Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, квасят, разговаривают. ЦРУшник: - Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!! Наш: - Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
Зоопарк. В бассейн с крокодилами падет ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты: - О-о! такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС. - Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: «РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА».
Едут в купе москаль и хохол. Хохол вытащил из сумки домашний хлеб, копченое сало, соленые огурчики, горилку, конечно, и начал все это уплетать. У москаля с собой ничего не было, а есть страх как хочется, а вагон-ресторан уже закрыт. Вот он и обращается к хохлу:
- Соседушка, может, поделишься салом и горилкой? - А ты их исты не будешь! - Почему же нет? - А я их тоби не дам!
Семилетняя девочка отрывается от детской книги: - Мама, а что такое "аборт"? - Это, доченька, когда дядя сделает тете ребеночка, а он ей не нужен. Тогда тетя идет в больницу, и врач вынимает у нее из животика ребеночка... А почему ты спросила? - Я прочитала в книжке:"Дно у лодки пробилось, а борт треснул".
Как-то попала женская мысль в мужской мозг. Ходит, смотрит - никого нет. Думает - куда это все запропостились? Вдруг смотрит - несется на всех парах одна мужская мысль. Пробегает и кричит: " Эй, ты че тут делаешь, наши уже все внизу!"
Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.
- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на японскую гейшу? - Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову моча ударила.
Собрались как-то волк, заяц и хомяк в китай. Волк- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ВУЙ. Заяц- Когда я приеду в китай, меня все будут называть братец ЗУЙ. Хомяк- а я тогда никуда не поеду.
Поселили в зоопарке, рядом с клеткой медведя, бегемота. Медведь от неожиданности обалдед - уставился на него и смотрит, смотрит, день, два смотрит, и не шевелиться... Бегемоту это стало надоедать, неудобно как-то, ну он на третий день и не выдержал: - Слышь, медведь, ты че уставился? Медьведь задумчиво, глотая слюну: - Вот бы таким хлебальничком медку б хлебнуть...
В захолустной гостиннице зезжему американцу подселили кавказца... Поутру американец встал первым и по привычке голышом к умывальнику, бреется опасной бритвой и мурлыкает себе песенку... Тут кавказец просыпается и, увидев эту сценку, злобно шипит: - Спрач ж%пу, а то вы%бу! Американец, разумеется, ничего не понял и продолжает свое дело... Кавказец опять: - Спрач ж%пу, а то вы%бу!! Ноль внимания... Взбешенный кавказец с криком:-Я тэбэ прэдупрэждал!!!- со всей дури засаживает американцу. Американец невозмутимо бритвочкой вжик! и отрезал кавказцу причинное место, затем вызвал коридорного и попросил: Принесите этому товарищу бинт, а мне, пожалуйста, штопор...
Гуляют вечером муж с женой, мимо них мужик идет и здороваеться с его женой, дальше идут тоже самое, МУЖ: Это кто такие? Жена: А, Это члены моего кружка. Ну ладно, на следующий день опять пошли гулять, Теперь с Мужем женщины здороваються, Жена: Это кто такие? Муж: А, Это кружки моего члена.
Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию, и будет залуплена.
Подробнее:
При попытке установки связи с программным модулем Microsoft яйца, возникли неполадки с ресурсом Сперма. Рекомендуется деинсталлировать программу "онанизм перед еблей", так как она использует ресурс Сперма в неприличных количествах
Сегодня на заседании нового прогрессивного правительства было доложено об удвоении ВВП в двухдневный срок вместо многолетних планов старого правительства. Расчеты довольно просты, один ВВП у нас есть уже целых 4 года, а 14 марта ВВП будет избран во второй раз еще на 4 года, таким образом мы получим гарантированное удвоение ВВП после 14 марта. Ура, господа!
приходит сыночек к отцу. И спрашивает: что такое "реально" и что такое "виртуально". Отец ему отвечает подойди к маме, к сестре, к бабушки и к деду и спроси одадутся они за 1000$. Сыночек подходит к маме и спрашивает: ты готова отдатся за 1000$. Мама говорит "да". Подходит сына к сестре и спрашивает тоже самое. Сестра отвечает "да". Подходит сыночек к бабушки и к деду, спрашивает, они отвечают "да". Подходит к отцу, рассказал все. Отец говорит: реально у нас 3 проститутки и 1 проститут, а виртуально 4000$. Понял сынок. "ускоритель"
Заходит Десперадос в бар и подходит к бармену с вопросом. - Слыш Мучо! Спорим, что я, попаду своей струйкой мочи в-о-о-н в ту в далеке стояшую бутылку от пива, прямо ей в горлышко, всево лишь за 200 баксов? Бармен: Ты чо рехнулся? Ты бы внею и с соколиным глазом непопалбы разве лишь с биноклем. Десперадос: Ну спорим на 200, что попаду! Бармен: Ну хорошо по рукам. Взяв свои член в руки, Десперадос обоссал все стойки, стаканы, бутылки и самого Мучо бармена. Смеяс от этого всего бармен сказал ему: Хах, хах. Ну я же сказал что ты непопадЕшь, а ты двести баксов, да ещЕ и с такого растояния. Хахаххаххаааа. Ой я немогу хаххахахааа. Десперадос: Зато видишь вон за тем столиком сидит мачо, с которым я поспорил на 800 баксов, что обоссу твои бар, все стоики и тебя самого. Рекс.
Предлагаем семинары и бизнес-тренинги: "Мерчендайзинг и стимулирование сбыта" - для руководящего состава. "Маркетинг и симулирование сбыта" - для маркетологов.
Президентом была поставлена задача удвоить ВВП за 10 лет. Не секрет, что нынешний ВВП почти целиком делается на продаже Родины. Чью еще родину мы будем продавать через 10 лет?
Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала - на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и в Offline на три дня.
В конце рабочего дня Евгений Вячеславович традиционно бегал по стенам. Сидя на диване, Федор Геннадьевич полировал ногти и украдкой поглядывал на коллегу. Наконец, аттракцион его утомил. - Ты чего это, Евгений Вячеславович, по стенам бегаешь? - Так как же, Федор Геннадьевич, тут не бегать, - хватаясь за брови вскричал Евгений Вячеславович. - Смотри, что вокруг-то творится. - А что творится? - глубокомысленно округлил брови Федор Геннадьевич. - Так как же, Федор Геннадьевич, - шевелил бровями Евгений Вячеславович, - ведь мирятся же кровные враги. А ведь их кровная месть - самый вкусный наш хлеб. И.. - тут Евгений Вячеславович застыл над кашпо с кактусом, - и практически единственный. И Евгений Вячеславович начал снова набирать скорость. - Подумаешь, кровные друзья, - насупился Федор Геннадьевич, и, утомленный наблюдением за траекториями Евгения Вячеславовича, вновь уткнулся в ногти. - Все равно у всех бывают враги. Главное - найти их. Или завести. Или.. - и тут он вновь поднял глаза на Евгения Вячеславовича - или выявить. В внезапно наступившей тишине раздался звук грузно пикирующего тела.
Однажды Ежи помешал Петруччо поехать на Кавказ. За что Петруччо был ему благодарен по гроб жизни. Странная получается история... http://egy.ru/skaz.html
Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич мерялись пузиками. И как-то так все время получалось, что у Евгения Вячеславовича пузико все время выходило больше пузика Федора Геннадьевичa. - Эк ведь растолстел ты, дружище Евгений, - задумчиво сказал дружище Федор Геннадьевич и сурово глянул на Евгения Вячеславовича И Евгений Вячеславович потупился.
Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич сильно поспорили. - Не пора ли тебе поработать, Федор Геннадьевич? - поинтересовался у Федора Геннадьевича Евгений Вячеславович. - Весна на дворе, пора на поля. - Ах оставьте эти мелкосоциалистические замашки, Евгений Вячеславович, - фыркнул Федор Геннадьевич. - Моя роль в нашем проекте - креатив и идеологическая платформа. Не забывайте, я философ, у меня токая душевная организация. И вообще. А вы - работать. Вот еще! Мне к выборам готовиться надо. - И к каким это выборам, позвольте осведомиться, - нахмурил брови Евгений Вячеславович. - Известно к каким - в законодательное собрание, - сказал Федор Геннадьевич. Сказал - как отрезал. Топором отрубил. Бензопилой отмахнул. Гильотиной жахнул. Бритвой полоснул. И стало Евгению Вячеславовичу не по себе.
- А вот что ты, Федор Геннадьевич, думаешь, скажем, о...(Евгений Вячеславович зажмурился)... о социализме? Федор Геннадьевич медленно повернул голову и пристально посмотрел на Евгения Вячеславовича. - Я думаю, Евгений Вячеславович, что Социализм - это предоставление всем гражданам государства достойных условий для жизни. А ты из любопытства спрашиваешь или по долгу службы? Евгения Вячеславовича с одной стороны мучила ностальгия по службе, а с другой - привычка уменьшаться в размерах при первых звуках голоса Федора Геннадьевича. Однако в последнее время привычка стала изменять Евгению Вячеславовичу, а ностальгия - напротив, хранила святую верность. "Эх, а ведь все же может быть", - шепотом подумал Евгений Вячеславович и бодро шмыгнул носом. "Едва ли, - уверенно скрипнул креслом Федор Геннадьевич. Помолчал, подумал - и скрипнул им еще раз.
Евгений Вячеславович задумчиво уткнулся в монитор. В стране происходило непонятное. По всему выходило, что федералы решили окончательно закрутить гайки. - Что это ты там сопишь? - игриво поинтересовался из соседнего кресла Федор Геннадьевич. - Да вот думаю о судьбах страны, - негромко проговорил Евгений Вячеславович. - Непростые времена нас ждут, Федор Геннадьевич. - Терпи, казак, атаманом будешь, - хохотнул Федор Геннадьевич. - Эх, Федор Геннадьевич, все обещаешь, да обещаешь, - грустно просопел Евгений Вячеславович. Внезапно вздрогнул всем телом от неожиданной смелости своего подтекста, глянул исподтишка на Федора Геннадьевича - не заметил ли - и снова уткнулся в монитор. Смеркалось.
Принесли Травнев и Кашурин Соломко на работу утром 15 марта. Он видит - Пашков и Зайцев уже на новой работе - подметают бумажки от мороженного. "А что Белый дом так на хладокомбинат похож, уже перестроили?" - спрашивает Соломко. Ему отвечают: "Так вы ж на старом месте остаетесь, мы теперь вам помогать будем."
Глубокая ночь. Красивый и мускулистый омич трахает в подъезде жирного и невзрачного мужика. Мужик оборачивается и говорит: - Кто ты?! Кто ты?! - А почему Вы спрашиваете? - отвечает омич. - Это же противоестественно! Я же мужчина, медбрат!!!!11 Омич дружески хлопает медика по заднице: - Извини дорогой, ошибся. Я думал ты Арсений Оппач Федоров, а ты его однофамилец Тимофеев.
В мАСКВЕ к двум украинцам на красной площади подходит фотограф-абориген с обезьянкой и предлагает сфотографироваться. Один из украинцев достает деньги для фотографа, но в это время его останавливает другой: - Ви шо куме, москалю та нашi грошi??? - Ой куме, та вони-ж як маленькi так такi милi....
- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!! - Ни хрена себе! - Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!! - Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар... - Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское страхование на жизнь. В случае неплатежеспособности - лишать жизни. При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу. В случае неплатежеспособности - кремация. При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел. В случае неплатежеспособности - лучше не рождаться... При этом ввести...
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.