Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Solo
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру
предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он
все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.

04.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Это собственно не история..

Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770
символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689
паролей"

http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304

29.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

В прошлую пятницу произошло... Семинар в одном техническом столичном
ВУЗе по мат. анализу, первый курс. Половина пары прошла, объявили
перерыв на 5 минут, препод и часть студентов свалила курить, а часть
осталась в аудитории о жизни базарить и дурью маяться. Ну, поскольку
курс только первый, то в жопе детство у народа периодически играет еще
;) Один студент ( назовем его Ваня ) отобрал фотоаппарат у одной девушки
( назовем Юля ) ну и начал всех снимать.. И снял одного парня в каком-то
настолько уж смешном положении, что тот парень погнался за Ванькой, ну
тот, естественно, дал деру.. И пулей вылетев из аудитории, по инерции
залетел в женский сортир ( дверь туда была напротив двери нашей
аудитории )... Картина была, достойная пера любого из великих художников
- молодой человек с ФОТОАППАРАТОМ и офигевшим видом в ЖЕНСКОМ сортире,
где на него с еще более офигевшим видом воззрились представительницы
прекрасного пола.. Те, кто ушли курить, думаю долго об ентом жалели ;)
P.S: а Ванька теперь, наверно, все 6 курсов от клички "Паппараци" не
отмоется ;)))

05.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Здравствуйте !!!
История произошла со мной будучи не так давно в Словении... Прекрасная страна,
просто прекрасная.. маленькая, чистенькая, аккуратненькая, славянская опять-таки
же, поцивилизованней чем соседка-балканка-Хорватия :-)) Короче, рекомендую,
господа !!!!! Правда, морское побережье длиной всего 47 км, но я не об этом...
Еду по хайвэю.... Красота.... только что позади осталось море, вокруг
ландшафты просто очаровательные ("коробка-автомат", поэтому есть время, чтобы
насладиться открывающимися видами.. :-)) Так вот, еду по альпийской долине,
вокруг луга, впереди маячат Юлийские Альпы...И вдруг замечаю, что трасса
на этом участке огорожена с обоих сторон довольно высокой сеткой... И тут
на меня медленно-медленно наплывает огро-о-омных размеров щит с надписью...
Вы знаете, что славянские языки - они и в Африке славянские языки... Но чтоб
такое !!!!!
Там было крупными-крупными буквами написано : "POZOR ! PODROCHJE MEDVEDI "
Как я не совершил ДТП, я не знаю.... Но смеялся я так, что чуть ли
не остановил машину... очень жаль, что на хайвэях нельзя сдать задом,
а то я б обязательно сфотографировал сей перл.. Но знакомые-словенцы как-то
уж слишком спокойно выслушали мои рыдания и выяснилось, что POZOR - это
"внимание, осторожно"... а PODROCHJE - "место обитания, ареал"... Когда я им
рассказал, ЧТО означает по-русски второе слово, и ЧТО я таким образом прочитал -
они укатывались не меньше, а потом мы долго пили и за братьев-славян,
и за великий и могучий, и даже за Кирилла с Мефодием.... хехехе.. спасибо...
будьте здоровы !!!!!!!!

07.12.2006 / Новые истории - основной выпуск

Сеня утром...

... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не
маленькая. На поллитрА, не меньше...

Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо
веера... Задумался значит.
Слышу:
- Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой,
бла-бла-бла...
Я:
- Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?
Она (книготорговец):
- Вы создаете впечатление очень умного человека!
(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города
с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)

Вот тут-то меня и разобрал ржач...

З.Ы.
Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе
образования....

10.03.2004 / Остальные новые анекдоты

"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся
ошибки, которые использует Windows."

21.12.1999 / Повторные анекдоты

Звонок в пожарную часть, звонит нарк:
- Так слушайте сюда, посадил я в позапрошлом году канаплю,
добрая выросла трава, мы ее удолбили.
- Товарищ вы по какому поводу?
- Не вы слушайте сюда, посадил я в прошлом году канаплю,
добрая выросла трава, мы ее удолбили.
- Да что случилось?
- Слушайте сюда, посадил я в этом году канаплю,
добрая растет трава, Так у соседа сарай горит ,
когда будете бегать не затопчите.

17.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Через каждые 10 - 15 анекдотов нужно делать вставку - "Хорошь читать -
пора работать!"

21.12.1999 / Повторные анекдоты

У мужика рождается первенец,
ну он значит бежит в роддом ,берет с собой деньги,и все такое.
Сидит ждет. Выходит медсестра выносит ребенка.
Мужик в радости дарит ей цветы, деньги.
Бац, выносит второго. Ну чего делать, снимает шапку дарит ее
медсестре.
Бац она выносит третьего, четвертого, пятого.... десятого.
Мужик залетает в палату,палата вся в крови.Лежит жена кричит,
а по палате
бегает доктор и орет:"Тушите свет, они на свет лезут".

08.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

18:07 местного. НТВ. Новости о визите Ющенко в США.
Диктор :
"Ющенко - пожалуй единственный президент, который удостоился встрече
сразу с обеими палатами конгресса США... Причем ему апплодировали как в
самом конгрессе, так и при возложении цветов к памятнику Тараса Шевченко
в Вашингтоне. Это место пользуется большой популярностью у местной
украинской диаспоры и представителей сексуальных меньшинств."

Ктобы сомневался...

13.07.1999 / Повторные анекдоты

ment kak-to vecherom tormozit staren'kiy "Zapor" a v nem sidit
semnadtsat' chelovek. Ohrenevshiy ot udivleniya ment otpustil vseh
no s usloviem chto te na trezvuyu golovu priedut i syadut pri nem
vse v mashinu. Na sleduyushiy den' muzhiki prihodyat no kak
ne starayut'sya bol'she shestnadtsati vlezt' ne mozhet. v kontse
kontsov shofer ne vyderzhivaet i sprashivaet semnadtsatogo:
"Slushay, a mozhet tebya vchera ne bylo?" "Kak eto ne bylo"-
udivlyaet'sy tot,"a kto vam togda na bayane vsyu dorogu igral?"

28.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гарри Поттер часть первая - "Гарри Поттер сьел философский камень"
смотрите продолжение - "Гарри Поттер и тайная комната"

27.09.2001 / Непристойные стишки

ты корова, а я бык
я тебя тыдык,тыдык

27.10.2000 / Повторные анекдоты

Приходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
- мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что?
В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты?
В: я сказал у верблюда П: правильно, а училка?
В: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса... так вот он почему
такие медленные вальсы писал.

26.10.2001 / Остальные новые истории

Итак, для начала банальная фраза про то, что "история эта произошла на
моих глазах".... в общем, абсолютно невыдуманная ;) Дело происходило в
одном из студенческих общежитий. Общага самая обыкновенная, длинный
коридор вдоль здания и комнатки, среди которых есть и специальные- типа
кухни или туалета. В такой кухне все и произошло.... Для начала нужно
отметить, что все участники- студенты химического факультета, это важно
;) Действие первое: в кухню заходит не вполне трезвый чел и в момент
приветствия там собравшихся "единомышленников" у него выскальзывает
ртутный термометр. Естессно, падает на пол и разбивается. Все тут же
начинают бегать и суетиться по поводу разлитой ртути, как собрать, куда
выкинуть, и не вымрет ли общага после этого... ;) Действие второе:
входит приглашенная студентка 5 курса (как самая опытная :)) и выдает
такую рекомендацию:
- Надо все залить марганцовкой! (!!), что вскоре и приводит в
исполнение.
Действие третье: в кухню заходит пришедшая на шум ее подруга (напоминаю,
студент-химик 5 курса) и, глядя на красно-бурую лужу на полу,
глубокомысленно изрекает:
- Так вот какая ртуть (!).... а я думала, она серебристая...
Все, кто еще соображал, просто легли.....

26.11.2001 / Повторные анекдоты

Приходит Иисус Христос на тайную вечерю. Смотрит - апостолы все
понапивались, лежат лицами в тарелках, кругом переворот, битые бутылки,
посуда на полу... Он в ужасе поднимает за плечо Петра:
- Какой кошмар, что здесь происходит?
- М-м-м.. ничего... Пасху празднуем...
- А на какие деньги?!!!
- А кто его знает... Вроде Иуда продал что-то...

20.05.1998 / Остальные фразы

...kogda svist na gore rakom vstanet...

11.08.1999 / Остальные фразы

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

04.05.2001 / Комментарии

Комментарий относительно недавнего комментария по поводу статьи `Страна
победившего ландромата`.
Я тоже читал это паскудную статейку в Огоньке. Прискорбно господа, что
такой, в общем-то, солидный журнал опускается до печатания откровенной
заказухи. Ведь это была не единственная подобная статья, позднее Огонек
напечатал по крайней мере еще одну, почти такую же, дешевку (если не
ощибаюсь, то ее автором был небезызвестный Гордон). Что и говорить,
журналистика и проституция - древнейшие профессии.
Вступлюсь за бедствующих американцев, изнемогающих под гнетом
домовладельцев. Думаю, что имею на это право, поскольку прожил в штатах
уже три года.
Нью-Йорк - это очень дорогой город. Чтобы там жить в хорошей квартире у
хорошего домовладельца, нужно иметь много зеленых бумажек, желательно
крупного достоинства.
Дамочка возмущалась, что в номере, куда ее поселили сразу по приезду в
Нью-Йорк, жили то ли тараканы то ли еще какие животные, да и сам номер
был не ахти, а ведь номер стоил аж 50 баксов в сутки (не помню точную
цифру, но что-то около этого). Жуть, я сейчас разрыдаюсь.
Повторяю для тех кто не врубился сразу: НЬЮ-ЙОРК - ЭТО ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ
ГОРОД. Поэтому за пятьдесят долларов ты действительно там будешь делить
номер с членистоногими, перепончатокрылыми и жабродышущими.
А как же американцы там выживают? А у тех, кто там выживает и зарплаты
соответствующие. А те, чьи зарплаты или пособия не дотягивают до
требуемого уровня либо переезжают в другой штат, где за гораздо меньшие
деньги можно снять квартиру и с кондиционером и со стиральной машиной и
с лужайкой перед домом, либо садятся за пишущую машинку и начинают
поливать грязью всю страну, мстя ей за собственные неудачи и собственную
глупость.
Я далек от того, чтобы расхваливать США на все лады - здесь у меня тоже
была куча проблем, но если у тебя есть голова на плечах и руки растут не
из жопы, то свое место под солнцем здесь всегда завоюешь, просто нужно
терпение.

Solo

12.08.2001 / Остальные новые истории

Историей от 5 августа навеяло: Временная группа голубых
Году в 1997 в
последних числах декабря случилась запарка в нашей консалтинговой
конторе. Все уже в раслабоне, а мы пашем. В комнате размером около 30
кв. м. избражало бурную детельность 5 персонажей (т. е. слышно все) и
один из них пытася продать в Москву банковские векселея. Монотонное
бубнение никаких эмоций не вызывало, но вопрос "Какова ваша сексуальная
ориентация?" привлек всеобщее внимание. На самом деле все было просто -
милая леди, сотрудник банк, векселями уже интересовалась слабо, а на
рожденственские каниулы собиралась в Питер и соответственно
интересовалась ночными клубами. Универсальная штука - бизнес консалтинг.

15.02.1999 / Остальные фразы

Не хвались идучи на рать,
а хвались идучи срать....

09.03.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, когда я занимаюсь сексом с женщинами они кричат, как
ненормальные, что это?".
Доктор: "Это только говорит о вашем темпераменте и сексуальной силе!"
Мужик: "Да, вы, не понимаете они орут, как будто я их хладнокровно убиваю!"
Доктор: "Хорошо, расскажите, что вы с ними делаете."
Мужик: "Как обычно ресторан, шампанское, цветы, а потом домой, музыка
медленная, все дела - предварительные ласки, раздеваемся, я как положено
прибор свой вставляю, ну и руку..."
Доктор: "А, руку-то зачем?!"
"А мастурбировать-то как?"
312

09.10.2003 / Остальные новые истории

на сайте http://www.terralab.ru/:
Ботва титанов: Intel Pentium 4 Extreme Edition против AMD Athlon 64 FX-51 :)

02.09.2005 / Остальные новые истории

Почему ты плачешь, красавица ?

Проскочила новость, и все. Андрей Бабицкий, он кто, супермен,
экстрасенс? Никто не задавал себе вопроса, почему ему удалось найти
Басаева а ФСБ нет? Если кто то сомневается в том что спецслужбы могут
его найти за сутки или часы пусть представит себя на его месте. Инвалид,
разыскиваемый ФСБ, да он бы позвонить не успел, как его бы грохнули...
БЕСЛАН. последее из того что у всех на виду. сколько детей там погибло?
говорят около трехсот. а если бы погиб один, но твой ребенок? подумай,
читатель. Я не спрашиваю, зачем я плачУ налоги, я даже не спрашиваю
когда нас перестанут путать с дерьмом под ногами.. Я не спрашиваю чем
эти дети хуже детей наших "богов", которые вправе перехать гаишника и
учиться в англии имея гарантированное будущее...
Я хотел бы спросить тебя читатель, что ты будешь делать, когда нечто
подобное случится с твоей семьей. Как это было -голосуй или проиграешь..
Голосуй, еще не каждый из них может купить "челси", надо помогать.

22.10.2006 / Повторные истории

Тут проскакивал анекдот насчет того что Онищенко шпроты попробовал.

А он ведь и вправду попробовал:
"Россельхознадзор запретил ввоз рыбных консервов из Латвии"

28.02.2004 / Остальные новые истории

прикол - на www.antimult.ru
27.02.2004

Г О С Т Е В А Я Н Е Р А Б О Т А Е Т ! Добро пожаловать! >>>

15.08.2002 / Остальные новые истории

Прислано другом из штатов, где он сейчас работает на стройке (возможна
ненормативная лексика):

Стоим в Субботу на работе, пинаем мужской детородный орган. Приеззжает
БОСС, пьяный в слякоть, обводит строительство мутным взором и замечает,
что народ, так сказать, бездельничает. Реакцию БОССа предположить не
трудно, но то как он это выразил в словах, сразило всех наповал. А выдал
он следующий текст: “Цо то, факинг курва, ест? Факинг курва……... курва
факинг…... курва факинг………” После чего винтами переходит улицу, падает в
машину и уезжает. Стройка в тот день стала.

12.04.2003 / Повторные анекдоты

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как объяснить тупым ООH-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора, а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Hу ж,
Я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООH накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Hет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
Hа "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Hаблюдатель со стороны:

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Hефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООH нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

21.09.2003 / Остальные новые истории

Переписка 2х сисадминов, произошло сейчас.

Володя к тебе все сообщения на Лотус приходят?

Вроде да, а что, к тебе нет? ?

У меня приходят только те, которые пишуться на латинском, или с лотуса а
по русски приходят на оутлук

Нипи#ди - если он закрыт вообще а не свернут в трей то мыло приходит на
тот почтовый клиент, который открыт в данный момент, это раз два -
сделай его используемым по умолчанию в IE - свойства - программы...

Где этот #баный IE находиться в лотусе?

03.08.1999 / Повторные анекдоты

Разговор в автобусе:
-Гражданин, вы выходите?
-А тебя ебет?
-Я выхожу...
-А меня ебет?

25.08.2000 / Остальные новые истории

В свете происшедших событий совершенно не хочется рассказывать ничего
смешного... Одна мысль пришла.. Президент наш полностью оправдал
правописание своей фамилии по английски.. Ведь ее можно написать
как PUT IN, т.е. вставить, всунуть.. Вот он и вставил нам всем по самые
не могу... Извините..

01.06.2002 / Остальные новые истории

Довелось мне как-то попасть на одну из моих первых работ в один офис. С
виду вроде ничего, работа непыльная (после мебельного завода) сиди себе
за компом и ерундой занимайся. Но как оказалось потом - директор, с виду
супер ппупер мужик, деньги платит, будто Шотландец кровь на донорство
сдает. И при этом дрючит все и вся, имея, как за свои личные промахи,
так и за его очередные бесперспективные идеи ФИКС, которые мы, бездарные
сотрудники, не смогли воплотить в жизнь. В общем, повалял я там дурака
полгодика и решил за ум браться - ушел (а реально был я там самым
способным). Деньги до сих пор получаю, с коллегами (тоже бывшими
сотрудниками многоименной фирмы) встречаюсь, шутим на эту тему и прочее.
Кстати, одна из шуток: контора называется IBS Management (АйБиЭс
Менеджмент), т. к. я живу в Латвии и многие нацжители с Английским не в
ладах, то получалось иногда (ИБеЕс Менеджмент) в итоге однажды это
трансформировалось в (ИБИС Менеджмент) а тост за эту контору звучит так:
"Ну, за ИБИС"
Ну это так лирическое огтступление а история в том, что, как ни странно
фирма до сих пор как-то существует, но недовольных все больше и больше и
вот в один прекрасный день на сайте антирекламы я увидел ЭТО:

DAŽĀDI / Antireklāma - Sludinājuma teksts

Есть подозрение, что настоящая фамилия Зимина - не Зимин, а Зюган, и он
связан с большевистским подпольем, и деньги ему нужны для мировой
революции, так что те, кого опустили - не заплатили, могут утешить себя
мыслью о скором торжестве справедливости высшего порядка.

Email: ne.syj@kuda.popalo Datums: 29.05.2002 13:44

Наверное, скоро его распнут, если кто-то руки марать не побоится... или
в Латвии наступит комунизм.

01.01.2005 / Остальные новые истории

Даже у США нет оборонительных систем, способных нейтрализовать это
оружие, которое не может остановить ни радарная система Aegis, ни
связанная с ней скорострельная артиллерийская установка Phalanx, которая
способна делать 3000 выстрелов в минуту по цели, замеченной радаром.

При таком раскладе военный корабль превращается в плавающий гроб. Так
что Путин не блефует, и его нужно воспринимать серьезно.

26.10.2005 / Остальные новые истории

На ramblere 25.10.05
В ходе спецоперации в Махачкале по обезвреживанию засевших в жилом доме
боевиков ранен сотрудник ОМОНа, передает РИА "Новости".

На место прибыли три бригады "скорой помощи".
Они его по частям решили увозить на трех машинах? что же там за
омоновец-кинконг ?

29.08.2001 / Остальные новые анекдоты

"Красного найдешь- в Европу попадешь!"-, думал дальтоник, вскрывая пачку
M&M`s.

28.04.2004 / Остальные новые истории

Операция проходила великолепно, но в самый ответственный момент связь с
Гонконгом прервалась.

Это произошло как раз в тот момент, когда хирург начал делать
микроскопический разрез на сердце больного. В результате обрыва связи
машина не успела получить полный набор команд и продолжала делать
разрез, пока манипулятор не уперся в стену.

16.11.2005 / Остальные новые истории

Сегодня разгребаю спам, сразило -
"Если Вы не видите картинку на своем компьютере, смотрите текст с
содержанием нашего предложения ниже"

23.11.2005 / Остальные новые истории

Сегодня еду на машине на работу, а настроение - никакое, листаю песни на
диске, думаю "надо что то легкое - лирическое" следующая.. раздаются
первые аккорды - тяжелейщие гитарные рифы жесткого рока "думаю - ну
например вот это..." настроение улучшилось..
Solo/

Solo (38)
1
Рейтинг@Mail.ru