Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит: - Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов". - И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять? - Ну, допустим,"Кацманавтов".
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
- С Вами говорит капитан авианосца 6 флота США. Просим Вас изменить курс на 15 гр. на север, чтобы избежать столкновения. Прием Ответ на испанском: - Вас слышим. Срочно измените свой курс на 15 гр. на юг. Прием. - Мы настаиваем на том, чтобы вы изменили свой курс на 15 гр. на север. С вами говорит капитан авианосца 6 флота Соединенных Штатов Америки! - Повторяем, измените курс на 15 гр. на юг. - Мы настаиваем - измените курс! Нас сопровождают пять крейсеров, десяток подводных лодок, мы идем в Персидский залив с важной задачей... И хотя Испания - наш союзник, мы примем соответствующие меры, если вы не измените свой курс. С борта авианосца "хуймэй" с вами говорит капитан ВМФ США. - Измените свой курс, е.. вашу мать! И можете принимать любые меры. Нас тут двое и еще собака. Мы спокойно пьем пиво с креветками.. и мы говорим вам с маяка!!!
Если долго чего-то желать, то желание исполнится. Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.
Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить. если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят но умеют дратся к ним лучше не лезь. если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу с палками, недайбох те перепутать их с хипи
- Папа, а чем отличается Родина от Отечества? - Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем... Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит жопа - то Отечество.
Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им приносят чай м у каждого в чашке плавает муха. Реакции: англичанин: гневно выплескивает чай на официанта француз: вежливо просит заменить чай русский: вынимает муху и пьет чай китаец: съедает муху и пьет чай еврей: предлагает китайцу купить муху...
Идет мужик по сельской местности. Видит - колодец. Подходит, заглядывает в него и кидает туда камешек. Тихо. Ну он берет булыжник, кидает, опять тихо. Поднимает он рельсу ржавую с земли и с трудом кидает ее в колодец. Через некоторое время мимо него мчтися коза и сигает в колодец. Ну мужик удивился и пошел дальше. К нему навстерчу дед идет и спрашивает: - Слышь, мужик, ты тут козу не видал? - Это ту, что в колодец сиганула? - Нет, ту, что к рельсе была привязана.
Муж в неурочное время возвращается домой, жены нет, лежит записка:"Я у Дона Педро". Быстро едет к фазенде Дона, подкрадывается к окнам спальни и видит такую картину: на огромной шикарной кровати возлежит красавец Педро - смуглый, мускулистый, готовый к прыжку как молодой гепард. Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда выходит жена - страшная, растрепанная, толстая, с обвислой грудью. В голове у мужа пронеслось:"Господи, как перед доном Педро-то неудобно..."
Сидит наркоман на лавочке и смотрит на девочку, которая играет в песочнице. Вдруг девочка подбегает к этому наркоману, дотрагивается до его носа, кричит: " Пи-и-и-и-п" и убегает. Тоже самое повторяется еще четыре раза. И тут наркоман решает попробовать тож есамое. Дотрагивается пальцем до носа, но ничего не случается. Он дотрагивается опять - нет результата. После неудачных попыток наркоман с горечью в голосе говорит: " Вот, дура, сигнал сломала!!!
Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач спрашивает: - Как часто вы занимаетесь сексом с женой? - Ну, раза 3 каждую ночь – не больше… - Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть? - Да, я постоянно хожу к жене майора. - Больше женщин нет? - Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что частенько и к ней заглядываю. - Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в голосе. - Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда бывает. - Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты. Прапорщик со вздохом облегчения отвечает: - Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.
Учительница: - Ребята, чей подвиг вы бы хотели повторить? Миша: - Я хочу повторить подвиг Данко! Петя: - А я- Мальчиша-Кибальчиша! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казоновы. Все, все его подвиги!
Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!
Сидят три охотника на берлоге медведя, байки травят. Первый: "Со ста метров белку в глаз стреляю". Второй: "С двух стволов два медведя". Третий: "Одним выстрелом семерых". Медведю обидно стало за братву и решил он им отомстить. Погнался за третьим, загнал на дерево. Мужики поняли, что надо спасать товарища. Первый стреляет в правое яйцо, второй в левое. Мужик с дерева: "Слышь мужики, целься в лоб, он не ебать меня лезет".
приходит женщина к гинекологу: - ДОктор, в последнее время внутренние поверхности моих бедер потемнели, почему? Доктор: - А муж у вас цыган? Женщина: ДА! Доктор: - Хочу вас огорчить: серьги у вашего мужа далеко не золотые!
ПРЕАМБУЛА: в Израиле "русский" - каждый шестой, восточный - каждый третий. В общем, есть коллизии... Поймал восточный израильтянин золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, исполню три твоих желания... Он ей - хрясть по башке. Она ему, в полуобморочном состоянии: - Отпусти, исполню три любых твоих желания... Он еще пару раз - хрясть. Добился тишины и орет: - КАма паамИм амАрти лах - анИ ло мевИн русИт! ("Сколько раз тебе говорить - я не понимаю по-русски!")
Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот- "Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными глазами".
На крестины принцессы король с королевой пригласили всех за исключением злой колдуньи. Та, в отместку, наслала на девочку проклятие: она будет расти красавицей, но в 16 лет уколет палец веретеном и заснет НАВЕЧНО!!!
К счастью нашелся добрый волшебник, который смог предотвратить проклятие: ОН ОТРУБИЛ ЕЙ ВСЕ ПАЛЬЦЫ!!! ХА-ХА-ХА!!!
В очередной раз порадовали болельщиков футболисты ЦСКА. В этот раз они особенно порадовали Валерия Георгиевича Газзаева. (кто не знает кельн-цска. 9-1)
А если еще немного изменить тест? Допустим, глухонемой хочет купить солнцечные очки, для слепого, а слепой - зубную щетку и плейер для глухонемого.. Они приходят в магазин, начинают жестами объяснять продавцу, получают пиздюлей и выметаются из магазина под крики "Еще раз с анекдот.ру кого-нибудь приведете - и не таких получите!"
Если на очередном варианте карты Московского Метрополитена названия станций будут написаны не просто транслитом, а переведены на английский, например, "Alexandrovsky Garden" вместо "Alexandrovsky Sad", то станция "Китай-Город" будет звучать как China-Town.
Последний опрос показал, что 35% итальянцев догадываются, a остальные 65% надеются, что евреи правят миром. Интересно, что сами евреи в опросе никак не участвовали. З_Л
В знак протеста, что группе Тату не разрешили участвовать в выборах президента, группа сменила название. Теперь группа называется "Путин Ту и Путин Эту".
Очнувшись, робот "Спирит", который наконец протрезвел после всех новогодни праздников, наконец понял, что его по ошибке отправили на Марс вместо его российского друга, с которым он ходил перед новым годом менять масло. У "Спирита" очень болел процессор, и он, скинув с себя одеяло, неторопясь встал на колеса, и решил было пойти осмотреться, но тут же запутался в своем одеяле. Полсе двух дней распутывания одеяла ему наконец удалось это сделать! Он выкатил на почву, и начал отливать вырабатанное масло. Был день, и было жарко, у "Спирита" все еще болел процессор, он осмотрелся, и пошел искать марсиан, в надежде, что у них есть чем опохмелиться... Американские ученые надеются, что "спирит", когда будет искать город марсиа, найдет молекулы воды, после чего американские ученые толкнут мысль, что жизнь возможно существовала на этой планете солнечной системы, в то время как марсоход будет бухать с марсиянами в ихнем стриптиз-клубе. чтож, будем ждать...
Заглядывает группа Земфира в клуб "Б2" и спрашивает: - А чего это у вас потолок такой поцарапаный? - А это у нас вчера группа 5NIZZA играла, коронами поцарапали. А Ты чего на улице-то? - Корона не пролезает.
Приемная Ада. Сидит черт, распределяет вновь прибывших: кого в кипящую смолу, кого в ледяную грязь. Заходит очередной новенький. - Ба! Пушкин, Александр Сергеевич! Наконец-то! У вашего котла целая очередь истопников дожидается. Первым Сальери стоит!
- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»! «Утомленные солнцем»
Звонит молодой человек в Информационно-Вычислительный Центр, поднимает трубку дед и говорит:
"Пожалуста прекрати эти звонки, потому что сегодня буду выбивать ж*пу тебе и твоему другу. Я тебя записал на кассету, записан падлюка и завтра я буду у тебя. Что ты здесь опять суешься, ты башку свою тупую постреги, пока я тебе ее не снес в таком виде, в котором она сечас находится. Эти твари, это кедовское королевство поганое, в панталонах этих трехрублевых, с ободрванной з*лупой и голой ж*пой ходят. Я говорю, за все надо, с*ка платить, при чем по большому счету. Ты знаешь, что ты с алкоголичкой будешь судим? Тебе и ловить то нечего, тебя там под колпаком давно держат. Ты, африка е*аная, вся же ваша кедовская бл*дь е*учая республика - вся под колпаком. Я тебе дам - из ж*пы руки-ноги выдерну! Я тебе, с*ка, за эти телефонные звонки, я тебе голову отрову немедленно, это просто сегодня погода такая. Ты же есть подонок! Я сейчас позвоню товарищу и он тебе голову отвернет лично. Что, маскируемся под маской крокодила, под маской крокодила?! Вобщем ты кончай звонить, потому что все на пленке и запомни: потом крокодиловых слез не лей!"
Майкл Джексон опять вляпался в правовые неурядицы. Власти Санта Барбары запросили его отпечатки пальцев. В ходе пресс-конференции адвокат Джексона выразил крайнее возмущение и заявил, что у его клиента "отпечатков пальцев вообще нет".