Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы!
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Жена: - Это с каким? Муж: - С Семеном. Жена: - Только не с ним. Муж: - Почему? Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет. Е. Микунов
Загадка. Назовите самую большую демократическую страну в мире. Отгадка. Это именно та, где президент - кгбешник, спикер парламента - милиционер, а премьер-министр - налоговый полицейский.
... В 4 года удача - это не писить в штаны. ... В 12 лет удача - это иметь друзей. ... В 16 лет удача - это иметь водительские права. ... В 20 лет удача - это заниматься сексом. ... В 30 лет удача - это иметь деньги. ... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью. ... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью. ... В 50 лет удача - это иметь деньги. ... В 60 лет удача - это заниматься сексом. ... В 70 лет удача - это иметь водительские права. ... В 80 лет удача - это иметь друзей ... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
15 марта 2004 г. Программа "Время": -= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =- "Здравствуйте. В эфире - новости. Сначала коротко о главном... Главный - по-прежнему Путин. А теперь новости..."
К теме "о студентах"... Чем же все-таки студент хуже собаки?! Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака, опять лезет!!! baptist
Купил мужмк с сыном "Жигуля". Проехали не очень далеко и тут машина глохнет и дальше не везет. Поднимают капот, долго разбираются, без результата. Батя весь в мазуте говорит - Сынок, дайка Инструкцию по эксплуотации и ремонту. Синок дает. Батя берет и говорит - Вот сынок, смотри это теперь наша Библия. Сынок грустно - Нет батя, это наша Камасутра.
Поймал мужик золотую рыбку. Нута мол как обычно взмолилась: - Отпусти меня любые три желания выполню! Мужик: - Первое: Хочу чтобы у меня все было в достатке! - Второе: Хочу кончать одновременно с женой! Ну а третье через неделю скажу. Проходит неделя, мужик позвал рыбку и взмолился: - Рыбка отмени второе желание!!! - Почему? Что тебе не нравится? Мужик: - Да знаешь как-то не удобно перед мужиками! Пойду с ними пиво попить и все время кончаю и кончаю!
Вечер. В комнате приятный полумрак. Накрыт стол. Горят свечи. За столом он и она. Ужин подходит к концу, она откладывает вилку и говорит: - Ну все, теперь ты мой... - САМА МОЙ!!!
В школе: - Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет? Петя: - Я - космонавтом! Вася: - Я - врачом. Толя: - А я - крупным ученым. - Ну, а ты, Вовочка? - 14 марта 2004 года узнаете!
в камеру поселяют заключенного-старого, дряхлого мужика. сокамерники удивляются : - за что тебя, такого старика посадтли. - за подлянки, сынок. ????? тут старик достает черпает парашу и стучится в окошко. как окошко открывается, старик бросае парашу прямо в лицонадзирателю. в камере дружный хохот и одобрения в адрес старика. через % минут в камеру врываются с масками и дубинками: - ты старик, отойди не мешай. а этим мы щас покажем!
Найдена запись последних слов, произнесенных Иваном Сусаниным перед тем как его зарубили в заснеженном лесу околевающие супостаты: "У России две беды,- дураки и дороги"
Звонит дочь матери: - Мама! Я выхожу замуж. - Ну и пусть, а что какие-то проблемы. - Да он атеист, он не верит в существование ада. - Ты доченька выходи, а в существование ада он скоро поверит.
Трубач приходит к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать?! - А что такое? - Да, вот, как только начинаю играть - у меня х... встает! - Ну-ка сыграйте! Трубач начинает играть - у обоих встает! - Стоп, стоп, - говорит доктор, и дождавшись, когда х... упадет просит еще раз сыграть. Трубач играет - х... встает. Так они экспериментируют минут десять, и тут до доктора доходит: - Все! Я понял! Вы, милейший, играете как пи$да!!!
Вовочка забегает на кухню, где ужинает папа и заявляет: - Папа я Дядя-Степа милиционер, но я пистолет проглотил!!! Папа невозмутимо продолжая трапезничать отвечает: - Ну сынок будешь пукать осторожней, не пристрели кого нибудь.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно... Все хором: - Ватсон?!
Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите, пусть ему исполнится хотя бы лет десять.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Приходит бабка к доктору. - Милай, помоги! - А на что жалуетесь, бабуля? - Да вот, сиськи висят, а я хочу, шоб стояли!!! Доктор прихуел слегка, подумал и говорит: - А ну-ка, бабка, становись-ка раком! Ну, бабка, ясен хрен, обрадовалась, встала раком. - Ну что, бабка, стоят сиськи-то? - Стоят, милай, стоят! - Ну вот, так и ходи!!!
Захватили немцы деревню, вывели всех мирных жителей и разделили: женщин и детей в одну сторону, мужиков в другую. Выходит немецкий офицер и говорит: - Сейчас ми будем женщин и детей расстрелять, а мужчин насиловать. Женщины: - Так не бывает!!!!! Мужики: - Бывает, бывает!!!!
Президент Буш, взглянув в телескоп на красную планету, спросил: - Почему не видно, что Марс американский? На следующий день на поверхности Марса красовалась белая надпись "Marlboro" Еще через день Буш разглядел внизу приписку мелкими буквами: "Министерство Обороны Российской Федерации предупреждает..."
Плывут на корабле Камерон, Ди Каприо, Селин Дион и сценарист "Титаника". И стали они друг перед другом хвалиться. - Я снял фильм, который получил 12 "Оскаров", - говорит Камерон. - Меня обожают миллионы девушек, - заявляет Ди Каприо. - Мои песни самые продаваемые в мире, - сообщает Селин Дион. Все смотрят на сценариста... Сценарист бросает взгляд на приближающийся айсберг и говорит: - А у меня здесь одноместная моторная лодка есть...
Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят, вертят, не поймут, что куда. Пятачок приладил дуло к глазам вроде бинокля, а Винни в это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит дико от боли, а Винни-Пух орет: - Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох!
- Я вчера шарманщика Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Вишняков Путину: - У меня есть две новости, одна плохая, другая хорошая. - И какая же плохая новость? - Хакамада набрала 60% голосов. - А какая хорошая? - Вы набрали 80.
Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени некрасивые. Вождь: - Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз? - Нравится. - Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань? - Нравится, хорошее имя. - Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй? www.nikvel.ru
Просыпается утром скалерозник, зевает, кывыряет мизинцем в носу, сует руку себе под мышку, чешет и думает: "Волосы на месте... ьля а где все остальное!!!?"
Встечаются два дружбана. Первый (П) жалуется: "Жена охренела вконец - курит, я - нет (дым, мол, вонь у нее изо рта, все дела...); никак не могу заставить ее бросить. Денег на хорошие сигареты уже не даю, так она мундштук купила и "Приму" через него тянет". Второй (В): "Я те подскажу способ. Придешь сегодня вечером домой, возьми женин мундштук, засунь у нее на глазах в задницу себе и поковыряйся им там. Жене станет противно и она бросит травиться". Поговорили-разошлись. Через месяц вновь встречаются. П: - Ну как, жена бросила курить? В: - Да иди ты на..... , с... е.. ная со своими советами!!!! Жена себе новый мундштук купила, а Я теперь БЕЗ ЭТОГО заснуть не могу!!!!!
"Вовочка, чуть-чуть не дождавшись звонка, пинком опрокинул парту, дернул соседку за косичку, запустил портфелем в училку. Выбежал из класса, сделал подножку проходящему директору школы, разбил стекло и выбежал на улицу... На улице он попал из рогатки в глаз проходящему мужчине, дал хооорошего пинка пробегавшей кошке, разбив соседское стекло весело засмеялся и забежал домой... А дома сидит его мать и говорит, серьезно так:
Мать - "Вовочка, сядь рядом." Вовочка - "Мама! что случилось!" М. - "Вовочка, у нас в семье горе..." В. - "Мама! Что случилось!? Говори же!!" М. - "Сегодня твой брат стрелял в царя."
Еду я как-то, смотрю, на магазине рекламу криво повесили. Ну, думаю, уроды… а что хоть за реклама-то? «Покупайте Кандибоберы! ». Интересно, что за кандибоберы такие, никогда не пробовал…. Надо зайти. Вот, думаю, хитрецы, повесили бы прямо, я б даже не заметил…. Захожу. Дайте один Кандибобер, пожалуйста. Нету, говорят, кончились. Завтра будут. Тьфу ты, думаю… Ничего у них нет, даже рекламу прямо повесить не могут, уроды….
Летит стая напильников. На юг. Пролетают мимо столба и видят - в трещине застрял еще один, трехгранный, новенький... Вожак подлетает и спрашивает: - Ты что здесь делаешь? - ... торчу...
- Что это за буржуй вышел сейчас от Вас, Владимир Ильич? - Американец один, Феликс Эдмундович, Арманд его имя. Достал, понимаете, меня своими письмами, пришлось пригласить. И что Вы думаете - только что закончили деловые переговоры, подписали контракт. Завтра начинаем сотрудничество. Вот так, батенька! - А как его фамилия? - Хаммер, кажется. Или Спаммер...
Всю ночь я была с ним. Утром просыпаясь я все равно с ним. И по дороге в машине я тоже с ним. На работе дела, суматоха а я умудряюсь и тут побыть с ним. А потом у него села батарейка. Любовь без КОНЦА. Ваш ЛЮБИмый вибратор. (Все же с большим уважением к компании BEELINE.)
По последнему социологическому опросу на вопрос:"Любите ли вы президента РФ В В Путина?",60% опрошеных респондентов ответили положительно. Но 40% дали отрицательный ответ, потому что они.... мужчины.
Понедельник,1 марта. Журналисты ждут, кого Путин назначит премьером. Выходит Путин. - Владимир Владимирович, кто же?... - Ну, это маленький, лысыватый.... еврей.... - Нет, только не это... Неужели опять Кириенко??????
Минувшей ночью под российской станцией «Северный полюс-32» раскололась льдина, и вся научно-исследовательская аппаратура утонула. Ответственность за разрушение льдины взяла на себя неизвестная ранее террористическая группировка "Аль-Джамал".
Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета: "Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."
-Вовочка расскажи стишок просит Мария Ивановна - Желтеет парус одинокий... - Вовочка белеет... - Желтеет Мария Ивановна, желтеет - Хорошо что матросы наверху только по маленькому от холода сходили.. - А если бы они еще и высоты боялись...
В одном городе открылся итальянский ресторан, знаменитый своими фирменными спагетти. Вскоре в музее биологии неподалеку от ресторана с полок в отделе кишечных паразитов стали загадочным образом исчезать экспонаты.
Мужик(хачик) приходит к доктору: Мужик: доктор, у меня изжога... Доктор: из жопы...? Мужик: Да нет доктор, не из жопы, а из горла такое кислое кислое...
Как-то на острове Сокровищ встретились Бен Ганн, Бен Ладен и БенДукидзе. Естестно отметили встречу и давай хвастать. Бен Ганн: да у меня в сокровищах есть алмазная игла, я только за нее одну могу купить целый корабль с экипажем. Бен Ладен: да у меня в арсенале есть такая "игла", я ей могу взорвать хоть корабль, хоть подводную лодку, хоть небоскреб с людьми. БенДукидзе: да у меня есть такой приятель, он может пол-страны на иглу посадить, если они не пойдут за него голосовать на выборах.
Сидит за компом журналистка правозащитной тематики, злобно лопатит российские новостные ленты. "Завод ожил, набирают рабочих" - не то. "Закупки для армии" - не то. "Новое открытие ученых" - с грохотом бьет по клавиатуре, мрачно отходит к окну покурить. Настроение плохое, тем более все отосланные правозащитные анекдоты успешно набирают -1.5. Заходит вторая журналистка. - "Ну, как оно" - "Ужас, пацаны-гопники возле дома котенка замучали" Первая журанлистка бросается к компу, и набирает огромными буквами заголовок статьи: "КРОВАВЫЙ ИТОГ МРАЧНОГО ЧЕТЫРЕХЛЕТНЕГО ПРАВЛЕНИЯ БЕЗДУШНОГО СТАВЛЕННИКА КОШМАРНЫХ СПЕЦСЛУЖБ"