Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.
Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.
Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.
И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?
Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.
Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему".
Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
Мой батя - в прошлом геофизик. С той поры, когда он каждый год ходил "в поле" осталось множество баек, одна из которых, в связи с сегодняшней историей про презервативы, вспомнилась. (Гы! А вот ничего не напишу. Не будет людии или амбулы) "Все геологические партии на Кольском висели в общем-то на одной волне и различались только по времени выхода в эфир. То есть пока приемник прогреваешь, слышишь всех. Были кроме нас там еще геохимики, они воду из ручьев-речек брали и, запечатав, отправляли на анализ. Советские притирающиеся пробки были не очень-то гермитичными и свои колбы они предпочитали запечатывать "изделием №2". Вот, сижу я вечером, радиостанция настроена, жду время и слушаю передачу этих геохимиков. Слышу в эфире: "А еще пришлите нам 10 000 презервативов и НОВУЮ ПОВАРИХУ!!!" По отцовским словам - содрогнулся весь полуостров, потому что это было время выхода в эфир почти всех партий, коих там было немеряно! Все сразу полезли интересоваться о судьбе предыдущей поварихе и радоваться их немалым половым возможностям. Demon556
Навеяло недавним выступлением В. В. Путина на каком-то там съезде промышленников. Когда он намекнул, что послабление налогов должно привести к снижению розничных цен на товары народного потребления. Дело было в конце восьмидесятых, когда уже вовсю расцвело кооперативное движение. Иркутск. Зима. Мороз под тридцать. Мы, пассажиры фирменного поезда, вывалились на платформу, дико оглядываясь по сторонам и зябко передергивая плечами. Внимание всех привлек радостный кавказский голос, предлагающий горячий чай. На таком морозе при упоминании горячего напитка у всех без исключения возникло непреодолимое желание влить его вовнутрь своего организма. Несмотря на то, что стоимость стакана имела баснословный по тем временам номинал, аж целых один рубль и две копейки, очередь к бачку, укутанному телогрейкой, возникла сразу. Скоро она дошла и до меня. Далее диалог: - Слышь, брат, а что у тебя цена такая странная? Рубль и две копейки? Ну, округлил бы до рубля или до двух. - Что странного, брат! Две копейки чай стоит, а рубль…! Ну а что рубль, я ведь с этого чая должен хоть ЧТО-ТО иметь?! Вот так-то! Далек наш президент от реалий жизни! Наивен!
"Если б все так поступали люди, Никогда бы не было войны!" И. Иртеньев
Вспомнилась мне сегодня почему-то история, случившаяся уже с десяток лет назад, когда у меня была странная привычка, порожденная, наверное, наличием свободного времени: отдалившись от основных магистралей, идти по прямой по мелким пустыннным улицам и проходным дворам, рассматривая закоулки, изнанки, язвы и тупики родного города. Однажды эта привычка вывела меня к следующему препону.
Выйдя из очередного двора, я обнаружил перед собой железнодорожную насыпь. Ну, насыпь - препятствие небольшое, но после спуска с нее возникло следующее, уже серьезнее: закованные в береговой гранит воды темной речки Волковки.
Вообще-то речка в тех местах совсем неширокая: не речка - скорее, канава. Перешагнуть, конечно, нельзя, а перепрыгнуть вполне можно, одна беда: я слабый специалист по прыжкам. С другой стороны, в обход идти слишком далеко.
Пока я медленно брел вдоль берега, вяло размышляя на тему "прыгнуть - не прыгнуть", на противоположный берег с горки спустился парень: на вид чуть старше меня, в руке - сетка, в которой, судя по объему, никак не меньше пяти бутылок, и скорее всего, пива.
У парня, видимо, были те же мысли, что и у меня, но он был решительнее, возможно, опытнее в тех местах (а может, просто торопился куда: бутылки для чего-то ведь предназначались!). Он разбежался и прыгнул. И почти долетел.
Слово "почти", кроме обидной своей сущности, не имеет здесь никакого значения: в таких делах действует (да простят меня программисты и электроники) двоичная логика: 0-1 - долетел-не долетел. Парень не достал до кромки берега буквально нескольких сантиметров, шлепнулся о гранит набережной и съехал по нему на дно, а сила инерции - великая сила! - со всего маху шваркнула по тому же граниту сеткой с бутылками. Невыносимый звук бьющегося стекла...
Больше всего, уважаемые читатели этой истории, меня поразила реакция того парня, ставшая для меня примером стоицизма, фатализма, житейской мудрости и недостижимым образцом для подражания в подобных ситуациях.
- Он не произнес, что было бы естественно, НИ ОДНОГО матерного слова; - ... Стоя по пояс в мутных водах речки Волковки, с сеткой, полной битого стекла, он поднял глаза, выразительно посмотрел на меня, немного грустно улыбнулся, произнес: "И так бывает...", выбрался на берег и побрел своей дорогой... ... А я пошел в обход...
Из воспоминаний одного военного в отставке, сегодня рассказал.
В одном городе, очень давно, еще в 60-е, на офицерские сборы призвали очередную группу офицеров запаса. В группе были, в основном, молодые старлеи, и уж так вышло, что несколько из них оказались все из одной и той же конторы, и с одной и той же специальностью. Специальностью была ядерная физика, и все они были кандидатами наук. Вернулись они однажды со сборов, и один из них рассказывет:
Сидим на занятиях по радиационной защите. Читает ее нам какой-то сержант. Мы, естественно, сидим, дуемся в карты, ха-ха, травим анекдоты. Наконец, сержант не выдерживает, и говорит нам:"Товариши офицеры, вот вы сейчас ничего не слушаете, а потом придет время - вы протона от электрона отличить не сможете!"
За полную дословность ручаться не могу, однако, что сказано - то сказано. 29 февраля 2004, примерно 11:20, телеканал "Культура" рассказывает о знаменитом (и, действительно, талантливом) русском враче Григории Захарьине. Голос за кадром: "Григорий Захарьин был человеком весьма своеобразного поведения. За свою работу он требовал бешеных гонораров. Он мог избить палкой купца, не выполняющего его указания, или перебить стекла в его доме... Многие методы Захарьина применяются врачами и сегодня."
Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: «область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги!». Никто ведь ни разу не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги …! Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит. Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и начинает допрос с пристрастием. Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно. Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на хуй!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на хуй!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколами про детей).
Приходит дочка (6 лет) из детского сада для продвинутых детей и говорит: - Пап, хочешь задачку сложную, нам новая воспитательница задала? - Ну? - Представь себе гонки. Так вот, у жирафов - по три колеса, а у слонов - по пять колес. Всего колес у них - четырнадцать. Сколько всего у нас слонов и жирафов? Я слегка задумываюсь и говорю: - Видимо, три жирафа и один слон, правильно? - А вот и нет! Ни одного! - ??! - Так у них столько колес, что они все совсем уехали.
Занавес... Такие дела получаются: слон с пятью колесами взял с собой трех жирафов с тремя колесами у каждого и укатили все... в общем, Вовочка, это - твердая пять!
На своем дне рождения мой 7-летний внук показывал гостям свои многообразные достижения во всех возможных областях (перечисление опускаю). В частности он спел им песню Окуджавы "Шарик голубой".
Однако, чтобы конец песни не был столь грустным как в оригинале
(... Женщина плачет - муж ушел к другой. ... Плачет старуха - мало прожила... А шарик вернулся, а он голубой.)
внук переделал его на "happy end"
Женщина плачет - муж ушел к другой. Плачет старуха - мало прожила... А муж к ней вернулся, а он голубой.
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет: Американец: - Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках. Француз: - Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках. Русский: - А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!" - А ты?? - А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
Полезный совет: Если вам хочется убедиться в том, что быть мужчиной в наше время не всегда так уж плохо, сходите в театр, и по пути в мужскую уборную посмотрите на очередь в женскую.
По НТВ есть передача - что-то типа обзор прессы за неделю, случайно наткнулась на нее в субботу. Краткое содержание статьи из журнала "власть" или что-то в этом роде: 29 февраля - дедь святого Касиана (Касьяна). Св. Касьян был приближенным к богу архангелом, бог ему во всем доверял. Потом вышеупомянутый святой связался с нечистой силой, за что и был изгнан.
Так-то вот, все знали заранее! А вы говорите - Нострадамус!..
Уйдем в поля, где гибнет урожай. Возляжем без штанов у ручейка, Ты, только мне прошу, не угрожай, Статьей 117 УК.
Не сомневайся в зрелости моей, Когда меня увидишь без портов, Я брею морду вот уж 8 дней, А, значит, как мужик, вполне готов.
А из травы, подглядывает Эрос, На зрелище достойное, надеясь. И воплощенный в трепетной букашке, Переползает с кашки на ромашку….
…………………………………..
….Как жаль, что ничего не получилось, Хотя хотелось и ночами снилось, Ты оказалась фригией, а я, Совсем не смыслю в этом них..ю.я. И где-то, возле нас, не вдалеке, Рыдает Эрос, сидя на цветке.
Нельзя на всю Россию называть ее президента мудаком! Это ни к чему хорошему не приведет: треть страны, которая его выбирала, обидится; треть страны, которые считает себя патриотами, обозлится; и еще треть станы будет злорадствовать, потому что она хочет посадить на эту должность других мудаков.
К крестьянину приходит сосед: - Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. - Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. - Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: - Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз... - Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
На пресс-конференции вопрос Путину: - Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб? - Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.