Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль? - Частично и мне. - !???? - Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
- Скажите, когда обвиняемый назвал вас носоpогом? - Год томy назад. - А почемy вы только тепеpь подаете на него в сyд? - Потомy, что я только вчеpа yвидел носоpога по телевизоpy.
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Умирает крупный промышленник, очень богатый человек. И, собрав у постели всех родственников, говорит им: - Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно...
Как студенты сдают экзамены: 1 курс: достает из рукава шпору и сразу прячет. 2 курс: списывает прикрывая шпору рукой. 3 курс: меняет на заранее написанный листок. 4 курс: списывает с учебника, который лежит на коленях. 5 курс: сидит напротив препода и спрашивает: "Здесь искать?- Нет - Здесь? - нет? Ну тогда ищите сами! "
Осудили, значит, пацана за кражу. Ну как полагается - звонок! Звонит он своему корешу и плачет: - Слушай, друг, я же ни разу в тюрьме не сидел, боюсь до ужаса, а вдруг не вольюсь в компанию, тогда все - труба мое дело!!! - Не парься, братуха, - говорит приятель,- самое главное, как себя поставишь! В общем так: Строй из себя крутого, короче, ногой в дверь:"Всем встать, кому сказал......", ну и так далее, понял? - Конечно, спасибо, брат! Подводят его к камере, а он, как ему и сказал братан, ногой в дверь: - Всем встать, кому сказал! Все быстро повставали, один только сидит и втыкает на месте. - А тебе че не понятно, ты кто такой? - Да я петух,- не уверенно говорит тот! - Так с этой минуты я петух!!!
Только что получил от своих швейцарских друзей :-))) Самый популярный швейцарский анекдот (кантон Базель). Вопрос: как легче всего заработать миллион долларов. Ответ: Проще простого - помочь перевести в наш банк любые два миллиона долларов...
У красной шапочки в первый раз началась менструация , а она вся перемазалась испачкалась а что делать незнает, ну думает пойду к бабушке отнесу пиражков заодно и узнаю. Шла полем лесом дорога долгая. Вдруг встретила волка и спрашивает; волк объясни че такое я говорит уже заи.. ся Ну волк подходит к этому делу серьезно с умным видо поднимает платье и говорит Я конечно не доктор но кажеца тебе ху.. оторвали
Заходит комдив в казарму под вечер с неплановой проверкой, а там полный беспорядок, все курят в карты на деньги режуться. Комдив в шоке, да как заорет: "Ах вы раздолбаи хреновы, что натворили, во что казарму превратили, позорите всю Российскую армию. А если вдруг война, кто за вас Родину будет защищать?? Я что ли?? Мне она нахрен не нужна!!"
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Молодой супруг пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не получается. Жена из-за плеча: - Ну вот, хорошенькое начало!
Новый pусский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый pусский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит; - Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серега - салочка..."
Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, ....598-й, 599-й...
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла, поперхнулся и его пробил кашель. - Что с тобой случилось. - Да, не в то горло попало. Тут он получает удар в ухо. - За что? - А чтобы ты в два горла не жрал...
Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. Н. Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился, т ормознул. Открывает окно и говорит: - Ну че, толкнем твое говно? Голубой, растерянно: - А с машиной что будем делать?
Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу. - Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж отстанет; - Дай я заруль сяду,- говорит Путин; Садится за руль, как втопил, от всех оторвался, где-то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На джипе, крутая братва. - Пойди спроси,-говорит старший, "шестерке" за рулем,-кто у них крыша и кто за рулем; Тот возвращается, в шоке: - Не знаю кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.
Три наркомана играют в поле чудес. Якубович спрашивает: от чего будете страховаться? 1-й. Я говорит буду страховаться от того что "крутнул барабан, а он не крутнулся". 2-й. А я говорит от того что "угадал все буквы, но не смог прочитать слово" 3-й. А я говорит от того что "играл, но не наигрался" Якубович в ахуеве. Начинается игра. 1-й крутит барабан. Якубович: "У вас 100 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Такой буквы в слове нет" 2-й крутит барабан. Якубович: "У вас 300 очков, ваша буква?". Нар: "буква Б". Якубович: "Да я ж сказал, такой буквы в слове нет" 3-й говорит: "Я крутить не буду, я называю слово" Якубович: "Ну давай" Нар: "БУБЕН"
учительниза дает задание детиам сочинит стих про 8 марта. ну вовочка танет руку и говорит. 8 марта близко, близко скорей рости моя пиписка. училка говорит ито плохой стих и приведи своего отца в щколу. отец прищол в щколу. училка ему говорит. ваш сын рассказал плохой стих,8марта близко, близко скорей рости моя пиписка. что вы думаете. отец думал думал потом опят подумал и говорит, А я бы не так сочинил.8 марта близка, близка НЕ ПОДВЕДИ МЕНЯ ПИПИСКА .
1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают, крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта! соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты спрашивают: - Девочка, тебя как зовут-то ? - Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !
Телеведущий Иван Усачев идет вечером домой. Вдруг видит, что группа парней насилуют и грабят некую девушку. Усачев понимает, что один не справится с десятком амбалов и решает просто пройти мимо. Проходит. Но в этот момент один из амбалов вытаскивает пистолет на направляет его на Усачева. - Сейчас ты умрешь, - говорит амбал. - Но почему? - удивляется Усачев. - Видите ли, ВЫ - ОЧЕВИДЕЦ.
Племя людоедов поймали русского, немца, шведа и предлагают за их жизнь назвать число, то которое они не знают. Швед:"Миллион", мужщины племени думают - думают, потом встает юнец с пером и говорит вождю:"Я знаю это число". Шведа на вертел и скушали. Немец:"Бесконечность", племя задумалось на несколько дней. Юнец с пером встает и говорит:"Вождь. Я знаю это число!". Встает русский, почесал телеса и говорит:"До Х. Я". Племя думает месяц-второй. Через год русский ожирел, имел много детей и т. д. ,а мужщины все сидят и думают. Вождь принял решение помиловать русского, но попросил объяснить сказанное число. На что получил лаконичный ответ:"Ну я думаю, что чуть меньше, чем до ПИЗ. Ы".
Высшие чины американского военного ведомства повергнуты в шок сообщением, полученным разведывательной агентурой: новейший российский ракетный комплекс будет называться Тополь П.
В ответ на: [ Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш? - Нет - Ну и слава Богу! ]
ЛЕтят на воздушном разделять русский, американец и Латишь. Постепенно шар спускается, нужно сбрасывать баласт. Первый Американец: достает все деньги и вибрасывает за борт. Второй русский: береет снимает с себя всю одезду и вибрасывает за борт. Очеред Латиша: берет русского и заборт. Американец: Ты Что совсем??? Латишь: Да не перезивай ты так, у нас таких много.
Президенту США Джорджу Бушу очень нравится уничтожать диктатуры. Но после свержения диктатуры Саддама Хуссейна, ему захотелось чего-то большего. В смысле, большей страны с диктаторским режимом. Как известно, самая большая страна - Россия. Вот Буш и попросил президента всея Руси того... ну... Для спортивого, так сказать, интереса
Дорогие мужчины! Позвольте выразить вам всем глубокие соболезнования в связи с наступлением Международного Черного Дня 8 марта. Нам всем тяжело. Я вас прекрасно понимаю. Желаю вам всем мужества и силы выдержать эти нелегкие 24 часа!
Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой. Шел мимо вор, спер все деньги. Шел мимо маньяк, отымел ее. шел мимо программер - смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его. Девушка проснулась и улыбается. программер офигел немного и спрашивает: ты че тут делаешь... Девушка: знакомлюсь. Хочу за программера замуж. Программер: А монтировка зачем ? Девушка: ... или за геймера...
Путин использует клонирование для прорыва России в светлое завтра. Объявление: Всем, имеющим имя, отчество Михаил Ефимович и внешность похожую на Швыдкого, срочно обращаться в аппарат Президента РФ по поводу трудоустройства в Правительстве России.
Бабушка воспитывает внучку: - Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. - Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо. Первым прыгает Тормоз: - а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы- БУМ!!! Разбился...... Вторым прыгает Философ: - Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или БУМ!!! Разбился...... Третьим прыгает Быстрый: - Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...
По лестнице идет блондинка, а вниз идут двое мужиков. Один другому говорит, оглядываясь: - А она без трусиков. Блондинка: - Фу, нахалы. Мужики в ответ: - Зато вы не блондинка!