Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности..... Мурик.
- Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение. - Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом. - Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему. Хасапова Настя
Муж: - Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: - Согласна. Муж: - Так вот, один свой носок я уже постирал. Е. Микунов
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей. В 1998 году министерство расформировали. В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли. В 2000 году министерство расформировали. В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции. В 2002 году налоговую полицию расформировали.
В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство...
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует. Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?" "Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение". Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают оральный секс пациенту. - А это что???? - Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Гуляют дети во дворе. Один мальчик говорит:"-Меня родители в капусте нашли". Второй говорит:"-Меня аист принес."Третий говорит:"-Меня родители в магазине купили." Девочка рядом прыгает со скакалкой и говорит:"-Такое чувство, что в нашем доме не ебуться."
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня. А. Антропов
Едет ельцин со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Боря дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Ельцин водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный: - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ельцина, я только-что задавил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Пара обсуждает однополые браки. Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться? Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы. Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему: - Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания! Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит: - Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
Привезли иностранную делегацию на завод-водят показывают. Вдруг один спрашивает у переводчика: - Скажите, а о чем так интересно говорят рабочий и мастер? На что переводчик отвечает: - Мастер говорит рабочему, чтобы тот взял вон ту чугунную балванку и отнес ее в другой угол. А рабочий ему говорит, чтобы мастер сделал ему миньет и что он имел половую связь с мастером, с болванкой и со всем заводом.
Утром проснулся мужик, выглянул из окна и увидел у соседа большой тенис. Спрашивает у него: - От куда у тебя за ночь появился большой тенис? - А я золотую рыбку встретил. Ну, мужик пошел к рыбке и говорит ей: - Баксы, баксы, баксы... Вернулся домой, а ему приходят факсы, факсы, факсы... Мужик спрашивает у соседа: - Она что глухая что ли? Я ей говорил баксы, а пришли факсы. - А ты что думаешь я большой тенис заказывал?...
Мужской конкурс на тему «Кто лучше знает женщину». Объявляются результаты. Председатель жюри – в нашем конкурсе победил Вася Дубов. На сцену поднимается недовольный участник конкурса – да я свою жену 30 лет знаю! Председатель – ну, посмотрим, что вы написали. Первый вопрос: «Какой орган самый главный у женщин? ». Вася Дубов написал: «Самый главный орган у женщин это съезд». А вы что написали? Да еще и нарисовали! Вопрос второй: «К чему стремится женщина? ». Вася Дубов написал: «Женщина стремится к миру». А вы что написали? Хорошо еще не нарисовали! Вопрос третий: «Где у женщины больше всего вьются волосы? ». Вася Дубов написал: «Больше всего волосы у женщин вьются на острове Ямайка». А вы что написали?! Фу, еще и нарисовали! – Блин, ну откуда мне знать, что это место еще и ямайкой называется!
Докладная записка Президенту России от Министра культуры «В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ указание принять меры. » Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? » Президенту России от Министра культуры: «... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в существительных одной: ворота – врата, город – град, и просит учеников привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка, говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году надоел. » Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил утечку из семейного архива и принять меры. »
Мужик заскочил домой и прямиком в туалет, зажег свет и начал дуться. Выйдя из комнаты, жена увидела свет в туалете и потушила его. Вдруг оттуда раздался страшный крик: - Караул! Помогите! Она испугалась, зажгла свет, открыла дверь туалета и увидев мужа, спросила: - Ты чего орешь? С ума сошел? Муж: - Слава Богу! Я думал, что у меня глаза лопнули!
Парень приезжает из школы хороших манер, подходит к бабушке и говорит: - Бабуль помнишь ты в том году варенье делала? Так я его сьел и в банку наср*л. Бабка идет расказывать деду. - Представляешь, наш внук в том году съел все варенье, а в банку наср*л! - Ну правильно-отвечает тот- я тебе говорил что это говн* а ты все "засахарилось", "засахарилось".
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Идет суд... Обвиняется слон в изнасиловании обезьяны с отягчающими последствиями... Судья - обвиняемому: - Подсудимый, изложите вашу версию просшествия. Слон: - Иду, понимаешь, себе по джунглям, никого не трогаю. Вдруг слышу кто-то надо мной смеется. Глядь, а на ветке сидит обезьяна и ржет заливается. Я ей кричу: перестань, а она смеется. Я хоботом стащил ее на землю и повторяю: перестань, а она смеется. Я ей: перестань, а то вы%бу, а она смеется. Ну, и засадил ей, а она смеется, кончил, а она лопнула...
Заходит директор в класс, смотрит, все детки руки поднимают, правильно отвечают, а на последней парте сидит девочка, вся в соплях, в помаде, грязная, в крови и говорит: "Ни Хуясебе чихнула!"
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел. Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец - пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына: - Вован, ты уроки сделал? - Конечно, сделал, пап. - Устал небось? - Само собой. - Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Путин назвал причины отставки Касьянова Владимир Путин назвал две причины принятого решения об отставке правительства, сообщает РИА "Новости". "Это - политическая и административно-организационная причины", - заявил он на встрече с членами отправленного накануне в отставку кабинета министров.
В следующий раз, когда жена спросит меня, почему я накушался пивом со сливовицей и пришел домой в полпервого ночи, я ей так и отвечу: дорогая, тому есть две причины - финансовая и административно-организационная. (В смысле - деньги были и приятеля по дороге встретил; но этого я ей не скажу - пусть сама догадывается, что я имел в виду).
Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в кустарных условиях -результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух российских пограничников.
Адам возвращается и сразу к Еве: - А ну, раздевайся! Она (мило улыбаясь): - Ладно, друг мой. Но что такое "раздевайся"? Адам (кидается в бешенстве вон из шалаша): - Ну и змея! Третий день зубы заговаривает... Найду и убью! Дьявол Еве: - Ловко ты его, девочка... Иди ко мне, теперь он не скоро вернется. Ева Дьяволу: - А ты мне яблочко, да? Плохо ты знаешь женщин.
Москва, 2 марта. Лабрадор Кони прибыла в Госдуму для проведения консультаций с представителями парламентских фракций. Об этом сообщает пресс-служба кандидата на должность премьер - министра РФ.
Депутаты думской фракции "Единая Россия" заявили, что на пленарном заседании 5 марта поддержат кандидатуру Кони при обсуждении ее в парламенте. "Мы знаем лабрадора как блестящего, черного политика с мягкий розовым языком, но и с острыми зубами", - подчеркнул спикер Госдумы РФ Борис Грызлов, отвечая на вопросы журналистов по итогам заседания фракции.
Напомним, что 1 марта президент РФ Владимир Путин внес в Госдуму кандидатуру лабрадора Кони на должность председателя Правительства РФ.
Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе над центральной провинцией страны Конья. V svyazi s etim intsidentom, shveitsarskaya kompania "Skyguide" oprovergaet fakt funktsionirovaniya v Turtsii ee filiala.
Вызвали Бириса Абрамовича в налоговую и спрашивают: - У вас есть собственность, недвижимость, акции??? - Что вы, что вы,... Ничего такого нет.. , Есть только несколько душ: Абрамович, Семья и Рыбкин... Больше у меня н и ч ч е г о о о...
Выборы президента состоялись, прошли успешно и в спокойной обстановке. Наблюдатели от кандидатов и международных организаций отмечают лишь одно странное обстоятельство - совершенно необъяснимый наплыв детей в возрасте от 5 до 13 лет на избирательные участки.
Некоторые аналитики, однако, полагают, что это явилось воздействием агитационной кампании ЛДПР, которую осуществлял лидер партии Жириновский за кандидата Малышкина. Избиратели, преисполненные нежного чувства волеизъявления, отправили на голосование своих малышей.
Швейцария Берн Цветочная улица консперативная квартира пьянка съемка скрытой камерой. Представитель ЦРУ: Миша наш человек. Агент Моника не зря столько времени рубила капусту в Брюсселе. Представитель олигархов: Вы это бросьте! Посчитайте-сколько зелени при нем мы перегнали за бугор. Мафиози: Вы че, братаны, забыли, скоко он около наших бабок шастал? Голос Копеляна за кадром: И только "внук" Максим Максимыча знал, что Миша - давно человек Владимира Владимировича.
Если ты не знаешь, как себя вести, знай хотя бы - куда! Если ты не знаешь, откуда растут ноги, значит ты счастливый человек! Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего. Если ты не знаешь, как тебя зовут, значит никто тебя никогда не звал. Если ты не знаешь языка Ассемблера, значит тебе не о чем с ним разговаривать. Если ты не знаешь английского языка, значит ты американец.
Ельцин пьет. Горбачев не довел перестройку до конца. В итоге Ельцин старый маразматик. А Путин, и Рыбкин утканосы. В итоге Россия, из монархии, в Большевизм, и в алкоголизм. Алкаш Ельцин нажал на педаль, и Россия унеслась в пьяную даль.
Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак... заложников захватывают, теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным лодкам тут тонуть негде...
Надоело одному хохлу, что у его "Запорожца" мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот. Попробовал поехать - не получается. Пришлось педали переставить назад. Попробовал поехать - не получается. Пришлось переставить руль. Попробовал поехать - не получается. Пришлось развернуть сиденья. Попробовал проехать... Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.