Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В автобусе: - А не затруднит ли вас, пожалуйста, я вас очень прошу передать за проезд... - ТЫ Чі, ИНТИЛИГЕНТ!? - Нет, нет... Такое же быдло как и вы...
Маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ? - папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит: - гоги падными ногу, я паднял. - падными втарую. а я ему: - а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку. Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли: - маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина. На второй день маленький гоги приносит отцу дневник: - вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ? папа, учитэль матэматики манэ гаварит: - гоги сколько будет два умножит на три, - щесть. - а три на два, а я ему: - а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник. - и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык,правильо сделал, иди гуляй. На третий день маленький гоги приносит двойку п: - вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ? папа,учитэль литературы мэнэ гаварит: - гоги сачини стишок пра питушка, - я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой - и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй. На следующий день: - папа, мэна из школы вигнали. - пачэму ? - визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания…. - Падажды, а на х…я рысавания, Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…
Сидит канадец в кафе: ест круассаны с джемом и запивает кофе. К нему подсаживается американец, жующий жвачку. Американец пытается завести разговор: "А вы в Канаде всегда едите хлеб целиком, вместе с коркой? Мы - американцы - едим только мякоть. Но корки мы не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем в Канаду". Канадец не реагирует. Американец не успокаивается: "А вы в Канаде всегда едите круассаны с джемом? Мы - американцы- едим только свежие фрукты. Но косточки с кожурой не выбрасываем, а собираем в отдельный контейнер, перерабатываем, делаем джем и отправляем в Канаду". Американец надувает большой пузырь из жвачки. Канадец после минутного паузы обращается к американцу:"А вы в Америке сексом занимаетесь?" Офигевший американец отвечает:"Конечно!" - "А с презервативами что потом делаете?" - "Выбрасываем". - "А мы нет, мы собираем их в отдельный контейнер, переплавляем, делаем жвачку и отправляем в Америку".
Жалуются родители заведующей детского сада, что дети материться начали. Она к электрикам, что проводку чинят. А электрик отвечает: - Да не матерились мы. Вот товарищ Сидоров на стремянке паял провод, я держал стремянку. Он нечаянно капнул оловм мне за шиворот. Я и сказал ему "Уважаемый товарищ Сидоров, разве Вы не видите, что капаете раскаленным оловом мне за воротник." Вот такой разговор был у нас.
Приходит в суд разводиться супружеская пара, ему 90 лет, ей - 85. Судья спрашивает мужа: почему вы решили развестись? Он отвечает: намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа... Судья задает жене тот же вопрос. Жена отвечает: ужасный человек, бабник - ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался... Судья в ужасе: Что же вы столько лет жили вместе? - Ждали, когда дети умрут
Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомиком, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, ни кому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, виновном во всем самом плохом в этом мире, развратным, несексуальным, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать – “нет”!
Директор вызывает секретаршу: - Дорогуша, срочно требуется половой акт. - Половой акт невозможен по причине месячного отчета, но можно оформить в устной форме или задним числом.
Преамбула: на Алтае в губернаторы баллотируется известный арстист Михаил Евдокимов (Мужик-Морда Красная). Как оказалось, очень много алтайских избирателей готовы поддержать юмориста и "прокатить" нынешнего губернатора Сурикова. По этому поводу на Алтае ходит анекдот:
Русский и амереканец рассказывают как кто пьет. - Амереканец: *Просыпаюсь в гостях, ричего не помню*. - *Это все х№я*-говорит русский. - Просыпаюсь в поле, голова трещит, ничего не помню, ворона х%й клюет, а мне кыш сказать в падлу.
Ученые открыли причину наличия у мужчин кадыка(и отсутствия его у женщин). Чтобы понять ее(причину), если вы мужчина, прикоснитесь слегка к кадыку двумя пальцами и ведите их вниз, как только вы доведете пальцы до определенного места вы сами все поймете :). Если вы женщина, то найдите первого попавшегося мужчину и сделайте все вывше сказанное
Вспоймал заяц золотую рыбку. Ну та ему и говорит: - Отпусти меня, исполню любое твое желание! Заяц отпускает ее и идет дальше своей дорогой. А рыба ему вслед кричит: - Эй, а желание? Заяц долго не думая поворачивается и говорит: - Умри, СУКА!!!
Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Ну, пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает... На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет: "Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме".
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл