой Fairy в московском метро, там где летят пчелы от ягод к бутылке фэйри с запахом ягод. Так вод представьте себе тоже самое, но с мухами, которые летят от кучки г%вна к бутылке с фэйри с соответствующим запахом.
Буша спросили: Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?! - 219 миллионов солдат: из расчета "Метр на Два", равномерно по всей територии 438 тыс. кв. км
Буш: после того, как мы разберемся с Ираком, мы запустим марсоход на Марс!!! Министр: Э-э-э... Мистер Президент, а что мы будем делать на Марсе? Буш: Как что? Будем искать оружие массового уничтожения!
ВОЕННОПЛЕННЫЙ САДДАМ ХУССЕЙН ПОТРЕБОВАЛ К СЕБЕ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ КРАСНОГО КРЕСТА, КРАСНОГО ПОЛУМЕСЯЦА И КРАСНОЙ ШЕСТИУГОЛЬНОЙ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА. www.tao.nm.ru
Два студента сидят в общаге, один готовится - пишет шпоры, другой пинает плюшки по полу. Это ему, ессесно, надоедает и он решает посмотреть шпоры товарища. После долгого радумья: - Слушай, а нахрена ты их подписываешь??! :-[] --------- qwertolet
Продолжаются переговоры о возвращении в Россию форварда марсельского «Олимпика» и сборной Дмитрия Сычева. Французы запросили девять миллионов баксов - и не хотят ничего слышать о нашем предложении в 47 миллионов. WALD
- Семеныч, ты в Нью-Йорке был? - Был. - А в ихнем метро ездил? - Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...
Летит душа в рай. Догоняет другую душу, которая летит ооочень ммедленно. Говорит ей: - Ты тоже в рай? Пауза. - Дааа. В рааай. - Давай вместе лететь - веселее будет! Еще более долгая пауза. - Дааавааай. - Ну, познакомимся. Я Вася Пупкин, 20 лет, из Москвы. Погиб оттого, что бухой и обдолбанный гулял по Третьему кольцу и попал под КАМАЗ. А ты? Чрезвычайно долгая пауза. - Яааа... Яан... Тоооммассооон. Тфааатсать леэээт. Ис Тааалллинннааа. Уууббиттт фашшшистами под Стталллинкратттом!
Супружеская пара едет в машине. - Милый, куда ты прешь, там же знак! - Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено". - А разве на ослов за рулем он не распространяется? (С) Роби
А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?
Например: Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь - глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего не слышит. Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.