Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
В школе на уроке Анатомии. Учитель: - Машенька, какой человеческий орган при определенных обстоятельствах увеличивается в 4 раза? Машенька встает, густо краснеет и говорит: - Я вот родителям пожалуюсь, какие вещи вы у нас спрашиваете. Учитель: - Кто ответит на этот вопрос? Кто-то из учеников: - Зрачок! Учитель: - Правильно! А что касается тебя, Машенька, то во-первых, ты не выучила урок, во-вторых, у тебя какие то грязные мысли, ну а в-третьих, тебя ждет большое разочарование в жизни...
Сообщения информагенств. 1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы. 2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко) 3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5000.000. 4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь. 5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.
На землю спустился Мессия По такому случаю торжества, народ ликует встречают Только ребе Либерман сидит и считает деньги на него шикают: ребе тут такое!!! а вы деньги считаете!!!??? как можно и т. д Наконец Спаситель не выдерживает и подходит к ребе - Либерман! Сколько вас можно ждать!? Ребе поднимат глаза и ехидно так - Уж кто-бы говорил
Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м относились так же, как к программистам:
“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл, Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте, международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной физике.
Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления государствами с различным общественным строем (демократия, конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм, социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек (желательно победное участие в войне регионального значения).
Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ, Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.
Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам собеседования с Думой.
Попал как-то ковбой в плен к индейцам, думает: - "сейчас я умру..." И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь." Подошел вождь и отпустил ковбоя. Папал как-то ковбой в плен к индейцам второй раз, думает: - "вот сейчас я точно умру..." И тут слышит внутренний голос: - "нет, ты не умрешь. Плюнь в лицо вождю." Ковбой плюнул. - Вот теперь ты умрешь, сказал внутренний голос.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб. , определяется по результатам собеседования.
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель. - Что с тобой случилось. - Да, не в то горло попало. Тут он получает удар в ухо. - За что? - А чтобы ты в два горла не жрал...
Продолжение известного анекдота про арбузы: ********* Урок в школе. Учительница спрашивает: "Дети, кто знает как можно унести 2 арбуза?" Подымает руку Танечка и отвечает:"Я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в другую." "Молодец Танечка - 5, а кто знает как можно унести 3 арбуза?" Подымает руку Васечка и отвечает:"1 арбуз я бы взял в одну руку, 2 в другую, а 3 насадил на мужское достоинство!" "Как тебе не стыдно, ну ладно Вовочка мог такое сказать, но ты...?" Вскакивает Вовочка и говорит:"Марь Ивановна, Марь Ивановна, а я знаю как унести 5 арбузов." - Как? - Один арбуз я бы взял в одну руку, второй в другую, а Васечку насадил бы на мужское достоинство! ......... C задней парты подымается второгодник Костя и басит: - А я знаю, как унести еще на один арбуз больше! - ????????? - 2 арбуза в руках, Вовку на хуй, ему 2 арбуза в руки, а на Вовкин хуй Ваську с его 3-мя арбузами, итого 7 штук будет.
Обиженные Вовочка и Вася: - Ну, такому амбалу можно еще и Таньку на шею посадить, 9 штук унесет.
мент за весь день незаработал ни копейки, смотрит мерседес летит, ну он и тормозит его, мерс останавливается, мент подходит в машине открывается окно, мент засовывает голову, окно закрывается, из машины выбегает новый русский, снимает снял с него штаны и выебал его, садится в машину и сваливает, мент одевает штаны и смотрит по сторонам и видит на перекрестке стоит мальчик, он подбегает к нему и спрашивает: мальчик ты номер не запомнил, нет дяденька такого номера я даже в цирке не видел
Пошел мужик на медведя, а Тузика оставил дома. Нашел в лесу берлогу медведя и давай в нее полено совать. Вдруг, чувстсвует, кто-то на спину лапы положил. Оглядывается-Тузик, но срать не перестал.
Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк. Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед. Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Разговаривают два мужика: - Вот здорово было-бы, если мандовошки светились бы как святлячки! - Почему? - А вот представь, лежишь с женщиной в постели ночью, откидываешь одеяло, а там Лас-Вегас! Gans
Воспитанный человек, перебрав за банкетным столом, всегда донесет сблев до туалета. Воспитанный человек никогда не скажет длинноногой даме, что у нее грудь болтается на уровне задницы. И вообще, настоящий мужчина отмечает 8 марта не раз в году, а каждый день!
- А вот графиня и поручик Ржевский. - Скажите поручик,- а служат ли в армии женщины? - Да-с. Но вот только начинают с подполковника. - А потом? - Ну, потом под майором, капитаном, и т. д. до под солдатом…
Спит матрос. Ему снится: На корабле он один и корабль попал на рифы. Началась течь. Он затыкает ее, затыкает, а вода все течет. Просыпается на утро: весь в дерьме и пол одеяла в жопе! :)
Пришел раз мужик к врачу, с жалобами на кашель. Врач:"легкие никуда не годятся срочно нужно бросать курить, но если я скажу Вам бросить Вы ведь все равно не бросите, все что я могу посоветовать, так это курить сигареты одной марки." Мужик: "Слышишь, я не понял, мне теперь что все время за одним человеком бегать?"
Глухая сибирская деревня. Доярка Маня листает прошлогодний " космополитен". Муж такторист Федя приходит с работы. Поели, ложатся спать. Маня с блеском в глазах:-Федя! ты сегодня мне будешь делать кунилингус! Я прочитала, что ето типа круто. Федя:-я ж не умею! -ну как умеешь! -Но я ж зубы уже почистил, а мне утром к стоматологу! -Утром опять почистишь! вообщем уломала она его. Он как смог отработал, она как смогла растащилась. Утро. Федя чистит зубы и замечает между передних зубов характерный крученый волос. Ковырял и так и сяк-не достается! Взял федя ножницы и отрезал его под корень. Пришел к зубному. Сел, открыл рот.-О-о-о! Федя, я гляжу, ты вчера кунилингус делал! Федя смущенно и восхищенно одновременно:-Ты по этому кусочку волоска догадался? Профессионал! Стоматолог: -Да не вижу я никакого волоска, борода у тебя вся в говне!
- Приходит мужик(М) к доктору(Д) с жалобой: (М) Знаете, доктор, когда занимаюсь сексом, все время свист какой-то в ушах странный стоит... (Д) Мммм, так сколько сколько вы говорите вам лет? (М) 60... (Д) Дык! Что вы, батенька, аплодисменты думаете услышите..?
Слышь, мужики! 31 декабря мы празднуем Новый год. 14 же января мы празднуем Старый Новый год. Разница - ровно 14 дней. 23 февраля мы, мужики, празднуем. 8 марта празднует альтернативный пол. Разница - ровно 14 дней. Со старым 23 февраля, мужики!!!!
- Слышь, какой смешной анекдот прочитал: пассивный некрофил-мазохист. - Ну и что смешного? Да их тут толпы! - ??? - А кто, по-твоему, за гебешников голосует?
Американцы так и не поняли, что случилось со "Спиритом". А он просто-напросто превысил скорость, врезался в знак "Скорость не больше 19 км/ч", и был отправлен маленьким зеленым гаишником на штрафстоянку... ((с)Пауль)
Версия что Стивена Кертиса угробили агенты СВР - самая для МЕНАТЕПа хорошая. Иначе придется признать, что против них не только Путин, но и сам Господь Б-г.
Из рекламы об автостраховании: Василич, ты масло поменял? - а то! а ТэО? ТэО-то прошел? - да прошел, прошел ну а машину-то застраховал? или все резину тянешь? - да застраховался я, мы с моей ласточкой все вовремя делаем, а резину я кстати новую поставил!
Только к 8 марта наш телемагазин предлагает для милых женщин не только циркониевые браслеты, но и циркониевые кольца, циркониевые колье со вставками из циркона. И специальное предложение для блондинок - циркониевые короны и диадемы!
Новости ТВ и кино. Вчера состоялась пресс-конференции ОРТ, посвященная приобретению 1-м каналом прав на экранизацию сценария полнометражного художественного фильма "Дети таксистов". Было сообщено, что в настоящий момент идут переговоры с известными российскими и зарубежными режиссерами, проводится предварительный кастинг актеров. Бюджет постановки оценивается в 150 млн долларов США. По словам генерального директора Константина Эрнста "этот фильм явится очередным прорывом России в мировом кинематографе и будет лидером проката как у нас в стране, так и зарубежом (включая Европу и Америку)." "В перспективе,- добавил Эрнст,- возможны сиквелы данной картины. Сценарные работы уже ведутся. Рабочие названия будующих лент "Дети таксистов-2" и "Дети таксистов 3D". В конце пресс-конференции была выражена уверенность, что данные фильмы принесут их создателям и России немало Оскаров, Пальмовых ветвей, Хрустальных глобусов, Золотых медведей, Серебрянных львов и других престижных кинонаград.
Новости ТВ и кино. Руководство телеканала "Россия" объявило о завершении очередного суперпроекта. С 1 апреля в прайм-тайм выходит на экраны новый сериал, который побьет все рекорды по зрелищности, художественности и спецэффектам, поставленные такими успешными телепроектами, как "Бригада" и "Идиот". Сериал называется "Таксисты" и повествует о нелегкой и полной неожиданностей жизни простых водителей такси. Фильм затрагивает не только профессиональные, но и личные судьбы героев. В главных ролях: Людмила Артемьева и Евгений Сидихин. Смотрите на телеканале "Россия".
На Марсе нашли признаки воды. А раз была вода, значит была жизнь, а потом - сдохла, . . . и превратлась в нефть. Воооот почему туда и рвется президент Буш.
В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться и всякий раз на меня со спинки падает". Август Брэдли.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.