Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
Ток-шоу. Рассказывает охотник: - Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет! Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко. Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает! Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе. Рассказывает охотник: - Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!" Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно. Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!" Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак? Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье... Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые? Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал". Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые. Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп. Мурманчанин
Мужик советуется с другом: - Чего бы подарить жене на 8 Марта? - А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок! - Не, нынче уже столько не потяну! - Ну, давай с мужиками скинемся!
Медицинский институт, первый курс. Профессор начинает читать лекцию:
“Товарищи студенты, прежде чем мы перейдем к основной теме, хочу вам рассказать одну весьма поучительную историю. В годы моей далекой молодости я и мой лучший друг Саша К-ов ухаживали за одной и той же девушкой, Милочкой Б-ской. Милочка была неравнодушна к нам обоим, но после многочисленных свиданий она выбрала Сашу. Так я остался с носом, а он без.
Итак, тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия. ”
Молодая девушка из глухой деревни утраивается в городе на работу горничной в дом к состоятельным людям. В одно солнечное утро решила она убраться в спальне хозяев. Вытирает, значит, пыль, подметается и вдруг находит использованный презерватив. Стоит, рассматривает его. В этот момент входит хозяйка. Увидив служанку та спрашивает ее: - Что вы его так разглядываете? Вы разве ни когда не видели презервативов? У вас в деревне, что, не занимаются сексом?? Горничная, продолжая рассматривать презерватив, отвечает: - Хммм... У нас в деревне конечно #б#тся. Да, #б#тся, да еще как!... Но так, чтобы кожа слезала... - нет.
Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что это? ” Вовочка поднимает руку: “#уй!”. Она начала шкнить, позвала директора… Директор заходит: “Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске нарисовали!”. www.nikvel.ru
... десять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом...
На приеме у гинеколога: Пациент: Доктор, у меня нет месячных! Это хорошо или плохо? Доктор: Ну как Вам сказать... Как для Данилко, то отлично; а, как для Сердючки, то - Вы беременны!
Приходит мужик в супермаркет: на 2-м этаже dvd,cd, аудио, видео и т. д. Он у продавщицы спрашивает: - Девушка, а у Вас запись "Дюны" есть - ...... м-м-м Вам надо пройти на 4-й этаж, у них покемоны есть, может и записьдюны найдутся
Урок в школе. Дети пишут сочинение о дикой природе. Вовочка старается конечно. Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит: - Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно! - Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..
Новейшие правила ЖЕНСКОГО русско-московского разговорного языка:
Правило N 1: Гласные “О” и “A” (если они не первые и не последние в слове) больше вообще не произносятся. Правило N 2: Гласная “О” всегда произносится как “А”. П..т..му-чтА.
Пример: - Слышь, п..друга! Я опять о мужиках. Ну к..кие ани все т..ки кзлы… Мне вч..ра адин т..кое абещал… - Слышь, ты, к..зел! Руки не р..спускай!
Исключения из правил: N 1: Если две гласные стоят рядом или через согласную - то их, к сожалению, приходится произносить: Пример: П..лучАЕтся…
N 2: Окончания - тоже приходится произносить… - Руки не р..спускАЙ… (опять соболезнования)
Кто не проникся - попробуйте поговорить, пользуясь новыми правилами, и вы сразу ощутите себя людьми, живущими в пределах кольцевой…(а главное - это поймут все окружающие)
Пользуясь новыми правилами, дорогие девушки, Вы с полуслова дадите понять оппоненту, что вы «не с Урала»… Хотя эта эпидемия, по-моему, уже зашла гораздо дальше….
Собирается папа в Лениннград и говорит детям: - Вот придумаете мне стишок, и какое слово в нем будет прорифмовано, то я вам и куплю. Ну, давай Танечка... Таня: - Папа едет в Лениннград, папа купит шоколад. - Хорошо, Таня, привезу я тебе шоколад. тааа-аак, теперь ты, Игорь.. Сочинил Игорь что-то про конфеты...(непомню его стишок) Папа: Ну, хорошо куплю тебе конфет. Теперь ты, Вовочка.. Вовочка: - папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - нет Вовочка ну это же не в рифму... придумай в рифму!!! - папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - ну Вовочка! Ну не в рифму это!!! Прошла минута... - хорошо... слушай... Папа едет в Лениннград, мамин е**ырь будет рад. Расскажу я вам секрет, папа купит мне мопед!!!
Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.
Парень пиходит к дерматологу: - Доктор, я больше не могу - меня прыщи достали! Со мной ни кто не хочет трахаться! Доктор сидит, философски покуривая сигаретку: - Прыщи, много прыщей... Не трахаешься... Много прыщей... от того, что не трахаешься... Не трахаешься от того, что много прыщей... Какой-то замкнутый круг получается...
Национальный банк Украины (НБУ) ввел официальный графический знак национальной валюты - гривны. Знак гривны имеет форму заглавной буквы Г, подчеркнутой двумя параллельными горизонтальными линиями. Параллельно с ним будут использоваться еще три обозначения: "гривня", "гвн.", а также международное обозначение - "дрм.".
Спорят муж(М) с женой(Ж): (М): Дорогая, ты преувеличиваешь... (Ж): Если я преувеличиваю, значит я вру, если я вру, значит я брешу, если я брешу, значит я лаю, если я лаю, значит я собака... МАМА, он обозвал меня сукой!!!
Сидит Вовочка и рыбачит. Но ни фига не клюет ужетри часа. Тут он вытягивает золотую рыбку и та соглашается исполнит три желания. Вовочка: Во первых хочу чтоб наконец пошол клев, во вторых хочу быть самым сильным в мире и в третьйх хочу БОЛЬШУЮ игрушку!!! Рыбка: ОК все сделаю. Вовочка забрасывает удочку и сразу вытягивает АТОМНУЮ ПОДЛОДКУ
Две проститутки: - Что мне сделать чтоб клиенты мне больше? - А ти вазьми тенесной шарик и засунь себе в п--ду а когда шарик лопнет ты скажы ему "ты мне чтота порвал плати теперь больше". Пошла ана в магазин и ненашла тенисной шарик, и купила баскетбольный. Ну ебет он ее и тут такой звук "бабах" аж свет потух. Через несколько секунд включается свет и вона видит мужык лязит по полу чтота ищет. Ну вона кажет ему: - Ты мне чтота порвал плати теперь штуку баков А он ей: - Я дам тебе две, только скажы в кокую сторону яйца полители.
Приходит чукча к врачу и просит его отрезать половину мозгов - слишком говорит стал умный, все понимаю, тяжело так жить и все понимать. В общем - как врач его ни уговаривал, чукча стоит на своем, пришлось половину головного мозга отрезать. После операции как только чукча пришел в себя - врач спрашивает - ну что, как дела? "Жаксы" отвечает чукча (по казахски "жаксы" - хорошо!)
[Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. ]
Товарищ с супругой идут по хозяйственному магазину и натыкаются на взрослую бензопилу. Он (с относительно кислым выражением лица): Слушай, давай Маргарите Юрьевне (теще) на 8-ое марта подарим.
Фрагменты объявлений на БДСМ-досках. (Орфография и пунктуация сохранены) ... Ролевые игры, переодевание. Смена доминантов... ... Хочу попробовать все виды анального секса... ... любовь и боль Неразлучны как прекрасные губы увеченные поцелуем... ... И в порке совершенный "унисекс"... ... Госпожа окажет услуги... ... Госпожа приглашает в гости состоятельного Господина... ... Я настоящая Госпожа, так что могу помочь материально... ... Госпожа ищет преданного саба. Интим не предлагать... ... Жестокая Госпожа,! требует! , чтоб ты ей прислал письмо!!... ... Мастер ищет рабыню для удовлетворения всех ее потребностей... ... Если Вы рабыня, то всегда готов Вам услужить! Ваш Мастер... ... Истиной мазохистке. Обеспечу тебе рабство по твоему сценарию.... Господин... ... Бесприкословная Власть. Активный Садист, деструктурирующий нервные системы рабынь... ... Вполне приличный с виду господин ищет рабыню... ... Могучий и гордый Дом станет послушным инструментом воспитания для многоопытной сабы... ... Опытный и хорошо образованный Доминатор... ... ИЩУ РАБЫНЮ 20-50 ЛЕТ НОРМАЛЬНОГО ТЕЛОСЛОЖЕНИЯ, ИЛИ РАБА... ... Ищу парней, которым нравится получать по яйцам. От Вас требуется наличие яиц, сохранность которых гарантируется:-)))... Ответ: Хочу получить по яйцам в Краснодаре. Имею опыт получения ... Очень эротично и красиво отлуплю Вашу попку, а потом буду жалеть и ласкать... ... Ласково и строго выпорю с продолжением... ... НУЖНЫ ТВОИ ГОЛЫЕ ФОТО, А ТАКЖЕ, ОПИСАНИЕ ТВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ФИЗИОЛОГИИ... ... Застебу сердито! Денег не возьму!... ... Приятно заправлю свой половой орган в ваши уста, обкончаитесь... ... А еще у меня есть рабыня, она очень любит быть связанной и оттраханной. А вы тут чем занимаетесь?... ... Ищу сильного плечистого мужчину для виртуального общения... ... Активный гей-раб ищет пассивного гей-мастера... ... Ищу послушную госпожу... ... Ищу женщину, [... ] которая будет меня душить ногами (headscissor), заламывать мне руки, голову &etc своими ножками, бить меня ногами по телу и по лицу, причинять боль, связывать и всячески издеваться.. Я - немного мазохист... ... Я очень послушен даже на кухне... ... Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы... ... Мальчик... потерялся в поисках дамы, которая полюбит его при помощи имитатора в любом месте... ... Это я хочу быть псом который преданно лижет пятки своей хозяйки..... Но не могу разобраться какая у меня наклонность... ... Мечтаю познакомиться для постоянных встреч с Госпожой. Люблю быть рабыней, девственником или пациентом на медосмотре... ... Ищу доминантный тип Мастера... ... Девушка, склонная к подчинению, но не склонная к полноте склонит голову перед благосклонным мужчиной. Мария Склон (в женском роде не склоняется)... ... Хочу поиметь госпожу... ... Познакомлюсь с женщиной, которая хочет заняться воспитанием моих половых органов и ануса... ... Что нужно от меня, чтобы быть связанным или связанной?.. ... вылижу во Владивостоке и окресностях... ... Ищу садиста стройного... ... Люблю пока меня мучают... ... Кулининг, маральный прейсинг... ... Нравится групповой секс с участием бондажа... ... Действительно симпотичный раб, натуральной внешности... ... Парню из Москвы, нужен какой-нить завалящий хозяин, не слишком потрепанный жизнью до 35 л. ... С чувством приемлю отношения типа slavemaster, но, радостно, и сам замучаю, если дашь слабину... ... Ищу рабыню и госпожу в одном лице для воспитания и обучения... ... Не против общаться с рябиной или госпожой. Хорошо выглядя... ... На дыбу хочу в основном чтобы размять связки. Вообще то садист, и с удовольствием помучаю... ... Хочу стать ее рабом и лизать ее влагалище и анус, хочу золотой дождь из ее девочки и чтобы она ездила на мне верхом и стимулировала мой анус. А после всего этого трахнуть ее... ... Обожаю все, что связано с попками... особенно шлепку... ... Как называется анальный секс наоборот?... ... Воспитаю и устрою начинающую Госпожу... ... Есть желание натурального качественного секса с темпераментной стройной дамой. Даже странно как-то. :-)))... ... О чем мечтает женщина, увлекающаяся пассивной алголагнией?... ... Ищу болтуна - вербального воплотителя бурных фантазий... ...I WANT SAX!!!... ... Виртуальная стоматологическая клиника им. маркиза Де Сада (зав. - проф. З. Мазох) принимает от врачей и пациентов материалы, случаи, сообщения по соответствующей теме ... Я предложила своей девушке хотя бы на время стать для меня (сабы) Госпожой, она согласилась, но спросила, что же она должна делать?.. ... Хочу всетаки попробовать секс с принуждением вроде уже взрослый... ... Потому, что человек должен быть мужчиной и женщиной. У него должно быть четкое разделение на Он и Она. Не должно быть слияния граней. Для того чтобы заниматься воспроизводством себе подобных ... Я не была ничьей рабыней, но очень хочу. Ответ: Я тоже не был господином. Могу попробовать, но по характеру мягкий и нежный. Может не получиться, но смогу постараться. ... Хватит уже мастурбировать по углам, давайте займемся этим вмксте Пишите о своих фэнтези - это все очень интересно = реальна переписка а еще лучще их осуществление на еву Материал из "Tris`s Archives"
Надпись над воротами Мории: "Скажи "Друг" и проходи!" Гендальф: - Друг! Вдруг в воротах открывается окошко, и из него вылезает ментовская рожа: - Написано же: "Проходи!" Сказал и проходи мимо! Давай, вали отсюда! Не задерживай! (с) Юкатан
Бильбо спрашивает Фродо: - Могу я в последний раз подержать Кольцо? - Конечно, вот оно. Бильбо раздевается догола, встает на четвереньки и бормочет: - Моя Прелес-с-с-сть. (с) Юкатан
CRABUS 29.02.2004 19:59 Господин Морант! Здравия желаю. Только Вы, милчеловек, можете спасти из-за труднительного положения. Я потерял покой. Грядет 8 марта-вы уже наверняка об этом слышали. Моя проблема Вас шокирует- я не знаю, что подарить своей пассии! На тебя, отец, одна надежда, о полубог подарков! :))) Morant 29.02.2004 20:01 здравия желаю воин. проблема Ваша мне близка как никому. за полгода Вы первый, обращающийся ко мне за помощью. как это неожиданно! Все подарки давно выложены на моем сайте morant-idet-v.narod.ru CRABUS 29.02.2004 20:04 Понимаю Вас, старина, но и Вы меня поймите…. Сайт дивный, но надобно новизны! CRABUS 29.02.2004 20:04 Токмо на Вас уповаю, милостивый государь. Пропаду я, ей-богу. Сгноят в казематах вероломные тати :) Morant 29.02.2004 20:06 сгноят что ли в КонсьержИ? Вы политический? CRABUS 29.02.2004 20:08 Да! Пострадал чреслами за отчизну. К делу, мой друг! сконцентрируйтесь! Даю установку на подарки!! :) Morant 29.02.2004 20:08 подарки…подарки делают людей счастливыми. хороший подарок может доставить ни с чем несравнимое удовольствие. плохой же подарок может навлечь беду и опалу. Вы должны это понимать и быть готовым ко всему. CRABUS 29.02.2004 20:08 Готов разделить Вашу позицию. Итак? Morant 29.02.2004 20:09 а что за женщина? чем знаменита? боевая подруга? мечта идиота? CRABUS 29.02.2004 20:09 Я бы Вас попросил! потрудитесь выбирать выражения! Morant 29.02.2004 20:10 мой милый юный пылкий друг. обуздайте свой темперамент и будет вам подарок, да не один и не два. CRABUS 29.02.2004 20:10 Слушаюсь и повинуюсь :))) Morant 29.02.2004 20:11 далее. для подбора подарка необходимо знать технические характеристики одариваемого.вы снимали мерку? CRABUS 29.02.2004 20:12 Рост 169, вес 49, 92х58х89. Умница, красавица, передовица :) Morant 29.02.2004 20:13 красавец! подарите ей меня! буду ходить налево, сказку говорить. понимаешь? CRABUS 29.02.2004 20:13 оставим Вас Вашим поклонницам. Благо их - полон интернет.эта женщина-моя! :) Morant 29.02.2004 20:14 для такой женщины есть суровый сувенир- 7-часовой порно-диафильм с тапером. CRABUS 29.02.2004 20:14 дальше :) Morant 29.02.2004 20:15 гуттаперчевая жопа с сюрпризом. сломанная (дырявая) Morant 29.02.2004 20:15 хранить на антресолях, обильно пересыпав нафталином. CRABUS 29.02.2004 20:16 Жопами не интересуюсь! Жопу уместна лишь к дню ассенизатора! Опомнитесь! Morant 29.02.2004 20:17 тогда соломенное чучело Макаревича. учебное. Morant 29.02.2004 20:17 для проведения дня жаворонка. CRABUS 29.02.2004 20:17 :)) Morant 29.02.2004 20:19 сказки Геббельса в мягком кожаном переплете. Morant 29.02.2004 20:19 и самолечитель (травник) доктора Менгеле. CRABUS 29.02.2004 20:20 Нда :) Morant 29.02.2004 20:20 что ли мало? CRABUS 29.02.2004 20:20 Едва ли много. Я обратился в слух. Продолжайте. Morant 29.02.2004 20:21 жидкость для розжига углей «Торквемада» Morant 29.02.2004 20:21 дарится в романтическую ночь длинных ножей. Morant 30.10.2004 20:22 манто из Чебурашки. и манты из Чебурашки (мехом вовнутрь) CRABUS 29.02.2004 20:22 По опросам еженедельника Чебурашки вызывают в женщинах чувство неловкости :) Morant 29.02.2004 20:24 тогда боевой штамм энуреза. И скраб на основе каустической соды и щебня фракции 10-20. Morant 30.10.2004 20:26 протокол четырехсторонней встречи Менелая и Будулая с Жан-жаком Дошираком и актером Куклусклуни. CRABUS 29.02.2004 20:27 А может освежитель воздуха «зарин»?) Morant 29.02.2004 20:27 лишнее. не лишнее-джем из куринных пупочков CRABUS 29.02.2004 20:27 :))) CRABUS 29.02.2004 20:28 В комплекте с сливовыми клецками и блюманже санкюлот? :) Morant 29.02.2004 20:28 клецки нынче не в моде. дарите Гугокапет инженера Гарина. и кровать с выемками для грудей. Morant 29.02.2004 20:30 к праздничному столу можно подать кошерного молочного поросенка Morant 29.02.2004 20:30 шаурму в маце Morant 29.02.2004 20:30 эвтаназию в свечах. (жил грешно и помер смешно). Morant 29.02.2004 20:30 соску с ароматом черемши. Morant 29.02.2004 20:31 споры колобка CRABUS 29.02.2004 20:31 Споры с Гегелем? :) Morant 29.02.2004 20:32 с Феербахом. с геем для душа. Morant 29.02.2004 20:33 корень зла. ось зла. полу-ось зла. шрус зла. Morant 29.02.2004 20:33 настольный бобслей. игра для шумной компании. CRABUS 29.02.2004 20:34 Бобслей есть. о шести бобах :) Morant 29.02.2004 20:34 не дурно. а вы матерый человечище. CRABUS 29.02.2004 20:35 Рад стараться, вашевысокоблагородие! :) Morant 29.02.2004 20:36 вольно кадет. не трещите крылами. расслабьтесь. присядьте. поговорим. CRABUS 29.02.2004 20:37 Вам, сударь, все бы хохмить и насмехаться. Может от выбора подарка зависит целая моя судьба! Morant 29.02.2004 20:38 отчего ж? подарок-шлягер. дикий Буратино, вскормленный краснодеревщиками Morant 29.02.2004 20:40 пикантные игрушки: картина-фреска Бутрос Бутрос Гали танцует в Баден-бадене пого-пого, заводной сусанин, бондюэль - шут гороховый, буденовка Гудериана с головой профессора Доуэля (слащавая модель. может лепетать милые глупости и нести нежную чепуху) Morant 29.02.2004 20:41 письмо от Дарвина Ламарку. с кричащим вопросом-почему рождаются девственницы и необрезанные евреи. CRABUS 29.02.2004 20:41 хм.. :) Morant 29.02.2004 20:41 на десерт- сок желудочный. с мякотью. с кусочками экзотических фруктов. разлитый лжеартелью Лагидзе. Morant 29.02.2004 20:43 комиксы-басня Эзопа «Лазо и печник». CRABUS 29.02.2004 20:44 Кажется вы задаетесь :) Morant 29.02.2004 20:44 дарите Лжедмитрия Харатьяна. дарите ланфрен-ланфра и друзей Друзя Morant 29.02.2004 20:45 собаку на сене. Morant 29.02.2004 20:45 и соответственно самого Сеню Morant 29.02.2004 20:47 славный подарок Гарри Поттер и надпочечный камень. правда ничуть не женский. Morant 29.02.2004 20:49 субмарину «му-му» под командованием президентского потешного полка. CRABUS 29.02.2004 20:50 Полка о двух концах? :) Morant 29.02.2004 20:51 чальте ваши концы, сладкий. дайте дяде говорить. CRABUS 29.02.2004 20:52 Не смею перебивать. Простите покорно :) CRABUS 29.02.2004 20:53 Вы здесь? CRABUS 29.02.2004 20:58 Алле?) Morant 29.02.2004 21:06 собственно мне уже до Вас и дела нет. извольте покинуть помещение.
Едут два азербайджанца в Сан-Франциско на курсы английского языка. Попадают на улицу Кастро (где живут и устраивают парады педерасты). Один другому говорит: - Ахмед, а я и не знал что у нас такая сильная диаспора в Америке! А зачем они вышли на демонтсрацию? - Наверное требуют передачи Карабаха Азербайджану
РАСПОРЯДОК ДНЯ ПУКИНА, ПРЕЗИДЕНТА РАСИСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (c) None Smilodon Предупреждение для читателя: (если вы являетесь сотрудником ФСБ или других силовых структур РФ, то прочитайте его несколько раз, пока не дойдет) Все нижеизложенное чистый художественный вымысел, любое совпадение с реальными людьми, федерациями и событиями случайно. Все аналогии и ассоциации на вашей совести.
Распорядок дня Вована Вовановича Пукина: 10:00 Проснутся 11:00 Заняться утреней гигиеной, помочить карлика в сортире 11:55 Отдать пару островов японцам 13:00 Позвонить Шредеру, потрепаться на немецком. 15:00 Подумать 15:00:03 Оставить это непривычное занятие 15:04 Заняться работой 15:14 Положить карлика на роботу 15:15 Насладится рейтингом 16:00 Обтрусить от пыли плащ и кинжал 16:30 Вспомнить гарантом, чего он является. 16:33 Забить карлика на конституцию. 18:00 Карате, У-шу, и другая восточная фигня. 19:00 Полеты на самолетах 20:00 Катание на лыжах. 21:00 Плаванье на подводных лодках. 22:00 Просмотреть отчет о количестве крыс, сбежавших с подводных лодок после его визита. 23:00 Посмотреть ТВ, послать на карлика свободу слова. 23:05 Посмотреть отчет о количестве шутников которые были посланы на соловки за сочинение шуток о гаранте конституции. 23:30 Вспомнить о народе. 23:31 Сказать "Народ пусть карлика у меня отсосет". 23:35 Сказать "Карлик-карликом, но рейтинг у меня САМЫЙ большой". 23:36 Повторять обе мантры 45 раз. 23:59 Забыть о народе. 00:00 Заснуть с чувством выполнено долга (c) None Smilodon
Pешил мужик с женой и своим лучшим другом сфоткаться на память. Hу пришли значит они к фотографу, встали в позу, а фотограф посмотрел на мужика и ухмыльнулся. А затем тихо так и говорит: - Мужик, а ты знаешь, что твоя жена (!!!) ... с твоим лучшим другом (!!!)... ... за твоей спиной... ... тебе...
Тут жена побледнела и подумала: "Откуда этот чертов фотограф все знает про нашу тайную связь?"
А фотограф снова ухмыльнулся и закончил: - Рожки ставят!!!
В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: "Один из депутатов предложил..."