Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг. Хороший добродушный парень, в свое время преуспевал в силовом спорте (штанга, борьба, бодибилдинг, реслинг) и при этом был просто огромным (2х2 метра) но... слишком уж он неравнодушен к слабому полу, особенно к миниатюрным девушкам. И случилось ему приехать в столицу на учебу.
Естественно, парень много времени не теряя начинает искать и находит прекрасную, просто очаровательную местную жительницу. Девочка, к слову сказать, была намного ниже и уже нашего товарища. Кроме того умница, красавица, комсомолка, активистка... и т.д. Зная, что женщины любят ушами, начинает массовую атаку на барабанные перепонки и через некоторое время девушка поглядывает на него с некоторым интересом. Дальше - больше. Ее глаза начинают блестеть и... первый поцелуй, затем второй, за ним третий.... в общем ничего более разумного, чем "присесть" на лавочке они не нашли. Парень вот только не учел три, несущественных по его мнению, момента. 1 - на улице начало декабря и лежит первый снег, 2 - лавочка находится в одном из центральных парков города, 3 - метрах в десяти от метра дислокации находится оживленный перекресток, на котором кроме движущихся есть и еще одна стоящая машина. Как в последствии выяснилось - патрульная Ж8-[]
И вот, наш герой в полном очаровании и вожделении воздружает свою спутницу к себе на руки и начинает более настойчивые ласки... они натыкаются на всеообщее одобрение и ликование и... далее от его лица:
"Расцеловываю ее всю, а она аж дрожит, я и за ушком и в шейку - слышу мурлычет, я начинаю наглеть - она вродь как и не против, наоборот - "за!". Полностью теряю контроль и раздеваю ее до торса (заметьте, снег, зима!!!), и натыкаюсь на ее очччень красивую грудь (размера 3-4, повезло же парню). Тут уже и она не выдерживает и начинаются взаимные ласки именно ТАМ где это нужно. Я уже начинаю в предвкушении думать, где бы можно было довести дело до конца, но чувствую на себе какой-то неприятный взгляд. Поднимаю глаза и тихо млею. Метрах в 2-х от нас стоят два патрульных и не решаются к нам подойти. Встречаемся глазами с одним из них.
Он (неуверенно): - Добрый вечер! Я (в мгновенье одевая девушку): - Добрый! Он: - Сержант Петренко! Другой (очень вяло): - Сержант Микитенко. Он: - Ваши документы Я очень нехотя достаю свой паспорт и понимаю, что сейчас поеду я с ребятами кататься, а поскольку сам не местный, то - 15 суток до выяснения обстоятельств мне обеспечены. Одной рукой достаю паспорт, а в голове бешенно считаю, сколько у меня есть денег и сколько мне будет стоить откупиться. Он: - О! Да мы не местные... (Я уже молча прощаюсь с девушкой, родными, близкими) Я: - да... Он: - А зачем приехали? Я: - К девушке. Он: - Документы девушки. И тут я вижу, как у него начинают выпучиваться глаза, нервно подрагивать веко, а позвоночник вытягивается по струнке. Мне становится интересно. Я пытаюсь заглянуть что там делается, но ответ на мой немой вопрос слышу почти мгновенно. Он: - Товарищ СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ (!!!) простите, что потревожили. Я медленно (очень медленно) сползаю на лавочку. Она улыбается, берет меня за руку и говорит двум просто офигевшим ментам коронную фразу: - Дядя милиционер, мы больше не будем.
2001 год, Косово, окраина Приштины. Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название - Армия Освобождения Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине скучают водитель и сержант-десантник. Жарко… Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того, как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря, недолюбливают. Приехавший англичанин настроен решительно и бескомпромиссно. "You are not allowed to park your vehicle here! Please, remove it!" - дескать, сваливайте отсюда! Ну не могут русские солдаты по-английски разговаривать! Не умеют и все! Плохо их английскому в школе учили. Однако красноречивые жесты англичанина более чем понятны и водитель, замученный жарой (УАЗ не Тойота, кондиционера не имеет), лениво отвечает: "Мне мой командир сказал ЗДЕСЬ ждать, ЗДЕСЬ я и буду его ждать". Англичанин русского языка не понимает и продолжает: "Remove your vehicle, please!" Настырный оказался, нудит и нудит. Водитель одно повторяет: "Мне мой командир сказал…" Швед, сразу понявший, что языковой барьер им не преодолеть, стоит, помалкивает. Сержант-десантник, сидящий на заднем сиденье, не выдерживает: "Да он тебя не понимает! Дай-ка я с ним поговорю!" Водителю все равно, или он с этим англичанином по-русски будет говорить или сержант по-английски, все равно, пока командир не вернется, он с этого места не стронется. Сержант набирает воздуха и спрашивает англичанина: "Do you speak English?" Англичанин теряет дар речи и впадает в ступор. Швед ухмыляется, машет рукой и уводит его. Полицейские садятся в свою машину и уезжают. Жарко… Водитель и сержант продолжают ждать своего командира и плевать они хотели на то, что кому-то не нравится, на каком месте стоит их машина. Solombala
Начитался я тут про пудельков и кисочек, обожравшихся «Вискaса» и гадящих под кресло. И решил написать о настоящих животных, о истинных зверях домашнего хозяйства, а именно: о восьмидесяти свиньях и пятнадцати «голубых» быках. Напрочь покончивших с коллективным сельхозпроизводством в одном из районов. Страна должна знать своих героев. В общем, дело было в начале девяностых. Мне как зарегистрировавшемуся фермеру выделили сорок гектар земли, рядом с совхозным пастбищем и лесхозовской лесопосадкой. На полученные кредиты я по-быстренькому приобрел: восемьдесят поросят, пятнадцать бычков и десять коров. Построил кое-какие сараи и загородки и сел считать прибыль. Через две недели я высчитал, что прокормить такое количество скота не в силах даже я, закаленный российский фермер. Поэтому срочно было решено провести общее собрание. Первыми я обратился к нервно похрюкивающим в загороди свиньям. Речь моя была примерно такова: «Уважаемые свиньи, в связи с тем, что я не могу дать вам хлеба, я решил дать вам гораздо большее, а именно свободу. Жрите, что найдете, и пожалуйста, не забывайте возвращаться домой, потому что вы моя единственная надежда на светлое капиталистическое будущее!» Быкам говорить ничего не пришлось, они поняли все сами. Стоило мне распахнуть дверь загороди, как все это хрюкающее и мычащее состояние устремилось вперед, уничтожая на своем пути все живое. Мои сорок гектар они выжрали на глубину до полуметра, в течениe месяца. То, что свиньи и быки очень уважают витамины, находящиеся в еловых лапах, я тоже узнал впервые. Ну, по крайней мере, тогда, когда лесхоз лишился перспективных лесных угодий. Были, правда, еще коровы, которых я усердно пас на совхозных пастбищах, и усердно доил, утром и вечером. Надо ли говорить, что это были мои любимицы, которым, как только включался вакуумный аппарат, доставался даже комбикорм. Свиньи были возмущены таким неравенством и, услышав гул дойки, тут же прилетали к навесу, стараясь выхватить из кормушек свою порцию. Но так как мои коровы их игнорировали и норовили поддеть рогом, то им много не доставалось. Быки тоже проявляли нервозность, но совсем по другой причине, а именно потому, что им, под страхом кастрации, было запрещено любить и быть любимыми женской половиной их рода. Через неделю воздержания они, правда, нашли выход, и невзирая на то, что луна в нашем районе голубой никогда не была, начали любить друг друга. Время шло, но, как говорится, «нет добра без лиха». Совхозное руководство, видимо поняв, что от их пастбищ скоро останется пустыня Сахара, решило воспользоваться хоть чем-то. В связи с этим разбили в двух километрах от меня летний лагерь. Капитальный летний лагерь, я вам скажу, с навесом и со станками для доения, а также месячным запасом, комбикормов. Вечером свиньи, услышав, что дойка гудит не только у нас - обалдели! Сначала, правда, подумали, что это эхо или мираж, но все же решили проверить. И не ошиблись! Совхозные кормушки ломились от комбикорма, и единственной бедой было только то, что эти самые общественные коровы этих самых хрюкающих животных, с маленькими, но очень наглыми глазами, до этого никогда в жизни не видели. Состояние у них было такое, что представить вы его сможете только тогда, когда нос к носу столкнетесь, ну например, с разъяренным носорогом. Мелко подрагивая своими четырехсоткилограммовыми телами, они запрыгивали на руки доярок и скотников, при этом напрочь ломая металлические клети и заборы. Комбикорм летел во все стороны, и свиньи жрали!!! Жрали так неистово, что через пятнадцать минут весь месячный запас был уничтожен. Летний лагерь превратился в Херосиму после ядерного удара, а свиньи весело играли со скотниками в догонялки. Правда, скоро им это надоело, и они устремились к ближайшему водоему, чтобы там на сытый желудок заняться синхронным плаваньем. В четыре часа утра, в предрассветной мгле, свиньи, подобно тевтонским рыцарям, выстроились косяком и, видимо, рассчитывая на плотный завтрак, вновь устремились на сопредельную территорию. Нападать сразу они не стали, засев на бугре, в засаде, и с нетерпением ожидая условного сигнала, в виде включившегося вакуумного двигателя. Их терпение было вознаграждено … В то утро веселуха была более полной. Потому что вернувшихся вечером свиней видели быки. Которые были очень удивлены их очень довольными рожами, отрыгивающими комбикорм. Пристроившись за свиньями и увидев начало погрома, быки поняли, что пожрать им здесь не удастся, и поэтому переключили все свое внимание на утоление другого голода. А так как на коров они почти не реагировали, то их внимание привлек совхозный бык-производитель, имеющий при тонне живого веса весьма аппетитные, сексуальные формы. Бык, который десять лет пользовал всех, от начала сексуальной оргии - охренел! Потому как впервые в его длинной жизни пользовать начали именно его. И пользовать настолько извращенно, что даже кольцо в его ноздрях было воспринято как товар секс-шопа. Мощное животное, увешанное со всех сторон любвеобильными недоростками, мотаясь во все стороны, уничтожило остатки цивилизации на данной территории. Утро кончилось, но потом был обед, вечер, и снова утро. А так как общая картина со сменой времени не менялась, руководство совхоза сдалось через сутки. Перенеся лагерь на пятнадцать километров севернее, в район лишайниковой тундры. Где их стадо и закончило свое существование, оставив мне в подарок сто пятьдесят гектар плодороднейшей земли. Вот так-то! А вы говорите, Барсик, киса …!!!
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Лето 1971. Последние каникулы перед выпуском из Херсонской мореходки. Приехал я домой в провинциальный городок Днепрорудный. Скучно. Все друзья в армии или в институтах. Решил я подзаработать денюшку на новый гражданский костюм - скоро выпуск. На месячный срок устроиться можно было только грузчиком на железной дороге. Прихожу в контору - начальника нет. За машинкой девушка одним пальцем пытается что-то печатать. Решил я ей помочь - нас, радистов, научили работать на машинке. Сижу, печатаю накладные. Появляется начальник - первый вопрос - ты кто? Да вот, говорю, пришел устраиваться грузчиком. Будешь работать здесь! А оформим грузчиком. Приказ начальника - закон для подчиненного! Я его понимаю - накладных действительно скопилось море. Но! Заходят женщины в ватниках - настоящие работяги, а тут за машинкой сидит здоровый лоб! Но хуже всего было отвечать на телефонные звонки. Первый вопрос - это кто? Вначале отвечал - секретарь. Но мужским голосом звучало не очень. Потом нашел более удобный ответ - МАШИНИСТ.
Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку в качестве одной из студенток. Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению словарного запаса. Поэтому тема была несложной - описание внешности. И для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного - цвет волос, глаз, овал лица и т.д. Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие коричневые уши". Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась и слегка промахнулась. Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила: - Он что у вас, чебурашка? В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.
Сегодня идем с другом по городу. Беседуем. Видим - микроавтобус припаркованный стоит. С синей полосой, гербами Украины, на капоте надпись УБНОН и на борту огромными буквами номер телефона доверия.
Я: - Слушай - это че такое, УБНОН? Д: - Управление по Борьбе с Незаконным Оборотом Наркотиков. Я: - А что за телефончик на боку? Д: - Это для заказов. У них всегда есть.
В тот день нам повезло, были отменены две пары, и мы впятером, набрав литров двадцать пива, заперлись в общаговской комнате, чтобы сразиться в «Тыщу». А так как для данной карточной игры нужно только четверо, Серега, оставшийся не у дел, подсказывал всем подряд и нажимал на пиво. Естественно, что пиво свалило его наповал. Через час глубокого сна он встал, но встал как-то странно, ну типа зомби. Глаза закрыты, идет медленно, одним словом - «лунатик». Мы, затаив дыхание, смотрим за его продвижением. Впереди стена, встал, приспустил штаны, и начал …, как бы это помягче выразиться, ну, в общем - писать. Несмотря на то, что выразился я мягко, от напора струи по штукатурке пошли трещины, а брызги долетали даже до нас. Первым пришел в себя Колян: - Ты что же, гад, делаешь?! - заорал он во всю глотку. Серега моргнул глазами, как-то вздрогнул, но действо свое не прекратил. Понимая, что слова до него не доходят, Колян подскочил и врезал ему приличную затрещину. Тот дернулся и начал отступать назад, прикрываясь фонтаном, как щитом. Понимая, что и затрещина не помогла, с места подскочил Миха, и с криком: - Дайте я его табуреткой охе…чу! Он же спит и ни хрена не соображает! - бросился вперед, но не успел. Фонтан стих, а потом угас совсем. Тем не менее, Серега забился в угол комнаты и, прикрываясь руками, старался нам объяснить: - Не сплю я, и понял все! Как только вы заорали, я сразу понял! Я просто уже остановиться не мо-о-ог!!!
Попытаюсь сначала нарисовать картину.. Солнечный день, внутренний двор организации, на КПП отдыхает собака (помесь чего-то с чем-то… но здоровая и злая), в метрах 30 сарай, рядом с сараем стоят контейнеры для мусора в ряд.. 4 штуки, между сараем и контейнерами примерно метра полтора. И эти самые контейнеры красит мужик, присев на корточки, самый крайний от собаки… Я стою на четвертом этаже и курю, смотря в окно… Вижу, на территорию заходит кот, здоровый и наглый, собака (кстати, кличка КабыЗдох), видя нарушения, естественно кидается на кота, кот, злобно мявкнув, бросается наутек, а где во дворе спрятаться??? Правильно, в щель между контейнерами и сараем, кот сломя голову мчится туда, видит красящего мужика, начинает табанить всеми четырьмя лапами и хочет юркнуть в щель между контейнерами, но... то ли в силу инерции, то ли от испуга в эту самую щель не попадает и со всего размаха бъется головой о контейнер и в нокауте отлетает под ноги мужика... В это время собака залетает в щель между контейнерами и сараем и, видя поверженного врага, с громким лаем бросается на него, т.е. на мужика. Тот естественно пытается отпрянуть и садится на пятую точку, при этом выливая на себя всю банку с краской…. Надо отдать должное коту, тот очень быстро пришел в себя и удрал, а то, что говорил мужик и как он гонял собаку по двору с пустой банкой из-под краски, я думаю понятно…
Пы Сы вы это читали минут 5, я писал минут 15, а произошло все это в секунды.
История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным. Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек, которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком, оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог, так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились, но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.