Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
... когда мужчина снимает с меня бюстгальтер, я, проверяя его умственные способности, всегда спрашиваю: зачем он это делает? Вы сами попробуйте спросить его об этом, и увидите эти вытаращенные на вас глупые глаза. Мне надоели объяснения типа "сама знаешь" или типа "сам не знаю". Я таких тупых до тела не допускаю. Я люблю длинные и подробные объяснения...
Разговаривают два военнных. - Ты слышал, в шахматах появилась новая фигура, вместо офицера? - И какая? - Прапорщик. - Ух ты! А куда ходит, что берет? - А куда хочет туда и ходит, что хочет то и берет.
Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает: - кто может рассказать про печень? Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И. думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего, говорит: - отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки, опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику. М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец. На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы" Ну Вовочка согласился. Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е.... М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....? В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика М. И. : А почему Коля др... т? В. : а у него самостоятельная работа. М. И. : А Вася с Петей почему е......? В. : а я что виноват что им один вариант достался
Из ленты новостей... На закончившемся вчера вечером трехдневном симпозиуме "Женщины мира - наше будущее" была принята резолюция: "Все мужики сволочи, одеть нечего!"
Русский офицер допрашивает английского шпиона. - Ду ю спик инглиш? - Ес! Удар по морде. - Хули ты мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш? - Ес! Ес! Три сильнейших удара. Англичанин теряет сознание. Его обливают водой. Англичанин еле сдерживает слезы. - Ты хули мне пиздишь?! Повторяю вопрос: ду ю спик инглиш? Англичанин весь в крови сквозь слезы кричит. - Ес! Ес! Ес! Русский абсолютно взбешенным голосом. - Ну, все пиздец тебе! Я тебя пидараса последний раз спрашиваю! СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ!!!
ТОСТ Решил БОГ создать землю. Семь дней БОГ трудился в поте лица. Вечером седьмого дня БОГ встал во весь рост оглядел созданную им красоту, вытер капельки пота рукой со лба и сказал:"ЗА*БИСЬ"! И все за*блось!!! Давайте выпьем за хорошую идею.
... любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город...
Человек приходит на прием к психиатру. Тот показывает ему картинку с птичкой и спрашивает "Ну-с, батенька, и о чем мы думаем, глядя на эту картинку?" Человек отвечает: "о бабах" Психиатр достает картинку с деревом. "Ну хорошо, а глядя на эту картинку?" Человек отвечает: "о бабах". Картинка с поездом. "О бабах." Дом. "Да о бабах же!" - "Боже мой!" - восклицает психиатр. "Да вы помешаны на сексе!" - "Я помешан на сексе!?" - изумляется человек. "Это вы мне целый час неприличные картинки показываете!"
Деревня. Денег нет. Колхоз зряплату не платил с полгода. Жрать нечего. Происходит во дворе совещание кота Василия, петуха Петьки и пса Бобика. На повестке дня вечный вопрос: "Что делать?". Обсудили, кот с петухом ставят вопрос об уходе с хозяйского двора по причине голодухи. Бобик: "Ну, ладно, вы идите, а я еще на пару нель задержусь". - Это еще зачем? - Да вот, вчера хозяйка мужа пилила, что денег нет, а в конце и говорит:"Что жрать-то будем? Если к пятнадцатому денег не будет, будем всей семьей у Бобика х#й сосать!". Так что вы идите, а я пока подожду.
почему супругов выбирают реже чем презедента? потому что развод супругов обычно идет через долгие суды. а развод избирателей идет через быстрые электроные СМИ.
Смотрит мэр Нижнего Новгорода Вадим Булавинов новости. "В Москве обвалилась крыша крытой автостоянки около "Метро". Пострадали 10 автомобилей, - говорит диктор "Совсем эти москвичи офигели! Уже и в метро на автомобилях заезжают!" - выругался Булавинов.
Как недавно шутки ради подсчитал мой приятель, если каждый китаец разок плюнет, наберется шестьдесят цистерн по шестьдесят тонн слюны в каждой. А теперь представим: китаец не только плюет, но и... (из Комсомольской Правды)
Есть у одного известного украинского экономиста книга: "Кони не виноваты: Реформы или их имитация" (Кони на переправе, про период когда он был в правительстве). Читал как то раз он у нас лекцию. Вспомнил про корупцию и в этом контексте упомянул Корыто у которого жрут свиньи. Свиньи - чиновники, корыто -... , если убрать свиней - на их место прийдут новые. И тут он задает реторический вопрос "Свиньи не виноваты, а кто виноват?" Аудитория восприняла вопрос не реторически и ответила "Кони". Он долго делал вид, что не понимает нал чем дружно заливается 80 человек...
... переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
В магазине: - - У вас есть запись «Дюны»? (музыкальная группа) - - Сходите на второй этаж, у них покемоны есть, может быть и «записьдюны» найдутся! MAV
Наташа(Н) Ржевскому(Р)- Н-Поручик, мои родители уезжают на неделю, я остаюсь в поместье одна! Р(с глупым выражением лица)-Хм, я тоже живу один. Н(закатив глаза)-Поручик, родители уезжают и забирают с собой ВСЮ прислугу, я остаюсь СОВЕРШЕННО ОДНА!!! Р-Хм, я тоже живу один! Н(еще больше закатив глаза)-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня спальня на первом этаже!!!! Р-У меня тоже Н-Поручик, я остаюсь совершенно одна, у меня спальня на первом этаже, окна НЕ ЗАКРЫВАЮТСЯ!!!!!! Р-Я тоже люблю свежий воздух Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и забирают всю прислугу, спальня на первом этаже, окна не закрываются, я сплю ГОЛАЯ!!! Р-Я тоже сплю голый! Н-Я остаюсь одна, родители уезжают и забирают всю прислугу, спальня на первом этаже, окна не закрываются, я сплю ГОЛАЯ, придите и вые... те меня!!! Р-А-а, намек понял! Р
Hakamada - искаж. англ. "fuck your mother" (слово вошло в обиходную японскую речь после американской оккупации Японии, несколько позже в том же значении вошло в русскую речь)
Самая дорогая рекламная компания! PlayBoy на МАРСЕ обошлась почти миллиард долларов за несколько фотографий. зато эти фотографии почти беслатно показали почти все информагенства.
Решил наркоман купить картину! Пришел в магазин, выбрал, принес домой! Начал гвоздь в стену забивать, а тот погнулся и упал! Он ему говорит: "Вставай!!!" Гвоздь лежит. Он ему опять: "Вставай!!!" Гвоздь все равно лежит. Он ему еще раз: "Последний раз говорю, вставай!!!" Гвоздь... никак Он достает из кармана горсть гвоздей, кидает их на пол и говорит: "Поднимите его!!!"
Министр обороны Ичкерии Магомед Хамбиев на своей пресс-конференции заявил, что никого из его семьи в заложники не брали, но, как и обещали, уже всех освободили.
- Дорогой, что ты на меня так смотришь? Я тебя раздражаю? Тогда я уйду! - Что ты, дорогая! Не уходи, ты же моя муза! Кто еще так сможет вдохновлять меня на матерные стишки?!
Следующими после кроликов от Playбоя на Марсе обнаружат: Крокидилов от Лакосты. которые питаются кроликами. а сам марсоход окажется игровой приставкой Денди- охотником за крокодилами.
вопрос чем питаются кролики? Смотрите рекламу M&Ms на ОРТ.
Есть ли жисть на марсе или нет! такой вопрос уже не стоит! Вопрос только сколько стоила совместная рекламная акций NASA и PlayБоя.? Ведь на деньги налогоплательщиков!!!!.
Идет Путин по Красной площади. Навстречу идет чувак и несет в руках огромных размеров арбуз. ВВП ему и говорит:"Чувак, продай арбуз!". Ну, чувак отвечает:"Выбирай!". ВВП:"Ты чего, сдурел? Арбуз-то - ОДИН!" Чувак:"Мы же тебя выбираем..."
-Сколько у нас шпаг? - Четыре! - Сколько у нас мушкетов? - Четыре! - Сколько у нас рук? - Четыре! - Сколько у нас ног? - Четыре! - Кто же мы? - Уроды-мушкетеры!
В связи с произошедшими в столице Испании террористическими актами МИД РФ поспешило заявить, что все российские граждане, находившиеся в это время в командировке в Испании, являются сотрудниками спецслужб и выполняют задачи информационно-аналитического характера, связанные с противодействием международному терроризму, и к террористическому акту в Мадриде они никакого отношения не имеют.
... мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
Сидять дед и внук. - Деда, а почему гамно в речке плавает? - А то была такая легенда: любил пацан диваху, а диваха пацана. Пацан пошел на войну и его убили, диваха пошла и утопилась, и жили ихни родаки долго и щастливо, аминь. Внук не понял. - Деда, а при чем тут гавно. - А просто-так.
Уезжает муж в длительную командировку, жена беременная. Жена рожает, девочку "голова с длиными волосами (без ног, без рук, без туловища). Хирурги пришивают ей ножки. Девочка подросла, начала ходить. Прибегает к маме вся в слезах, мама спрашивает: - Почему доченька ты плачешь. Доченька ей отвечает: - Мама на улице дети в снежки играют, а я не могу у меня ручек нет. Мама говорит: - Невалнуйся доченька пришьем тебе ручки. Везет дочку в больницу, там ей пришевают руки. Ну приезжают они домой, доченька на радости бежит на улицу с новыми ручками. Только мама закрывает за ней дверь, и сразу слышит: - открывается дверь лифта. - слышны крики, вопли, удары, хруст костей. Мама в ужасе открывает двери и видит, на пороге стоит запыхавшийся муж вернувшийся из командировки, говорит жене - Б.. я жена неповеришь только, что такого паучка Зае..шил!!!!!!!!!
Приходи мужик в роддом, подходя к доктору спрашивает: - Доктор, моя жена родила? - Да! - Ой мне так не терпится, кто? Мальчик или девочка? - Ни то и не другое! - Как это? Доктор выходя из палаты выносит завернутое в пеленки ухо. Мужик удивленно. -Что это? -Ваш ребенок! Отойдя от пятиминутного шока мужчина говорит: - Как никак родная кровинушка буду любить как полноценного ребенка!! Ути-пути-пути!!! Какой красивый! Доктор говорит. - Говорите громче оно глухое!
Шел ежик по лесу. Споткнулся о пенек... "Да проебись ты злоебучим проебом, хуевина залупоглазая, охуевающая от своей невхуйственной невъебенности! Задроченная залупа самоебущего кастрированного пидора! Пиздолижущее полухуие, припухшее для случки с дырявыми гондонами говноссущего непроблядского мудотряса!!!" - сказал ежик, после чего грязно выругался...
Приходит мальчик домой, заглядывает в ванную и видит: полная ванна сгущенки. Он начинает ее есть и, когда доходит до дна видит там свою сестренку. - Ты что здесь делаешь? - Да вот, прыщи выдавливаю. (Анна).