Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет: - Он ее целует, целует! Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает! И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал! Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!
Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал рыбалку, а жене нравилось читать на природе. Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь и расположилась с книгой для приятного чтения. Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго поинтересовался: - Что это вы здесь делаете, дамочка? - Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно? - Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор. - Так я и не рыбачу... - Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так что следуйте за мной, я выпишу вам штраф! - Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня изнасиловали. - Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!! - Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...
А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет читать!
В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример - Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет? Все в зале - Конечно с водой Лектор хитро - А почему? Зал затих, через некоторое время с галерки - Так она ж скотина.
1-й закон критической массы: Масса евреев производит массу критики.
2-й закон критической массы: Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы: Масса денег в чужом кармане всегда является критической.
Закон неравномерного движения: Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут.
Закон Максвелла: Тело при падении в воду производит большой международный резонанс.
Закон Гука: Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гук-нется вниз.
Закон Кулона: Или украдут, или потеряется.
Пифагоровы штаны на все стороны равны.
Постоянная тяготения: Доллар.
Постоянная Больцмана: Жена Резерфорда
Число Авогадро: Количество евреев по фамилии Авогадро.
Абсолютный нуль: Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени.
Закон постоянства скорости света: Скорость этого света 300 000 километров в секунду.
Закон жизни: Если в каком либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Закон вынужденных колебаний: Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
1-й закон Архимеда: Тело, погруженное в воду, мокнет.
2-й закон Архимеда: Тело, погруженное в воду, тонет. 3-й закон Архимеда: Тело, не погруженное в воду, пахнет.
Закон еврейского тяготения: Вес определяется положением.
Вопреки законам физики, наибольшее притяжение к земле имеет тело над диваном.
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Новости медицины: исследования в области сердечных заболеваний показали, что человек, который выпивает один или два бокала вина или пива более склонен станцевать макарену.
Новогодний. Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:" Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?" "Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была"
удит девушка, на БМВ последней модели очень красивая, навороченая на все 100 процентов. тут ее остонавливает гаишник и говорит " ваши прова" девушка смотрит тупым взглядом и говорит " а что это такое я не знаю!" гаишник смотрит на нее внедоумении " девушка вы должны были получить их по окончанию автошколы" " нет говорит она я не знаю" он говорит " ладно тогда тех толон" она опять " я не знаю что это такое" тогда он говорит ну пастпорт тогда давай " она таким же тупым взглядом " я не знаю что это" гаишник ей объясняет она не понимает. ну тут он вне доумении звонит коллегам они говорят штаны снимай и делай свое дело он говорит ну как не прилично как то, они опять ему " ой да ладно хорош давай!!" ну он подходит штаны снимает, девушка так смотрит и говорит " ну что ж опять проверка на алкоголь!!!!!!!!!!!!"
Встает наркоман утром и идет к зеркалу, смотрит и говорит: "О, тут я и там я". Позже заходит к нему другой наркоман звонит в дверь, наркоман спрашивает: "Кто там?" - "Я". Наркоман думает: "О, и там я"
Ортофосфорная кислота в Vanilla Coca-Cola для повышения потенции??..))
Лучшие средства для повышения потенции: 1. Пить воду из-под крана в Москве. Частое хождение в туалет обеспечить отложение известковых солей в нужных количествах и качествах. 2. Можно пить ржавую воду и повесить на шею магнит. 3. Давно проверенное средство - корень женьшеня. Корень желательно брать прямой и привязывать покрепче. 4. Неплохо помогает пантокрин.... из собственных рогов.
Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:
- Алясочку Америке отдала Екатерина - комбат не прячет брюхо за спины ребят, - если отнять и поделить, то народу что-то достанется - отнимать и делить можно долго и не один раз - природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента - чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000" - на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые носки и букварь русских букв - чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и телеграф
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца - Папа, для чего эта красивая коробочка ? - В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в воскресенье утром. Сын (после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня шесть резинок. Отец - Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки для пятницы, субботы и воскресенья. Сын (снова после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня 12 резинок. Отец - Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь, другая на февраль...
В момент касания грунта американского марсохода на экране его бортового компьютера появилась надпись: "Обнаружено новое устройство: Марс. Установить? Да/Нет"
Могут ли молодые люди носить свои штаны еще ниже? Сейчас они носят их так, что пояс находится примерно на уровне коленей. Где это все закончится? На уровне голени? На уровне ступней? Может молодые люди отсоединятся от своих штанов вообще и будут просто тянуть их за собой, присоединив их ремнем к щиколоткам?
Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа Буратино. Буратино пытался оправдаться: - Странно, мне сказали, что ты любишь когда в тебя кидают палки...
Напряжение усилилось, когда Северная Корея объявила о расторжении Договора о нераспространении ядерного оружия на основании того, что очень сложно произносить слово “нераспространение”. Получив явные доказательства того, что Северная Корея активно разрабатывает оружие массового поражения, Президент Буш поклялся выявить, “не находится ли она где-нибудь поблизости от Ирака”.
Мы не знаем ответы на многие вопросы. Все, что мы знаем, это то что 2003 год наконец то, мы надеемся, закончился. И поэтому, прежде, чем идти дальше, давайте засунем наши головы между коленей и в последний раз взглянем на этот замечательный год.
Напряжение между США и Северной Кореей возросло после того, как Северная Корея использовала ядерные ракеты для уничтожения Колумбуса, штат Огайо, что было охарактеризовано Белым Домом как “намеренно провокационные действия”. Явно разозленный Президент Буш предупредил Северную Корею “не давать таких ракет Ираку”.
Попытки США построить коалицию столкнулись с серьезным препятствием, когда Франция отказалась участвовать в готовящемся нападении на Ирак, что, по словам Секретаря Обороны Дональда Рамсфильда, “может значительно уменьшить наши возможности капитулировать”.
Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка: - Дима, срочно сделай движение по окорокам.
Если в Калифорнии так ненавидят Гари Дэйвиса, то почему они выбрали его губернатором дважды? Может у него были фотографии всех жителей Калифорнии в обнаженном виде? Может можно их посмотреть?
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм... ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: наПенис? sweet17: поПенис ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАПенис УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ... черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Почему Дженифер Лопез и Бен Афлек, единственным достижением которых в 2003 году стали совместные съемки в фильме “Гигли”, настолько жутком, что его использовали для пыток подозреваемых террористов, получили больше внимания средств массовой информации, чем вся Азия, и почти столько же, сколько и Коб Браян?
Трое за кружкой пива. Один говорит: - Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: - А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: - А я спокойно живу целый месяц! - Ну, у тебя, наверное, теща добрая?! - У меня вообще нет тещи!
На рынке: - Почем вот эти часы с кукушкой? - 10 долларов! - А вот эти? - 100 долларов! - Так они ж точно такие же!!! - Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!
В связи с приближающимися ноябрьскими президентскими выборами и обострением предвыборной борьбы конгресс США рассматривает законопроект о временном переименовании месяца "ноябрь" в "наебрь".
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.