Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора: - Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? - Че? NNT nntimes@yandex.ru
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...
На уроке: - Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку? - В этой истории еще рано ставить точку!
Спам - современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.
Типичный мачо женился на красавице. После первой брачной ночи он изложил ей свои Правила:
- я буду дома если захочу, когда захочу, и так долго, как захочу. - я ожидаю, что к моему приходу горячий обед будет стоять на столе, за исключеним тех случаев, когда я сам тебя предупрежу, что не приду обедать. - я буду охотиться, рыбачить, выпивать и играть в карты со старыми корешами когда захочу. - ты не должна по этому поводу выпендриваццо. У тебя есть замечания к моим Правилам?
Жена ответила так: "Нет. Но помни - ровно в 8 вечера у нас тут будет секс. Придешь ты домой или нет - твое дело."
Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его на пристани девушка встречает. Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его в аэропорту девушка встречает. Хорошо машинисту - возвращается он из поездки, а его на вокзале девушка встречает. Только девушке плохо - замучаешься бегать то на пристань, то в аэропорт, то на вокзал...
В купе поезда бабуся говорит братку: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу, мамаша! Тебе в каком купе? WWW.NEWRUSSIAN.COM
подходит мужик к забору стучит -никого нет он опять стучит тут собака подходит и говорит слыш мужик нет никого что стучиш! мужик в обморок-открывает глаза собака у него спрашивает -все нормально! а ты что гавкать не умееш! умею просто тебя пугать не хотела!
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели! - Я думал это все входит в программу круиза! WWW.NEWRUSSIAN.COM
Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемые по пятам. Подходят к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком: Диалог с Моисеем: - Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше…… - Отлично, но каковы гарантии? - Никаких……. , но публикацию в Библии гарантирую.
Пошли немцы партизан искать. Заходят в лес смотрят дед на пеньке сидит. Они его спрашивают Партизан видел. Он Видел. Чем вооружены знаешь Он Знаю. Покажешь. Покажу. Подходит офицер спрашивает Как фамилия. Тот отвечает. СУСАНИН. Офицер отходит бормоча. Пошел на х.. сами найдем. МАКС.
Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.
Собрались органы на консиллиум. Обсуждают, как вылечить больного человека. Во главе собрания сидит мозг. слева и справа другие важные органы-сердце, печень. Тут кто -то встает и говорит:"А давайте удалим одну из почек?" Мозг:"Нет, почку у человека не отнимем, он и так слабый, не выживет!" Другое предложение:"А давайте легкое удалим?" Мозг:"Нет, человек слабый без легкого не выживет, не пойдет!" Тут встает Хуй и говорит:"А давайте удалим селезенку?" Мозг попыжился, попыжился и говорит:" Я с хуем согласен! Удаляем селезенку!" Тут вскакивает Селезенка и орет:"Вот всегда знала-когда Хуй стоит -Мозг никогда не думает!!!!!!!!!"
Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза красные, вся на нервах: - Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги! Муж заплетающимся языком: - Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?
Плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то взял его за яйца. - Мужик, плюс два или минус два, - раздается грозный голос из пучины. - Плюс два, - говорит перепуганный мужик и чувствует что его яйца уже никто не держит. Мужик быстрей вылез из воды, заглядывает себе в трусы, а там четыре яйца. У мужика паника. Успокоился немного. Думает:"Дай я еще раз проплыву, голос опять спросит, но на этот раз отвечу минус два". Так и сделал. Опять плывет мужик по реке. Чуствует что кто-то опять взял его за яйца. - Мужик, плюс четыре или минус четыре
Едет Мужик с Женщиной в поезде. Ложаться спать. Мужик говорит: Если ты меня захочешь дерни за хуй один раз, а нет то шестьдесят и последние десять раз побыстрее.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное семяизвержение? - В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное? Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало непосредственно половой близости c супругой. - Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня ночью.
Гаишник стоит на посту, видит на него с бешеной скоростью летит 600-тый "Мерин". Гаишник тормозит его. Подходит к машине, в это время стекло опускается. Гаишник наклоняется к окну, оттуда прилетает неплохая плюха. Гаишник падает не спину, "мерс" уезжает. Гаишник вскакивает, отряхивается и начинает оглядываться по сторонам в поисках свидетелей. Видит мальчик катит колесо. Он подбегает к мальчику: - Мальчик, мальчик, ты номер видел? - Слышь дядя, сколько раз в цирке был, но такого номера...
Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через его желудок, но в свою очередь к желудку есть как минимум два пути. Как безболезниней добится мужика выбирайте сами!!!!!!!!
Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины, почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????
музык приходит домой пьяний и заваливается спат. утром просипается и не верит своим глазам - квартира прибрана, на столе завтрак, сын сидит и уроки уцит, а цени дома нет. ну музык бегом к сыну и спрасивает `в сом дело? , и где ж/ц/ена? ` сын отвецает - `посла за пивом для тебяю, а вообще все из-за того, сто вцера когда один тебя пьянова хотела переодет и нацала стаскивать с тебя стани - ты заорал юиди бля&д я зенатийю
Спеша отработать задание, пока он еще в кабинете министра образования, В. Филиппов срочно приказал урезать все школьные программы на 20%. Аргументация была проста: В. Филиппов сказал, что в его года никто из министров уже не помнит чему, и главное зачем, их учили в школе, да и в ЕГЭ всю нынешнюю программу не втиснешь.
Освежая память министра напоминаем, что не все выпускники школ становяться министрами образования, а многие даже наоборот---работают над восстановлением своей страны.
Мальчик-даун лазил по стройке, нашел каску сварщика, надел, ну и типа ходит кругом, пытается еще что-нибудь найти. Сзади к нему подходит маньяк и говорит: - Мальчик! Как тебя зовут? Тот молчит. - Мальчик! А сколько тебе лет? Тот молчит. - Мальчик! А не хочешь пойти ко мне домой? Поиграем вместе! - Мальчик обернулся, снял каску и говорит: - Дяденька, вот вы меня спрашиваете, а я ведь не настоящий сварщик!
Два педика уже все перепробовали, все способы-в жопу, в рот, в нос и т.д. и не знают, что еще сделать. Тогда один говорит другому:"Давай в рот друг другу насрем!" И вот один из них лег, открыл рот, а другой присел над ним и стал тужиться. И не выходит у него-запор! А тот, который лежит, плачет и говорит ему:"Я так и знал, что ты меня не любишь!" Боровиков.
Президент Путин, во время визита в красноярск, открыл страшную тайну. На вопрос студента: мечтали ли вы в детстве занять пост президента, ВВП ответил, что никогда об этом и не мечтал, просто его Борис Николаевич очень попросил. ВВП по началу даже отказался, но Борис Николаевич попросил еще настойчивей и ВВП согласился. А вы наивные думаете, что президентов выбирают? Их оказывается ЕБН упрашивает. Вопрос на засыпку: что будет с институтом президенства после смерти ЕБН?
В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок: Деревня: - Нафига столько всего и т. д.? Городская: Понимаешь от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины - мужчиной... Деревня: - Козлом че ли?...
Компания Wrigley официально заявила о выходе Service Pack 1 для Orbit Professional. Добавлена возмозножность изменять вкус во время употребления. Полное описание на пачках!
Мужил попал в аварию. Его "собрали". Очухивается в палате. Врач ему говорит: - У вас сильные и многочисленные переломы. Несколько месяцев полежите, потом сможете с трудом на костылях передвигаться, а потом еще через несколько месяцев и самостоятельно.... Мужик перебивает: - У меня все так срастается и заживает быстро, что я думаю, что уже через месяц домой пойду. Врач: - Да вы что!... Как минимум полгода в гибсе.... Мужик: - Знаете доктор, У меня так все заживает, что если бы я каждый день не срал и переодически не попердывал, то у меня бы уже жопа заросла....
Всю ночь до утра... И в спальне и в ванной... Продолжили за завтраком и по дороге на работу... А на работе дела, суматоха... А мы продолжаем... Потом в обед, как всегда... А потом...
Гелаев застрелил двух пограничников, отрезал себе руку, поползал на четвереньках... Но его радость была бы не полной, без шоколада "Россия". ---- У Гелаева было 4 руки: - одну отрезал - две - для передвижения на четвереньках - еще в одной держал шоколадку
Ласковый и негний - звер6, предлогает “искательнице приключений” билет в одну сторону в увлецател6ное САФАРЫ ЖИЗНИ, Требования к “искател6нице”: За две недели до звонка ни эст6 ничего хлебно-булочного. П. С. У меня исгога на мучное. Жду с нетерпением.
- Как лучше всего сообразить на троих? - Купить бутылку и сесть перед зеркалом? - А где взять третьего? - Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...