Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина. Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток. Moskito msk2004@yandex.ru
Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орел). Русский говорит: - Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех. Поляк обиделчся и говорит: - А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать. - Это почему? - А задница голая, вооружен до зубов и лезет ко всем со своей любовью. WWW.NEWRUSSIAN.COM
1 марта ВВП посетил КВН и он ему очень понравился. Решив не оставаться в долгу он пригласил всех КВНщиков посетить выборы 14 марта. КВНщикам шутка президента тоже понравилась.
5 утра 8 марта звонок - Але это прокурор Одессы? - Да. (мужской голос) - Сердечно поздравлю вас с международным женским днем! - Позвольте, но ко-мне-то какое это имеет отношение? - Ну как-же..!? вся Одесса говорит, что вы блять!!
Hад необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Hадевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Сидит рыбак рыбачит и вдруг слышит далеко где-то "Пщел на хуй", потом ближе опять "Пщел на хуй" рыбак думает че за херня и вдруг смотрит плывет мужик на лодке и ложками на место весел гребет Рыбак: Эй мужик а ты веслами пользоваться не пробовал? Мужик: Пшел на хуй!
Вдогонку к профессору математики и теории вероятностей: - Профессор, а если бы все оказались такими умными? - Если бы все оказались умными, мы бы голосовали за другого президента... зы: реальный ответ профессора математики:))) ЧК
Просыпается мужик с жуткого бодуна, встает с кровати и направляется на кухню. По дороге, проходя мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, после пропадает на кухне около 5 минут, при этом что-то усердно ищет. Находит недопитую бутылку водки, наливает стакан, залпом выпивает. Минуту кривится, после направляется обратно в комнату спать. Проходя мимо попугаечей клетки, небрежно накидывает на ту покрывало. В догонку голос попугая из клетки: " Пи3датый, мля длинный день... "
Два молдавана нашли снаряд. - Давай по Кишиневу бахнем. - Давай. Вышли в поле, один снаряд между ног зажал. а второй молотком как стукнет по снаряду, снаряд как шарахнет. Лежат на земле один без ног, а другой без рук. - Ой, как больно. - А представляешь что сейчас в Кишиневе.
У мужика жена должна родть с минуты на минуту, он сидит в коридоре, волнуется. Тут выходит акушерка, говорит: - Поздравляю, у вас мальчик! Мужик, прыгает, радуется - наследник! Тут, акушерка снова выходит, говорит: - У вас еще двойня, завидую вашему здоровью! Мужик поднапрягся, задумался, как кормить их, на какую зарплату одевать. А акушерка опять выходит, сообщает: - У вас еше трое родилось, уж и не знаю, поздравлять вас, или нет. Мужик совсем запечалился, думает - ну, трое еще куда ни шло, но шестеро. . . . Решил он посмотреть, что в палате делается-то, открывает дверь, а там стоит доктор над его женой и истошным голосом орет: - РУБИЛЬНИК, РУБИЛЬНИК ВЫКЛЮЧАЙТЕ, ЭТИ СВОЛОЧИ НА СВЕТ ПРУТ!
Лектор в планетарии: Недавно ученые обнаружили планетные системы у звезд. Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?! Голос и зала: Жена забирает всю мою зарплату, теща пилит день и ночь, а соседа я готов убить. Я не одинок, я понимаю, что это значит!
Мюллер подходит к Штирлицу и протягивает ему яблоко. - Спасибо, Мюллер. А где ты его взял!? - Там, в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно. Действительно, в саду НА ПАДАЛИ лежали яблоки.
Одна небольшая, но гордая компания, активно продвигает на рынок свои активные технологии (активный scripting, активную директорию, активный X...). Штаб-квартира этой компании находится на побережье "пассивного" (pacific) океана. Руководитель компании - Гей (тс-с-с!). Поэтому, когда вы в ответ на очередное сообщение "программа выполнила недопустимую операцию" в сердцах воскликните "пидарасы!!!" - задумайтесь, так ли далеко вы от истины...
На дне рождение жены глава семьи произносит тост: - Женушка! Поздравляю тебя с днем рождения! - А что пожелаешь? - Мнэ-э-э... "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - Ага... Другими словами "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
Муж возвращается домой 8 марта под утро с вечеринки по случаю праздника. Дошаркал до спальни, от его икоты просыпается жена и начинает его прорабатывать, дескать, у других мужья как мужья, и цветы дарят и завтрак в постель приносят...
- Завтрак в постель?!- произносит он.
После чего, не в силах сдержаться, вываливает на постель все содержимое своего желудка .
>>>>>>> Рождено 8 марта 2004 в застольной беседе Александром Ермаковым и Олегом Михайловым в присутствии их дам.
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые утверждали, что Жизнь была создана только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога. Мусульманин: - Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы. Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным! Христианин: - Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили Христа. Евреям нельзя прощать! Еврей: - Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на Марсе.